domingo, 14 de diciembre de 2008

Despedida y cierre...?

El mundo ha girado una vez alrededor del sol desde que decidí crear FRIKIS INSIDE y han pasado muchas cosas desde entonces. Empecé con la idea de un post a la semana, después pasé a dos a la semana, y últimamente he estado publicando tres... pero creo que ha llegado la hora de poner rumbo a los puertos grises y tomarme unas laaaaaargas vacaciones.

Existen varios motivos para ello, básicamente es que actualmente tengo mucho trabajo, el estres me ha producido algún que otro problema de salud y resulta que este blog me quita horas de sueño, lo que no puedo tolerar. Esto de escribir chorradas ha pasado de ser una diversión a una obligación, lo cual ya no me entretiene mucho que digamos.

Hará algo más de tres años tuve la oportunidad, gracias a mi falta de personalidad con las mujeres, de conocer y formar parte de la maravillosa Liga de Frikis Extraordinarios, un elenco de personajes a cual más estrambótico (entre los que me incluyo, por supuesto), evento precursor de la IDEA de este blog. Sería injusto olvidar que más tarde descubrí la página Cosas de Frikis, inspiradora de la FORMA.

Al contrario de lo que pensaba cuando empecé a colgar cosas aquí no me he hecho famoso, ni tengo groupies esperando en mi puerta, ni me llueven los euros del cielo, ni me invitan a fiestas super-exclusivas... el minúsculo número de personas que leen este blog no es suficiente para alimentar mi enorme y desproporcionado EGO. Así que ha llegado el momento de dejarlo.

Gracias al Google Analytics disponemos de estadísticas, aunque sólo a partir del 15 de Abril del 2008. El contador de abajo a la derecha cuenta los refrescos a la página, no las conexiones, así que no hacerle mucho caso, era para mejorar mi autoestima.

Top five de páginas visitadas:


1) frikisinside.blogspot.com
2) Los mejores juegos de rol de la historia del PC (Parte 1: 1992-1994)
3) WWE: El Fin de una Era
4) El sexo de los superhéroes: especial Superman
5) El histórico de Febrero del 2008


Sexo, pressing catch y rol, un perfil psicológico muy claro de los visitantes de este blog: obsesos sexuales, violentos y que viven en un mundo de fantasía.

Hemos superado en tres ocasiones el techo de las 200 visitas, casualmente han coincidido con subidas al Meneame de los siguientes post:


1) La moda (y porque nunca estaré en ella)
2) La paradoja de He-man
3) Modelo de masculinidad


No os conozco, muchachos, pero os doy las gracias sinceramente por pensar que estas chorradas podrían interesar a alguien más.

Una práctica muy común últimamente es sacar algunas búsquedas graciosas por las cuales han llegado hasta aquí, así que vamos a mostrar algunas.

Estan las que tienen faltas de ortografía:

- marc damascos...........................Damascos, damecos, daleches, y dahostias como panes, sí.

- inbasion sombi.............. No sé quien son esos "sombis", pero con ese nombre no me dan mucho miedo. ¿Son una pandilla de teletubies?

Aunque la mayoría son de tipo sexual:

- vicky guerrero follando.................... Pues supongo que follará como todo el mundo, pero no creeras que nosotros tenemos fotos, ¿verdad?

- zombies follando ......................... Uf, jamás dejaría que me la chupasen ¿y si les entra hambre?

- tias supermacizas...................... Todos hemos buscado algo así alguna vez, pero ¿a qué mierda se dedica google?

- superman y su pene.................. Una relación algo tensa, sí.

- es necesario que espermatozoide tenga una fuerza de expulsion............... no atendí en clase de naturales, refrescarme la memoria ¿se tiran pedos los espermatozoides?

- su pene parecia un brazo.................... Pues felicítalo de mi parte... ¿o es porque era articulado?

- futbol pornografico....................... Si ya hay guerra por los derechos de emisión, imagínate la que habría con un producto de ese tipo...

- juegos de sexode humanos ......................¿Y entre robots? ¿animales? ¿alienígenas? ¿calculadoras?

- sexo interespecies........................... ¿Te refieres entre un IBM y un Mac?

- como tienen sexo duro los burras y burros ..................Pues con lubricante, como va a ser, piltrafilla.

- follando con mi mujer en las playas de vera.............. ¡¿Y a mí qué?! ¡Vete con tus perversiones a otra parte, joder! que aquí de eso ya estamos bien servidos.

Y tenemos las que son de tipo sexual, con faltas de ortografía:

- guqrrillas sedientas de sexo.............. Imagino que buscando eso es normal tener un leve temblor en el meñique izquierdo, jajaja.

Y por último tenemos las incomprensibles:

- papa noel subiendo la escalera.................. ¿No soy un experto, pero no bajaba por chimeneas?

- tara con uniforme, teniendo relaciones................... Sospecho que esto es sexual, pero no estoy seguro.

- imagenes calzoncillos vaqueros oeste cuerpo entero.................. ¿¿¿¿Brokeback Mountain?????

- crecer sexualmente sanos.......................... Decididamente este no es tu blog, amigo.

- duro de cojones.......................... Sin en cambio tú, ¡has llegado al sitio adecuado!


Me gustaría aprovechar la ocasión para dar las GRACIAS a la Liga de Frikis Extraordinarios que me alegraron mientras estuvimos juntos. En especial a: Manelio, que aunque sólo entre aquí para ver la Legión del Espacio, me cedió el nombre del blog y el logo; a Arfonzo, que deja comentarios habitualmente certificando su lealtad al blog; a Lord Rilegard, insigne maestro que ha compartido tantas veces una porción de su extensa sabiduría frikil. Y a todos en general, que sé que algunos me visitan aunque no quede constancia...

También dar GRACIAS a los habituales de este blog que siempre tienen la amabilidad de dejar algunas palabras en los comentarios: Bruce, Caprincho, Nimendil ¡seguiré visitándoos!

GRACIAS a los que nos han leído alguna vez y han disfrutado con tanto disparate. Especialmente a Lady Katiguerl, que en la recta final se animó a escribir algo para nosotros; o a Paco Fox que nos ha puesto unos cuantos comentarios en este indigno blog que nos llenan de orgullo.

Y por último un GRACIAS especial a nuestro JOSS, que con su sello de calidad y distinción ha elevado este blog a cotas de excelencia inimaginables.

Quizás este no sea un adiós definitivo, se me han quedado muchas historias en el tintero (suerte tenéis) pero un día de estos puedo acertar quince en la quiniela o que me toque la lotería de Navidad, o incluso puede que me echen del trabajo y entonces, al disponer de mucho tiempo libre, no me importaría volver a escribir aquí.

Le he preguntado a Joss si quería decir también unas palabras a modo de despedida y, aparte de gruñidos e insultos varios, esto es lo único que he recibido de él



A lo cual me adhiero sin reservas...

¡Hasta la vista, frikis!

viernes, 12 de diciembre de 2008

Historias de navidad

En estas epocas navideñas tan empalagosas, donde los antiácidos corren de tan rápido como la gonorrea en una campaña bélica, Frikis Inside quiere honrar las bellas historias navideñas que hacen un poquito más llevaderos estos días repletos de dulce y mazapán.

Podríamos empezar por El Cascanueces y el rey de los ratones, obra literaria navideña por antonomasia del alemán Ernst Theodor Amadeus Hoffmann. Las aventuras de un cascanueces encontrado por una niña que acaba liderando a un ejército de húsares para luchar contra el rey de los ratones. ¿No suena cojonudo?



También podríamos hablar de como seran las navidades en el futuro, más concretamente en Futurama. Un Papa Noel robot que se ha vuelto loco y en lugar de regalos reparte plomo y fuego a manos llenas.



Y de la gran historia que mezcla el pasado, presente y futuro. La mejor versión que se ha hecho nunca de Cuento de Navidad, de Charles Dickens: Los fantasmas atacan al jefe, con el siempre genial Bill Murray. Y es que todo lo que hace el bueno de Bill acaba siendo una auténtica obra de arte.



Pero Frikis Inside guarda un lugar en su corazoncito para una historia muy especial: Lobo, Navidades paramilitares.



El encargo de matar a Papa Noel por la envidiosa "competencia" es para Lobo una buena excusa para hacer lo que más le gusta, sajar y matar. Y ganar dinero con ello.

Ahora tenemos la suerte de poder disfrutar de esta historia también en cine, al parecer un corto realizado gracias al buen hacer y criterio de los estudiantes del American Film Institute.




Si esta película no merece un Oscar, que venga Groucho Marx y lo vea...

miércoles, 10 de diciembre de 2008

Reediciones y más reediciones

Y aquí tenemos de nuevo a Lord Rilegard, esta vez azotando las conciencias de productoras sin escrúpulos haciendo crítica económica y social. Sí, amigos, este tipo de cosas también nos afecta a los frikis.

De un tiempo a esta parte se ha convertido en usual en el mundo del cine lanzar y relanzar siempre la misma película con el mismo formato pero diferente embalaje también conocido como 'packaging' por los aficionados al marketing).

Esto ha adquirido mayor relevancia desde que el DVD se ha asentado en el mercado de consumo. El tener un tamaño menor (además de mejor calidad de visionado y mayor capacidad) que las cintas vHS ha favorecido la creación de packs y por ello que podamos disfrutar entre otras productos de series que sólo recordábamos de nuestra juventud.

Seamos sinceros, una cosa es que se aproveche la tecnología al máximo para "limpiar" y mejorar nuestra experiencia cinematográfica, nadie en desacuerdo hasta aquí espero; pero otra cosa es que vayas a tu tienda habitual y te encuentres con la versión normal, la versión coleccionista, la versión definitiva, la versión estuche metálico, la versión director's cut o la versión con palomitas de maiz (por citar sólo algunas y ésta última no va en broma).

Entendemos que son empresas y que tienen que ganar dinero y todo eso. Por nuestra parte, como coleccionistas que somos algunos, queremos un producto excelente, pues por eso lo pagamos. Cuando veo por ahí una edición mejor que la que tengo en casa, no se... me siento como... ¿estafado?

A veces pienso que en el espacio que se "malgasta" en tantas reediciones. ¿No os ha ocurrido alguna vez que buscais una película y no hay manera de hacerse con ella en ninguna tienda? Está claro: su espacio se lo robó una reedición.


¿Será esta la última edición de 300?


Por la salvación del cine ¡no a las mil y una reediciones!

¡Amen a eso, Lord Rilegard!

Yo me compré una edición especial de Conan el Bárbaro hace unos cuantos años, y ya han sacado una Edición Especial Especial (o como la llamen), y otra Edición Definitiva... ¡CABRONES!

PD: Y espero que no te haya molestado que haya añadido unas imágenes, pero seamos realistas, la media de lectores interesados en un post sin fotos tiende a CERO.

lunes, 8 de diciembre de 2008

Los mejores juegos de fútbol

Para que los frikis de las consolas no pierdan el tiempo innecesariamente empezaré diciendo que el Pro Evolution Soccer y el Fifa xxxx son dos grandes ñordos de juegos (ale, ya podéis largaros profundamente ofendidos). Aquí se va a hablar de los MEJORES juegos de fútbol realizados jamás, y esos, mis jóvenes y sobrealimentados padawan, no son otros que el Tehkan World Cup, el Tecmo World Cup 90 (o Euro League), el Super Sidekicks y el Pc fútbol.

Nuestro querido enemigo Joss también habló del Capitán Tsubasa en su día, pero no profundizó lo que se merecía este polémico tema.

En todos y cada uno de los juegos a los que he jugado han mostrado la misma debilidad en su funcionamiento, una auténtica pesadilla para el jugón: el momento en el que se maneja al portero.

Los contrarios se acercan a tu portería con peligro, tú te vuelves loco para conseguir detener (de manera sucia si es necesario) al que lleva la pelota ¡y de repente te cambian el control al portero! ¡PERO QUE MIERDA...! como ibas corriendo con el defensa el movimiento sigue con el portero y te vas hacia donde no es ¡COJONES QUE LA PORTERÍA ESTA SOLA! entonces movías el joystick como un loco para rectificar pero estas descolocado y nervioso ¡RAPIDO, JODER...! y pasaba lo que tenía que pasar.

A ningún programador se le ocurrió arreglar esa paradoja, hay que joderse. De cada cinco ocasiones que llegaban a mi portería, cuatro eran gol, la quinta la fallaban ellos solos o el portero se tiraba por voluntad propia, incomprensiblemente, hacia el lado correcto. Mi punto fuerte era el ataque. Podían meterme tres goles, que yo les colaba cuatro, ¡ja!

Tecmo World Cup 90 - Euro League

Cuando las churrerías eran todavía un buen negocio y no habían cerrado la mayoría, la que había al lado de mi casa tenía la primera maquinita a la que recuerdo haber jugado en mi vida: el Vigilante era ese primer juego... pero no nos vayamos por las ramas, a diferencia de Aquelllos maravillosos años, aquí no hay flashbacks dentro de flashbacks, demasiado complicado para mi respetable público.

Yo creo que primero jugué al Euro League y más tarde ví el del mundial del 90, con muchos más acabados. Los dos títulos son prácticamente iguales, sólo que, como es obvio, cambia la equipación y el nombre de los equipos. En el EuroLeague podemos elegir equipos como el Barcelona, el PSV o el Milan mientras que en el World Cup teníamos a Argentina, Inglaterra, Alemania, etc...

Jugabilidad perfecta: con dos botones tenías todo lo que querías. Botón 1: con balón chute raso, sin balón segada. Botón 2: con balón pase bombeado, sin balón salto para cabecear. ¿Y quien necesita más?

En aquella época los juegos tenían el buen criterio de permitir algunos trucos para meter un gol, de esa forma los cinco duros te duraban más (algo básico para los recreativo-adictos) y este gran juego tenía unos cuantos. Los que recuerdo, que pueden no ser todos, son los siguientes:

1) El chute raso desde la esquina inferior del semicírculo del area grande. Gol seguro.

2) Chute alto, rechace del portero, cabezazo y gol. Este no era infalible, pero si te rechazaba tu cabezazo, podías intentar otro, y ese sí que entraba.

3) Balón alto colgado al area (desde diferentes lugares) y empalme en diagonal de un jugador. Si se hacía bien, golazo de chilena.

4) Subir en línea recta desde abajo de la pantalla hacia la portería y chute raso hacia arriba. La visión en perspectiva hacía que el portero se lo tragase como un imbécil.



Meterle diez goles a Argentina con la selección japonesa, ese es el tipo de divertimento que me gustaba, sí señor... algo estilo PULP ¿no es así?

Tehkan World Cup

En mis tiempos mozos, en los que todavía ni me la machacaba ni ná, me pasé todo un verano con los amiguetes visitando un bar que disponía de esta maravillosa máquina recreativa. Creemos que el dueño pudo pagarse un chaletito en el campo a nuestra costa, eso sí, el ingreso en el banco lo hizo con monedas de cinco duros.

La máquina era un portento de tecnología, la pantalla la veías desde arriba, lo cual ayudaba mucho puesto que los jugadores dentro del campo los veías a vista de pájaro, y aquello nos encantaba. Además el juego tenía sólo dos putos botones, como Dios manda, de los cuales sólo era necesario ¡usar uno! ¡simplicidad al poder!

Los primeros adversarios eran carne de cañón para nosotros, así que para hacerlo más interesante competíamos a meter el gol en menos tiempo (cuatro segundos sacando desde el mediocampo), meter el gol desde más lejos o a ver quien le metía mayor número de goles. Las vaciladas se acababan en cuanto avanzabas un poco en el juego, porque los hijos de puta de los contrarios se volvían mucho más rápidos y peligrosos.

Cuando te enfrentabas a los brasileños la cosa se ponía seria, sus jugadores corrían tanto como los tuyos y si te despistabas un poquito, esos hijos de cariocas, te enchufaban un gol en menos que canta un gallo ¡y cinco duros a tomar por culo!



¿No os encanta la música? Esa batería es absolutamente hipnótica... ¿no la compuso John Williams o algo así? Alucinante, y esos efectos de sonido, los chutes, las segadas... menuda maravilla. A alguien debieron darle un EMY por eso...

Super Sidekicks

Al lado de mi instituto había un bar conocido por el alegre nombre de "el bar de la vieja", puesto que estaba regentado por una señora mayor y no había ningún tipo de nombre en la puerta (o al menos no nos fijamos nunca). Una máquina recreativa situada al lado de la puerta era un reclamo imposible de pasar por alto para los frikis del lugar. Aaaahh, "el bar de la vieja"... grandes transacciones se han hecho allí para sufragar los voraces vicios de algunos frikis descontrolados, muñequitos del warhamer por veinte duros, cartitas de magic por cinco duros, revistas porno por... en fin, grandes negocios se vieron allí, sí señor.

Como era ya una costumbre el Super Sidekicks consistía en un campeonato mundial de selecciones con posiblidad de elegir una táctica de equipo específica. El arcade en sí molaba cantidad y sus incorporaciones al mundo de los juegos de fútbol fueron numerosas y muy atractivas.

Lo que llamaba la atención en un primer momento es que tenía un llamativo apartado gráfico similar al comic, lo cual daba mucha vistosidad a las partidas y a los frikis nos enamoraba.

También añadió el uso del empujón para robar el balón, la segada en plancha estaba muy vista y había posibilidad de esquivarla con un salto, ¡pero la carga no! desgraciadamente, si el árbitro estaba en la pantalla cuando hacías una carga te sacaba tarjeta amarilla e incluso podía sacártela roja, lo que nos condenó a jugar con sólo 10 hombres en más de una ocasión.

También apareció el jugador estrella, que normalmente era un delantero que corría más que el resto y cuando chutaba tenía mayores posibilidades de meter un gol que cualquier otro.

Los goles había que meterlos de dos maneras, un chute desde la frontal del área y buscar el rebote del portero para volver a chutar a gol, o colgar un balón al área para ver si alguien podía enganchar una bolea. En ocasiones, el jugador estrella, era capaz de meter un gol chutando directamente a portería a la primera, pero había que saber hacerle llegar el balón cerca de la portería.

La continuación del Super Sidekicks con segunda y tercera entrega certificaron la buena acogida de este título entre los frikis de las máquinas.



Pc Fútbol

Uno de los pocos juegos de fútbol al que merecía la pena echar unas cuantas horas en el pc de tu casa. A mi ordenador llegó durante la época en la que estaba moda "El día después" programa mítico de fútobl de Canal + presentado por Michael Robinson. Sí, amigos, de cuando teníamos que ver porno codificado porque todavía no había teles locales.

Seguro que habréis notado, porque si nos visitáis asiduamente es síntoma de que sois muy inteligentes, que este juego no se parece en nada a los tres anteriores, Y es cierto, si los anteriores eran arcades muy buenos, este juego en la parte arcade no era nada del otro mundo, más bien era tirando a malo. Pero todo lo demás era genial.

La posibilidad de gestionar el precio de las entradas, el aforo del estadio, negociar fichajes... aquello era un auténtico boom en el mundillo de los juegos de pc. Y luego estaban los piques con los amiguetes, que si yo he fichado a no se quien, que si he ganado la liga dos veces seguidas con el Alaves... ya verás mañana, le voy a meter cinco goles al puto Alaves, mamón.

Sólo queda informar a nuestro respetados lectores que el Extremadura CF llegó a ganar varias veces la copa de Europa gracias a mi magnífica gestión como Manager General. ¡Chúpate esa, Mourinho!

Epílogo

Para seguir disfrutando de los tres primeros juegos disponemos del MAME, genial emulador donde los haya.

Y el cuarto podemos buscarlo en Abandonware.

Cuatro grandes juegos que han pasado a la historia del frikismo de las máquinas recreativas. Epoca dorada en la que aprendimos a contar mentalmente con increíble rapidez de 25 en 25.

¿Dónde estas ahora, antaño tan deseada moneda de cinco duros?



PD: Que conste que no tengo nada contra el Alavés, a mí la liga profesional de fútbol me la trae bastante floja, la verdad. Me interesaba más los resultados de mi juego que los de la realidad. Y si algún seguidor del Alaves se ha sentido ofendido... ¡que se joda!

viernes, 5 de diciembre de 2008

Modelo de masculinidad

Los dos últimos post de Joss (Post Heroico y Master plan de dominación mundial) me han hecho reflexionar profundamente sobre nuestras influencias sobre masculinidad. Y cuando yo reflexiono, los pezones de las mujeres en un radio de 10 metros se ponen duros como sacapuntas (de los de hierro, claro).

¿Qué es lo que define a un macho de verdad? ¿los músculos? ¿un bañador ajustado? ¿el dinero? ¿un gran coche...? no amiguetes, todo eso son consecuencias, no causas, lo que define realmente a un hombre es La Actitud.

En estos tiempos extraños y con modelos de conducta tan dispares, he creído acertado mostrar a la chavalería lo que en FRIKIS INSIDE consideramos un auténtico Hombre, un modelo de masculinidad sano con una Actitud correcta frente a la vida. En este arículo vamos a ver dos ejemplos claros de la mencionada Actitud.

Empezaremos por dos tipos duros como rocas: Lucio Boreno y Tito Pullo, auténticos legionarios romanos con un par de huevos bien puestos y del tamaño de balones de fútbol de reglamento.



Seguidamente los podemos ver en actitud pendenciera y violenta. Tito Pullo disfruta de la hospitalidad de una cárcel romana condenado a luchar por su vida en la arena para disfrute de la ciudadanía de Roma. Pero él no esta dispuesto a que le obliguen a nada... siempre y cuando no le toquen los cojones, claro. Y su amigo, Lucio, no puede quedarse al margen de la situación viendo como molestan a un camarada.



¡¡¡DECIMOTERCERA!!! ¡¡¡DECIMOTERCERA!!!


Pero no son los únicos de los que podemos aprender algo de ACTITUD, también tenemos a Barney Stinson, un auténtico crack en demostrar a la gente lo que es tener las cosas claras.


En una escena, hablando de una antigua novia, podemos verle reflexivo y profundo, extrayendo conclusiones claras:

Barney: Mi vida es un poco de dinero en el banco, unos trajes en el armario y un sinfín de ligues de una noche.
Lily: Ei... vamos... que su vida fuese por un lado y la tuya por otro no significa que la tuya sea peor.
Barney: ¡¡¡ Mi vida es la hostia!!!

Pero esta no es la primera vez que veíamos a este gran personaje. Ya de joven pudimos comprobar que era un chico especial, que tenía muchas cosas que enseñarnos a los frikis.



Pero de mayor explotó, superó nuestras expectativas más optimistas, y se convirtió en todo un ICONO de masculinidad perfecta.

¿Alguien lo puede negar?


Pero no sólo es una imagen varonil espectacular, también lo son su forma de pensar y de expresarse. Para ello tenemos más ejemplos de Barnismos:

"La única razón para esperar un mes para acostarte con una chica es que ella tenga 17 años y 11 meses"

"Tu ego está extendiendo cheques que tu cuerpo no puede pagar"



¿Que Neil Patrick Harris es homosexual? ¿Quien ha dicho eso? ¿¡Quien ha sido!? ¡¡¿¿¿QUIEN LO HA DICHO???!!

No vamos a salir de este blog hasta que salga el hijoputa que ha dicho eso... ¡ah! ¿has sido tú? No pasa nada, sólo quería saberlo...


BANG-BANG


¿Tienes más ganas de decir estupideces, puto cadáver? ¿no? ya no dices nada... ¿eh? maldito gilipollas...

Oh, disculpad por la interrupción, sigamos con lo nuestro.

Barney es el hombre a imitar por todos nosotros, la legión de frikis heterosexuales. Por ello, debemos seguir sus mandamientos al pie de la letra. Barney dixit:

"Solo hay dos razones para volver a quedar con una chica con la que ya has salido. Implantes de pecho"

"Llevar pareja a una boda es como llevarse el cadaver del ciervo a una caceria"

Pero ¿cómo puede ser así de genial todo el tiempo? ¿cómo puede llegar a molar tanto? ¿tal vez por la música?



Aquí tenemos el Ponte Eufórico Mix, sacado del blog de Barney (que lo hay):

1- You Give Love A Bad Name (Bon Jovi)
2- The Humpty Dance (Digital Underground)
3- Come Sail Away (Styx)
4- Don’t Stop Believin’ (Journey)
5- The Transformers Theme Song (O. Prime)
6- You’re The Best Around (Joe Esposito)
7- High Enough (Damn Yankees)
8- Jessie’s Girl (Rick Springfield)
9- Rock You Like A Hurricane (Scorpions)
10- Hip Hop Hooray (Naughty By Nature)
11- Change Of Heart (Tom Petty)
12- Run Runaway (Slade)

Además, para más INRI frikil, este gran hombre le pone la voz a Peter Parker en la serie de dibujos "Spider-man: The new animated series". ¿Es que se puede llegar más alto? ¿se puede pedir más?

Y para terminar esta gran serie de verdades sobre la masculinidad bien entendida, no quiero dejar de mostraros a mi sobrino, Jons, que en la lengua friki significa "sobrino de Juls", divirtiéndose y pasándoselo en grande en la fiesta de su primer cumpleaños.


Sí, pequeños mequetrefes, sólo tiene un año y ya es mucho más macho que la mayoría de vosotros.

Avergonzaos.

Pronto aprenderéis a llamarle AMO y a arrodillaros ante su presencia.

Disfrutad de la poca libertad que os queda, porque no durará mucho... él ha nacido para frikear, molar mil y, de paso, gobernar el mundo.

¡¡¡ARREPENTÍOS MIENTRAS PODAIS!!!

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Superar la crisis para frikis

¡Buenos días, queridos frikis! Aquí estamos una vez más para ayudaros a sobrevivir una semana más en esta apestosa bola de barro inmundo llamada Tierra llena de gente que nos envidia por lo guapos e inteligentes que somos. En esta ocasión os daremos unos consejos prácticos para poder superar esta crisis económica que parece azotar a todas las naciones del mundo, y por extensión, a nuestros ya de por sí bien esquilmados bolsillos frikis.

Empezaremos cagándonos en los millones de hijoputas especuladores que campan a sus anchas en este sistema capitalista salvaje y que no recibirán jamás su justo castigo (ni siquiera un balazo en las pelotas) por llevarnos a esta situación; y seguidamente pasaremos a abrocharnos el cinturón en nuestros gastos frikis... no, no gritéis como niñas enfurecidas, todo tiene solución.

Crisis rima con Frikis ¿será una señal del destino para que aprovechemos el momento y nos hagamos con el poder?

Bien es sabido que nosotros, los frikis, tenemos "necesidades" y que es imposible pasarnos sin ellas (en este caso, hablo de los comics), así que lo que debemos hacer es filtrar nuestros gastos y fijarnos bien en los precios que pagamos, por ejemplo:

Daredevil, El hombre sin miedo: Marcado por la muerte 14,95€

VS

Coleccionable Daredevil nº 1, 2y 3; +8 números más 7€




Aquí tenemos un claro ejemplo de MAS por MENOS. Sí, es como comparar la marca Carrefour con El Corte ingles, el envoltorio es mucho más feo, ¡pero sigue siendo lo mismo!

BOME: Hulk, Futuro Imperfecto 14,95€

VS

Coleccionable Hulk nº 33 y 34 +un par de historias de Peter David 6€



Aquí tenemos el BoMe de Futuro Imperfecto, la misma historia podemos encontrarla en los números 33 y 34 del coleccionable de Hulk a un precio mucho más asequible. Sí, no será con tapas duras y hojas de exquisita calidad, pero joder, ¡estamos en crisis!

Capitán América: El imperio secreto 19,95€

VS

BM Capitán América nº 12, 13 y 14 +8 números más 12,54€



Aquí tenemos el nuevo formato de Panini que nos intentó colar a un precio desproporcionado por poner tapas duras a un tebeo. Hay que joderse, tienes lo mismo incluido ocho números más por MENOS precio. ¿Tanto ha subido la manufactura, señor Panini?

Superman: Las historias de Alan Moore, Edición Absolute 15,95€

VS

Superman coleccionable de periódico 3€



Sí, es cierto, el tomo del periódico no contiene todas las historias que salen en el tomo Absolute, pero con toda seguridad sí tiene las DOS mejores historias de ese tomo. Y otras algo "diferentes" de lo habitual, que unido a la diferencia de precio le hacen ganar muchos puntos.

Batman: Año uno, Edición Absolute 15,95€

VS

Batman coleccionable: Año uno 1€



Sin comentarios.

Y así podríamos seguir días y días enteros ¿verdad, amiguitos frikis?

Vale, vale, vale... todos somos conscientes de que, al igual que con los pechos de las mujeres, a los frikis nos tira mucho el continente, que si tapas duras, que si papel de buena calidad, que incluyan bocetos, pin-ups, etc... pero en tiempos de crisis debemos aprender a subsistir con lo que hay a mano... ¡como con las mujeres! en tiempos de hambre no despreciaríamos a una mujer porque no tenga unas tetas enormes, ¿cierto? ¡pues con los comics igual!

Para ello podemos acudir a un lugar realmente bueno para encontrar gangas en cuestión de comics (sobre todo en BIBLIOTECAS MARVEL) por supuesto estoy hablando de EBAY.



De igual forma que no podemos despilfarrar en comics, tampoco se puede ir al cine tanto como antes, ni comprarse discos a las primeras de cambio... existen otros métodos mucho más asequibles de conseguir cosas...



Pero que conste que Frikis Inside aconseja utilizar el EMULE sólo para bajarse copias de materiales cuyo original ya poseais, ya sea por un regalo que os han hecho o comprado legalmente en El Corte Ingles... BWA-HA-HA-HA... no, en serio, haced el favor de compraros todos los discos de Ramoncín que os habéis bajado ilegalmente... BWA-HA-HA-HA-HA que no, joder, que lo digo en serio...

Y ahora que os hemos ayudado un poco más a sobrevivir en esta crisis nos despedimos hasta la próxima ¡ahorrad frikis!

lunes, 1 de diciembre de 2008

Super Post Heróico-Biográfico o "Porqué Cualquier Tiempo Pasado nos Parece Mejor"

Hace unos días, recordando viejos tiempos con Juls (esto es, hablando de las tías buenas que había en nuestros institutos y colegios) rememoré una época especialmente interesante que hoy os voy a contar.

Talmente como un episodio de esa gran serie que es "La Banda del Patio", en el colegio donde realicé 7º y 8º de EGB, el patio se convirtió en un lugar peligroso y fascinante al tiempo. Allí, junto a personajes como el "Gran C", del que Juls habló hace unos días, fuimos testigos de eventos sin par.

Primero hablaré del status quo imperante cuando yo llegué a aquel colegio a cursar mis dos últimos años de EGB. Provenía de otro colegio que cerró, en el cual había estado desde primero de EGB.

Lo primero que recuerdo es el bullicio. En mi primer colegio eramos 12 alumnos en clase, y el resto de las clases no superaban en mucho ese número. Pero al llegar a mi nueva escuela fuí golpeado por un gentío inavarcable. Clases de unos 40 alumnos, y duplicadas, las típicas 7ºA y 7ºB y 8ºA y 8ºB. Yo caí en el B ambos curos.

La piramide de la clase era clásica. Estaba la tía buena; una rubia cuyo nombre no recuerdo y que fué la protagonista de mis primeras sesiones onánicas (sí, comencé tarde ¿y qué?).


También estaba el matón de turno. Un tipo cuyo apellido, Franco, no podía presagiar nada bueno.


Por supuesto, estaba el tonto de la clase. Receptor de burlas y golpes de manera cosntante.

Y también había una curiosa variante de tonto de la clase. Era un tonto que se creía matón. Se llamaba Lluis y en varias ocasiones pagó cara su pretensión. Pago realizado en forma de "calmantes" (rodillazos en el lateral del muslo) y otras formas de tortura infantil.

Durante ese 7º curso fuimos testigos de hechos sin igual. Pero no voy a hablar de ello. Directamente pasaré a hablar del 8º curso.

Para ese curso llegaron varios alumnos nuevos. Entre ellos destacan los 4 "Ultras". Cuatro malencarados tipos, ultras del Español de Barcelona. Gente violenta y peligrosa.


Con su llegada aprendimos una máxima inmutable en la naturaleza: Siempre hay un pez más grande. Nosotros vivíamos encerrados entre las paredes de nuestro patio. Allí teníamos identificados perfectamente a los personajes que protagonizaban nuestras vidas. Eramos incapaces de concebir que, fuera de aquellos muros, hubiese nada más.

Y los ultras nos lo demostraron. El matón tradicional, el llamado Franco, era para nosotros como el dragón de todo buen poblado medieval. Le temíamos, pasabamos la vida intentando evitarle y, cuando esto no era posible, intentabamos mantenerle en un estado de tranquilidad y felicidad, para evitar que descargase su furia contra nosotros.

Entre los muros del patio Franco era todopoderoso. Y nada nos había preparado para el descubrimiento que ibamos a hacer: Franco era un mierda.

Cuando los Ultras llegaron nos dimos cuenta que habíamos pasado mucho tiempo aterrorizados ante una lagartija, pensando que era un dragón. Y cuando vimos al dragón verdadero, nos cagamos en las bragas.

Cuatro tipos grandes, varios años mayores que nosotros, vestidos con las típicas botas camperas, chupas "Alpha Industries" típicas de los matones fuboleros y amantes de la camorra.

Si para nosotros fué un golpe duro descubrir aquello, para el matón fué todavía peor. Acomodado en su poder absoluto sobre el patio, descubrir que no era más que un mierda le afectó. E hizo lo que cualquiera que haya abusado del poder hace, cuando se encuentra ante alguien más poderoso; se convirtió en el bufón de los cuatro ultras.


El grupo de Ultras era realmente curioso y parecía diseñado por un guionista de comic de los años 80.

Estaba el Jefe, un tipo poderoso y no estrictamente estúpido, lo que le hacía peligroso. Creo que en el fondo no era malo, pero se esforzaba en serlo. Quizá el asumir la tutela de sus tres secuaces le obligaba a adoptar ese papel de malvado.

Luego estaba el Bueno, se llamaba Paco (es el único nombre que recuerdo). Era un buen tipo, realmente no sé porqué iba con aquella gente. Eso sí, su bondad no debía distraerte, si los cuatro Ultras decidían que hoy era tu día de pillar cacho, el Bueno te daría como el que más.

Seguidamente teníamos al Gordo. Un tipo gigantesco y obscenamente gordo. Un cabrón medio subnormal cuyo única meta en la vida era intentar caer en gracia al Jefe.

Finalmente estaba el Malo. Un hijo de puta peligroso del que había que mantenerse alejado. Disfrutaba con el sufrimiento ajeno y el papel de Ultra machacas le quedaba como anillo al dedo.

Junto a los cuatro Ultras, llegó Adela. Los Ultras fueron al matón del patio, lo mismo que Adela fue a la tía buena de la clase. Entre nuestros acogedores muros, no podíamos concebir mayor erotismo que el que desprendía la rubita. Pues bien, Adela llegó e hizo saltar por los aires nuestras hormonas y nuestros esquemas sobre tías buenas.

Primero, la chica era 2 o 3 años mayor que nosotros. A esa edad, aquello significaba que ya había dejado de ser una cría mona, para pasar a ser una bomba sexual.
Segundo, vestía como una zorra. Creo que nunca había visto una minifalda hasta que llegó ella.
Y tercero, estaba buena hasta hacerte perder la consciencia.


De forma automática, la rubita que hasta ahora había protagonizado mis fantasias onánicas, quedó obsoleta. Sustituida por Adela, la cual es, todavía hoy, la chica que más veces a aparecido en mis pensamientos durante mis ratos de asueto.

Pero Adela encerraba un terrible secreto. Era la novia del Jefe de los Ultras. Crom sabrá porqué, ya que la chica era bastante maja y simpatica. Y, pese a vertir a lo zorrilla, no parecía ser el típico putón que pasa de mano en mano en los grupos ultras.

En cierto sentido aquello le daba morbo. Era como la fruta prohibida. Mirarla durante más de dos segundos era arriesgarse a desatar la furia de su novio. Y esa furia podía dar con tus huesos en la enfermería. O en el cementerio.

El caso es que yo le caí en gracia. Al Jefe de los Ultras, quiero decir. Si le hubiese caído en gracia a Adela, ahora estaría muerto. O paralítico.

Aunque por acostarme con ella, aunque solo hubiese sido una vez, creo que me hubiese arriesgado alegremente a pasar el resto de mi vida tetrapléjico y sentado en una silla.

En clase nos sentabamos en pupitres de a dos. Yo me sentaba en la parte derecha del pupitre, junto a un tipo que me caía bien, sin llegar a tener unar relación demasiado estrecha. Justo delante mío se sentaba el tonto de la clase, y a su izquierda, se sentaba el jefe.

Los Dioses nórdicos sabrán porqué, esta cercanía hizo que el Jefe me cogiese cariño. Recuerdo que un día comentó: "¿Sabes? Normalmente, debería estar golpeándote. Pero no sé porqué, no tengo ganas. Me caes bien". Yo, con media sonrisa quedé paralizado, mientras mi cerebro ardía en frenética actividad. ¿Que contestar? Este era uno de esos momentos en que cualquier vacilación, cualquier paso en falso, puede dar con tu cara impactando contra un puño. Así que me limité a sonreir y murmurar algo. Aquello pareció complacer al Jefe.

Recuerdo un día en que Adela vino especialmente sexy, con una minifalda que dejaba muy poco a la imaginación. En el patio apenas se podía respirar debido a las hormonas a toda pastilla.

Ya en clase, estaba yo en mi pupitre hablando con el Ultra y el Tonto, que estaban girados hacia mí. Entonces se me ocurrió una idea genial; le dije al Ultra que el Tonto no había dejado de mirarle las piernas a Adela en todo el día...

El tío ni siquiera pestañeó, no dudó un milisegundo, apenas terminé yo de hablar, le pegó un puñetazo en la frente al Tonto. El golpe se oyó en toda la clase y el tio quedó medio muerto. Ví su cara tras el golpe y su mirada se perdió al borde de la inconsciencia.


Luego me arrepentí. Pero bueno, para eso están los Tontos de la clase ¿no? para recibir ostias.
Y para eso están los machacas, para repartirlas.
Y para eso estamos los cerebros diabólicos, para hacer que los machacas golpeen tontos sin motivo....bwahahaha!!!


En otra ocasión, desafié a la muerte abiertamente. Mirando a los ojos a la Parca.
Estabamos jugando en el patio "a pillar". Yo, corriendo de arriba abajo casi sin control, fuí a chocar contra el Malo. Quedé petrificado, helado, casi me cago en los pantalones. Me humillé patéticamente pidiéndole perdón y jurando que no le había visto. E, internamente, asegurándole a Dios que jamás me volvería a hacer una paja si me dejaba salir con vida de aquello.


El Malo me insultó y me alejó de él de un empujón, como si de una mosca se tratase. Yo me alejé rápidamente sin poder dar crédito de mi suerte.

Seguimos jugando al mismo juego. Yo seguía corriendo por el patio alegremente hasta que un giro desafortunado, un traspiés... y fuí a chocar de nuevo con el Malo!
Si la vez anterior apenas se molestó y me quitó de enmedio, ahora pareció enfadarse ligeramente. Yo volví a humillarme, casi genuflexo, pidiendo piedad hacia mi persona. El Malo me preguntó si era gilipollas o algo así y me empujó con furia tirándome al suelo. Yo huí de rodillas, lamentablemente, y sin parar de pedir perdón. Y jurando que jamás volvería a tener pensamientos obscenos si me libraba de aquella. La demostración de patetismo debió complacerle, puesto que me dejó ir sin causarme dolor.

Pocos minutos después, jugando todavía al mismo juego, mi vida pendió de un hilo. Corriendo con la torpeza que me caracterizaba, repetí por tercera vez la misma estupidez. Fuí a chocar de nuevo contra el mismo tipo.

El Malo estalló de furia. Por los insultos y los balbuceos, creo que pensaba que le estaba tomando el pelo o algo así. Yo casi me meé en los pantalones. Sollozante, pedí perdón de una manera indigna que todavía hoy me avergüenza. Pero tres veces eran demasiadas, esta vez el patetismo no ablandó el corazón de el Malo.

Me empujó con furia, luego me cogió por las solapas y, casi en bolandas, me hizo atravesar todo el patio hasta estamparme contra una pared. Y, sin soltarme, siguió golpeandome contra la pared, mientras me insultaba y yo trataba de calmarlo pidiendo perdón.

Estaba seguro que iba a morir. Mi única duda consistía en cuanto dolor me iba a provocar aquel animal antes de matarme. Pero entonces apareció el Jefe y le ordenó que me dejase. El Malo obedeció a regañadientes. Desde entonces, el Malo me miraba con odio. Creo que, si nunca llegó a matarme, es porque el Jefe así se lo había indicado.


Durante una temporada, se popularizó en el patio el jugar a "caballitos". Que consistía en que uno, el caballo, se cargaba sobre las espaldas al jinete. Y el objetivo era hacer caer al jinete contrario de su montura. Normalmente las luchas se desarrollaban enfrentandose las monturas frente a frente, mientars los jinetes forcejeaban.

Yo solía jugar con el Gran C, haciendo de montura. El Gran C era un buen jinete debido a su delgadez, con lo cual yo podía moverme fácilmente.

Un buen día, estabamos varios jugando en el patio, cuando apareció el antiguo matón, Franco, montado sobre el Gordo. Aquellos dos habían decido divertirse a costa de nosotros y cargaron en medio del grupo dispuestos a causar algo de dolor.

Como el Dragón asusta a los campesinos del pueblo cercano, Franco y el Gordo cargaron contra nosotros. Casi todos descabalgaron y huyeron asustados. Pero el Gran C y yo, no. Habíamos jugado suficientes partidas de rol, habíamos leído suficientes Comics de Conan y nos habíamos dado cuenta de la presencia de la tía buena de clase, como para huir.

Así que decidimos luchar. Imbuídos de un fragor guerrero, enfrentamos a aquella mole de carne furiosa. Un gigante que, sin jinete nos sacaba más de una cabeza. Con Franco cabalgando sobre él, el conjunto era un leviatán imparable que galopaba hacia nosotros.


Entonces vivimos uno de los episodios más épicos de la historia de EGB. Probablemente, todavía hoy, en ese patio se cuente nuestra gesta.

El gigante, pura fuerza e impulso, estaba a punto de arrollarnos cuando yo maniobré ágilmente y el Gordo pasó a toda velocidad a nuestro lado. Cuando estabamos en paralelo, el Gran C alargó la mano y sujetó la capucha de la sudadera que llevaba Franco. Yo Le dije al Gran C que tirase con fuerza, al tiempo que hechaba a correr para alejarme de la mole.

La fuerza combinada del estirón del Gran C, más la fuerza de mi carrera, hizo que Franco no pudiese seguir asido al cuerpo del Gordo y cayó de espaldas.

Normalmente, el caballo soltaba las piernas del jinete al notarlo caer. Pero el cerebro del Gordo funcionaba en un plano diferente al del resto. El tío, trotaba sin control, cual toro en la plaza. Y se olvidó por completo del jinete. Así, las piernas de Franco quedaron atrapadas en los brazos de el Gordo, y cayó hacia atrás desde más de metro y medio de altura.

El golpe de su cabeza contra el suelo resonó en todo el patio. Yo pensé "Mierda, lo hemos matado". Os juro que estaba convencido que había muerto. Desmontamos y quedamos mirando a Franco unos instantes, hasta que vimos que se movía lentamente.

Habíamos vencido. Nos habíamos enfrentado al dragón y habíamos acabado con él. Éramos héroes, nuestras febriles mentes apenas podían imaginar los parabienes que nos esperaban.

Ya podía imaginar a todas las tías buenas de clase lanzándoseme a la entrepierna, cuando notamos algo raro. El patio estaba en silencio. ¿Donde estaban los festejos? ¿Porque las chicas no corrían hacia nosotros?

Y lo entendimos, vimos a Franco caminar dolorido y renqueante hacia el rincón donde se solían colocar el grupo de Ultras. Allí, hablaba con ellos, furioso.

Estaba claro. Habíamos vencido, sí, pero la gente temía el precio. Apenas habíamos herido al más insignificante de los matones. Y ahora, ese matón exigía venganza ante sus superiores. ¿Pagaría todo el patio nuestra audacia? ¿Cuan furiosa sería la venganza de aquellos monstruos?

Yo casi esperaba que, en cualquier momento, el resto de ultras se lanzasen contra nosotros, dispuestos a dejarnos tullidos. Pero entonces, sorprendentemente, tanto el Jefe como, sobretodo, el Malo, comenzaron a darle collejas a Franco. El pobre matoncillo tuvo que salir de allí huyendo vilmente.

El patio respiró, los ultras no sentían ningún respeto hacia aquel matón fracasado y le habían castigado por dejarse humillar por nostros.

La vida volvió a la normalidad. Habíamos tenido unos segundos de gloria efímera, evaporada ante el temor de que nuestra heroicidad, se hubiese tornado en el equivalente dle patio a darle una patada a un avispero.


Y aquí dejo esta pequeña biografía, que ya estoy cansado de escribir.

Hasta la proxima, Frikis.

LinkWithin

Related Posts with Thumbnails