domingo, 28 de junio de 2009

Subespecies humanas: las puticrías

Todo el mundo sabe que los frikis somos el siguiente paso evolutivo del homo sapiens, pero recientemente hemos descubierto que no somos la única rama que ha surgido del árbol del ser humano en los últimos años. Hoy vamos a hablar de una subespecie relativamente reciente en la historia del mundo: las puticrías.


Esta subespecie aparece con el calor, básicamente en verano, y aunque también se han visto algunos especímenes fuera de esta estación suele ser algo bastante raro.


¿Estoy buena eh? Sí nena, indudablemente tienes lo mejor de Megan Fox y de Marie Curie


Su indumentaria suele ser bastante exigua. Lo más grande que llevan encima son los pendientes, principalmente aros de tamaño de hula-hops. Las minifaldas suelen ser su prenda favorita, aunque tampoco desprecian los minipantaloncitos y en general todo lo que lleve la palabra "mini" delante. Los escotes vertiginosos también suelen ser un rasgo identificativo de la indumentaria de esta especie, así como las camisetas de tirantes que se arremangan para enseñar el ombligo. En el caso de que el especimen utilice una prenda de ropa que tape más de 12 centímetros cuadrados seguidos, ésta siempre estará extremadamente ajustada al cuerpo.


Los científicos no parecen ponerse de acuerdo en el motivo de su vestuario, algunos dicen que es por el calor de la temporada en la que viven, otros porque sufren un involuntario síndrome de "lolitas" y otros, en cambio, afirman que sencillamente son más putas que las gallinas.


La Lore, de Aída, todo un modelo de comportamiento para las puticrías


Suelen responder a nombres de no más de dos sílabas, como Jessy, Vane o Lore, y cuando se comunican entre ellas finalizan todas las frases con la palabra "tía": Me he comprado el último compasdis de David Bisbal, tía, y es superguay, tía, es tan guapo, tía, estoy por él, tía. Además de la comunicación "oral" esta subespecie también domina la comunicación mediante SMS donde utilizan un idioma degradado del castellano: kdms n l br d l skna cn l jhny y kvin trae crem d mns.


Otra de las peculiares costumbres de las puticrías es que antes de salir de casa deben pintarse la cara como si fueran estrellas de cine porno a punto de recoger un Oscar, aunque sólo vayan al super de al lado a comprarse una cocacola. Algunos especímenes después de embadurnarse parece que en lugar de acicalarse para mejorar su aspecto les hayan pegado una soberana paliza.


Cómo molamos, somos las mehores, las más güenas...


Estas puticrías se desplazan de un lugar a otro en grupos de mínimo tres individuas y siempre cogidas de los brazos. También se las puede ver individualmente de paquete en una motoreta cuya mayor característica es el desproporcionado ruido que hace para su tamaño. El conductor de este aparatejo suele ser un niñatus vulgaris con el casco mal colocado porque en el fondo piensa que lo hace parecer más guay, aunque en público comenta que lo lleva así "porque le da mucho calor y no hay derecho".


Jamás se podrá ver a una puticría leyendo un libro porque todo lo que necesitan saber lo cuentan en la tele, mayoritariamente en programas como Esta pasando o Diario de Patricia. También consumen algo de ficción del estilo Al salir de clase, Compañeros o Física y Química, lo que para ellas son auténticas epopeyas del espíritu humano.


Las puticrías aspiran a esto, porque hasta entre las peores subespecies existen clases y clases


Una de sus aficiones favoritas es fotografiarse medio desnudas en el espejo de su cuarto de baño para enviárselo al romeo de turno que la ronda en ese momento. Curiosamente todas estas fotos, de obvio cariz privado, acaban formando parte de algún vídeo recopilatorio del youtube que se difunde ampliamente entre niñatos y pagafantas de diversa índole.





Las puticrías suelen moverse en muchos entornos diferentes pero su hábitat natural son los bancos en los parques públicos. También se las puede ver en gran número en mercadillos los domingos por la mañana donde compran la miniropa de colores chillones que lucirán orgullosas en la cola de la disco para menores. También acuden de vez en cuando a tiendas de ropa como Bershka o Zara pero nunca compran nada porque son demasiado pijas para ellas.


Brandine, el futuro que les espera a las puticrías



Y hasta aquí el conocimiento científico que posee Frikis Inside sobre la subespecie de las puticrías, otro día más y mejor.


Nota:

¿Os habéis sentido identificados alguna vez con algún personaje de serie de adolescentes, por ejemplo Al salir de clase o Física y Química? Yo jamás. En el instituto no era considerado guapo, ni especialmente problemático, ni formé parte de un trío amoroso, ni me quería tirar a mi profesora, ni me acosaron en clase, ni mi padre me pegaba, ni mi madre era alcohólica, ni tenía un amigo drogadicto... ¿me dejo algun arco argumental?

Antes me identifico con un Ultramarine veterano de raza asiática enfundado en una armadura atómica luchando a millones de li de la tierra contra una raza de alienígenas devoradores de riñones en el vacío del espacio ¡y practicante de un voto de castidad! que con un adolescente de Física y Química... ¿a que vosotros también?

sábado, 20 de junio de 2009

Las novias de los frikis

Las parejas sentimentales que tenemos los frikis (también llamadas nenas, titis o novias, y luego esta Melio que las llama cerdas) deben tener dos características específicas por encima de cualquier otra cualidad: deben parecerse a un personaje de comic de los 90 y paciencia (mucha paciencia (inagotable diría yo)).

Sí, soy un personaje de comic de los 90, sin profundidad pero con una buena delantera para compensar


Por cuestiones inherentes a la personalidad de los frikis, sus parejas, en determinadas circunstancias, se ven obligadas a hacer cosas que (tal vez) no les apetece en ese justo momento, pero que debido a nuestra insistencia y bajo amenaza de discusión apocalíptica logramos que pasen por el aro... ¿eh? ¿qué os pasa? estáis todos salivando como el Dr. Slump con sus gafas de rayos X...


Pero no estoy hablando de ESO, malditos degenerados pervertidos, estoy hablando de ¡los juegos de mesa! y si no ¿quien es nuestra primera víctima para “ver como funciona” toda clase de juegos de mesa frikis? ¡sí, tú! ¡nuestra pequeña Mary Jane! Ponte las pilas nena, hay que probar el RISK, el Zombies!!! el Carcassone, el Munchkin, La casa de los horrores...


Mi mitomanía (ampliamente comentada en otros escritos) me obliga a comprar toda clase de absurdos productos que alguien en su sano juicio tacharía de “tontás”, y entre esas pequeñas obsesiones tengo una bizarra colección de heroclix, comprada sin ton ni son, con los personajes que salían en los comics que leía de pequeño. ¡Genial, ¿eh?!


Pero tener todas las piezas de un juego y no jugar es como limpiarse el culo sin haber cagado, así que cierto día le solté a mi parienta: ¡Cariñín, te hago un grupo de superheroinas y jugamos a heroclix, ¿vale?!


Así se pone mi novia cada vez que le digo de jugar a un juego de mesa


No voy a reproducir aquí su contestación porque soy un caballero y no escribo exabruptos, lo que sí comentaré es que sus dientes apretados partieron una cucharilla de café y sus ojos pasaron a un rojo intenso saliendo humo de todo aquello donde se posaran.


Lo importante es que al final me salí con la mía, eso sí, en cualquier trato con el diablo siempre hay un precio que pagar... en este caso en concreto fué conseguir y soportar 7 comedias románticas de los inefables Hugh Grant, Jenniffer Aniston y Drew Barrymore, ¿demoníaco, verdad? Tuve que meterme varias inyecciones intravenosas de Primperan, pero fué un dinero bien invertido, no hay duda.


En fin, un poco de guión para empezar una partida de Heroclix es completamente imprescindible, así que decidí ponerme manos a la obra:

“La tarde agonizaba lentamente sobre los rascacielos de Nueva York. En el más popular de ellos, la torre de los Cuatro Fantásticos, en un acogedor salón de la última planta reina un bullicio poco habitual. La Gata Negra, Polaris, Tormenta, Hulka, Sue Richards y Jean Grey comentan obscenidades en una reunión de tapersex.

Por muchos poderes que tengan, las supertipas también tienen sus necesidades


Mientras a pocos kilómetros de distancia, en un sótano secreto, cinco siluetas envueltas en sombras ultiman su maléfico plan. Y tratándose de robar la nueva exposición de joyas del Museo Metropolitano qué mejor alianza de villanos que el Lagarto, el Buitre, Rino, Electro, el Duende y Octopus”.

Nota mental: Sí, lo sé, soy demasiado fan de los archi-enemigos de Spiderman, ¡pero es que tienen tanto carisma!


Un guión brillante ¿no es así? Esta historia no la pare ni Allan Moore, Neil Gaiman, y Frank Miller juntos y hasta las trancas de peyote, joder. Todavía no entiendo porque no me ha contratado Marvel aún, yo sé lo que quiere el público y no tengo reparos en dárselo. Como dijo Groucho: estos son mis principios, pero si no le gustan tengo otros.


La pelea entre estos dos grupos de superseres fué encarnizada: el Lagarto consigue noquear a la Gata Negra después de esquivar con acrobacias a Electro y Rino; en las alturas el Buitre se enfrenta a Tormenta y después de intercambiar varios golpes ambos se ven obligados a pedir refuerzos, acudiendo en su ayuda el Duende y Polaris respectivamente, donde esta última logra tumbar al Buitre; Rino se acerca a Tormenta por la espalda y la deja fuera de combate, pero cuando va a rematarla aparece Hulka y lo impide en el último instante, machacando rápidamente a Rino; Octopus golpea a Polaris con uno de sus brazos mientras la mujer invisible hace que el Lagarto muerda el polvo... pero volvamos al salón de la torre de los 4F, donde encontramos a Jean Grey completamente sola y jugando con un dildo gigante mientras se pregunta si todo este tiempo no se habrá equivocado de hombre X, tal vez Coloso...

Un Heroclix es algo parecido a esto, aunque el tamaño y el material difieren algo...


Acaba el combate y el resultado se decanta ¡por el lado femenino! ¡he perdido! ¡la testosterona ha sucumbido ante los estrógenos! ¡¿quien lo iba a decir?! ¡¡mis pobres y orgullosos supervillanos humillados!! ¡¡¡¡y encima tendré que ver una peli de Hugh Grant, NOOOOOOO!!!!


“Me he dejado ganar inconscientemente” pensé rápidamente para mis adentros, “es para que mi parienta vuelva a jugar otro día conmigo y entonces ¡pueda machacarla de una vez por todas! ¡¡¡BWA-HA-HA-HA!!! sí, eso es... esta vez has tenido suerte, zorra, pero la próxima vez que nos encontremos recibirás tu merecido ¡¡¡BWA-HA-HA-HA!!!”.

Nota mental: definitivamente mi afición por los supervillanos me sienta fatal.


Sí amigos, como habéis podido comprobar aquí empieza la segunda temporada de FRIKIS INSIDE. Pero esta vez sin obligaciones temporales, que joden un huevo. Por fin he admitido que no voy a hacerme absurdamente famoso con este blog, "it's a fact", pero por otro lado necesito dar salida a toda la mierda que genera el sumidero de frikismo aberrante que tengo por cerebro.


¡Hemos vuelto!

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