miércoles, 29 de septiembre de 2010

Eduquemos a las jóvenes generaciones con He-man

Resulta que mi sobrino (que ya salió en este blog hace algun tiempo) va a cumplir tres años dentro de poco y quiero brindarle la oportunidad que tuve yo de crecer con algo de sana fantasía épica gracias a unos muñecos absolutamente geniales: HE-MAN Y LOS MASTERS DEL UNIVERSO, así que le he comprado esto:



Un He-man de la "nueva" edición del 2002.

Si esto no me convierte por unos minutos en el tío más cojonudo del mundo, nada lo hará. Hubiese preferido comprarle el He-man con el clásico arnes y el torso desnudo, pero no pude elegir porque era el único muñeco que había en una zona de outlet y tenía miedo a que desapareciera...

En este blog ya he hablado de mi pasión por estos muñecos de Eternia, y es que debo reconocer que todavía obran varios Masters del Universo en mi poder entre los que se pueden nombrar: He-Man, Skeletor, Mecaneck, Trap Jaw, Stratos, Wiplash, Jitsu, Panthor, varias naves y por supuesto el Castillo de Greyskull...

¡Yo tenía esa nave!


Al contrario que la televisión o la consola, un muñeco de este estilo no te lo da todo hecho para que estes entretenido un rato. Jugar con un muñeco exije un mínimo de imaginación para que sea medianamente divertido, por lo tanto, estas ofreciéndole la posibilidad de CREAR algo con su imaginación.

Seguramente esa creación se basará en la repetición de algún patrón ya conocido por el niño, pero ese pequeño ejercicio de imaginación, por pequeño que sea, es infinitamente mejor que dejarlo tres horas delante de la televisión. Y no digo que la televisión sea mala, pero hay que variar los estímulos que recibe un niño, porque si no se hace, lo más probable es que se convierta en un poligonero que sólo se interese por tunear coches, y yo eso no lo quiero para mi sobrino.

La empresa juguetera Mattel ya tenía cubierto el sector infantil femenino con la Barbie, pero esos monstruos del capitalismo dijeron: "Ey, se nos escapan los consumidores infantiles de sexo varón de entre 6 y 22 años", así que se pusieron manos a la obra y crearon a HE-MAN. Una barbie para niños.



Si la Barbie era el modelo de feminidad ideal de la época (sea correcto o erróneo, no me interesa demasiado) los nuevos muñecos para niños debían de ser justo lo contrario, el modelo de masculinidad ideal. Así que se pusieron manos a la obra en el diseño y las conclusiones que sacaron fueron poco menos que geniales:

a) ¿Hay algo más masculino que los músculos desproporcionados? ¡Pongámosle muchos!

¿Qué se puede decir? Decisión acertada. Inapelable.

b) ¿Y cómo le llamamos que sea realmente masculino? Que tal "HE-MAN"...

Lo que traducido sería "Él-hombre", dando a entender que él es más hombre de todos, el paradigma de masculinidad, o algo peor, que todos los demás somos menos que hombres. Pensad en ello, pensad...


La cuestión es que el éxito de los Masters del Universo fué inmediato y fulgurante: muñecos, merchandaising, serie de televisión, album de cromos, película, pegatinas... el éxito fué tan clamoroso que, paradójicamente, tuvieron que hacer un He-man para chicas, y así nació She-ra, que era como la Barbie pero con esteroides.

En esta edición de los Masters del Universo del 2002 la diferencia entre los muñecos antiguos y los nuevos es evidente, pero se nota que ha habido un esfuerzo por mantener la estética clásica de los inicios (lo que agradecemos las viejas glorias), eso sí, actualizándolos para que tengan un aspecto de modernidad, algo que supongo que necesitaban si quieren atraer a los niños de ahora.






Otro gran descubrimiento que he hecho gracias a esta compra es que en el año 2008 sacaron una edición de muñecos con el título de Masters of the Universe CLASSICS. Muñecos articulados y de edición limitada que mantienen totalmente la estética de los antiguos pero más grandes y estilizados... ¿he dicho ya que son articulados? ¡genial!





Si me encuentro uno de estos muñecos por ahí cae cueste lo que cueste.

En el post anterior en el que hablé de los Masters del Universo (ya mencionado más arriba) también hablé sobre el desasosiego y la extraña sensación que me provocaba ver la serie clásica de dibujos animados, y de nuevo -hay que ver lo que aprende uno cuando se compra un He-Man- me entero de que se hizo una nueva versión al mismo tiempo (sí, evidentemente llego un poco tarde ¿y?) de los dibujos animados bastante curiosa.

Yo ya conocía esta otra versión posterior que no me atrajo nada, la verdad.



Aquí se perdía totalmente el aspecto bárbaro y salvaje para darle un tono más futurista y desinflado, puaj. Por no hablar de ese regusto a GIJoe que te vienen a la mente cuando ves el dibujo, ¿copia? ¿inspiración? Pero mejor vamos a olvidarnos de esto.

La "nueva serie" de dibujos no esta mal, por lo menos respeta bastante el espíritu de los muñecos, o por lo menos la idea que me hice de ellos allá en la juventud...



A diferencia de la serie clásica, en esta al menos hay peleas como las que representábamos los frikis en nuestra habitación, historias épicas de personajes luchando de manera violenta y encarnizada: Teela contra Trap Jaw, Mecaneck contra Tri-Klops, Clawful contra Man-at-arms, Merman contra Man-E-Faces... ¡un combate decente por fin! los frikis de He-man llevamos muchos años esperando algo así.

Las mujeres en Eternia saben usar la espada


Otra sorpresa que me he llevado es descubrir que en esta serie (no en mi imaginación, que igual que piensa George Lucas, es la única que vale) Skeletor no siempre tenía esa calavera como cara, al parecer fué resultado de un ataque frustrado con ácido a uno de sus enemigos.

La verdadera cara de Skeletor... no fué una gran pérdida


Y aunque sigo pensando que la historia que venía en los comics junto a los muñecos del bárbaro errante que salva a una sacerdotisa es mejor que la del jovenzuelo pusilánime que se transforma en un heroe con una espada mágica, creo que es un material que puedo aceptar para que mi sobrino lo vea.

La serie parece estar completamente disponible en Youtube, eso sí, en idioma yanki, así que aquí os dejo el primer capítulo donde nace Skeletor...




No quiero ser cruel, pero si la comparamos con la clásica ésta última no queda en muy buen lugar ¿no?

Por último, navegando por ahí, me he topado con esta ¿parodia? ¿homenaje? ¿ambas? ¿y quien soy yo para juzgar nada?



Lo que me recuerda que la música era de lo mejorcito de la serie clásica de televisión, me encanta esa música...


Los frikis de la vieja escuela tenemos una gran responsabilidad frente a las jóvenes generaciones, de la cual no podemos escaquearnos. Nuestros niños nos necesitan.



PD de última hora: Obviamente mi sobrino no puede hacer unas historias míticas con un sólo muñeco, así que ahora mismo, sí, JUSTO AHORA QUE ESTOY ESCRIBIENDO ESTO, estoy pujando por unos cuantos Masters del Universo realmente bien de precio en EBAY. Mi señora me va a echar una buena bronca, pero así sabré si lee este blog, jejeje... no voy a poner en juego la futura creatividad de mi sobrino por unos cochinos y miserables euros...

miércoles, 22 de septiembre de 2010

Los nuevos Expedientes X

Hoy dedicamos un mini-homenaje a tan magnifica serie de los 90: The X-Files, bueno, magnífica hasta que apareció 'el fumador' y las conspiraciones por doquier. Para ello revelaremos algunas preguntas que quedan por resolver en estos días. Asuntos de ámbito general: desde el cine, la televisión, los videojuegos, pasando por la sociedad, la educación, etc.



Vamos allá con las dudas que atormentan nuestras mentes:

-¿Cuáles son los requisitos para ser chica bollycao? Perdón, quería decir chica Bond. ¿Las chicas Bond firman una cláusula por la cual no pueden aparecer en futuras peliculas de 007?¿no molaría que una chica Bond volviese a aparecer pero esta vez en el papel de villana vengándose de James por haberla dejado?

-¿Por qué muchas películas sobre asesinos en serie son catalogadas como 'terror'?

-¿Por qué a muchos actores con apariencia similar los dobla la misma voz?

-¿Vendrán los Simpson alguna vez a España?

y hablando de España...

-¿Por qué los españoles no aparecen como civilización en el nuevo Civilization V? ¿esperan incluirlos en una expansión para sacarnos los cuartos?

-¿Por qué han hecho un cambio tan radical a Max Payne en el que será el siguiente episodio?





-¿Por qué con un ordenador 'último modelo' no puedes ejecutar un videojuego 'ultima hornada' con todos los detalles gráficos y resolución al máximo y jugar decentemente? (no tener en cuenta ordenadores de más de 3000€)

-¿Qué habrían hecho los genios de otras épocas (Isaac Newton, Da Vinci,...) con la tecnología de hoy en día?¿maravillas?¿o no habrían destacado por estar todo el día enganchados a la tele, Internet y los videojuegos?

... y conectando con la temática televisiva:

-¿Por qué la telebasura tiene tanta audiencia?

-¿A los telespectadores realmente les gusta ver "tertulias" (por llamarlo de algún modo) en las que los participantes no se dejan hablar entre sí, se gritan y demás? ¿Para eso no estaban las reuniones familiares?

-¿Por qué siempre aparece alguien diciendo que tenemos lo que nos merecemos?

-¿Por qué tanta prisa en finalizar el plazo de adaptación a la TDT? ¿Para mostrarle al mundo lo adelantados que somos tecnológicamente?




-¿Por qué las empresas no adoptan un formato estándar de curriculum on-line que pueda ahorrar tiempo al candidato en vez de malgastarlo haciéndole rellenar cien mil formularios ligeramente distintos?

-¿Por qué algunos trámites burocráticos siguen pidiendo acreditaciones y papeleo innecesario año tras año?

-¿Por qué los títulos y certificaciones sólo son útiles cuando no los tienes?

-¿Quienes son los intelectuales?¿Hay llevar gafas de pasta para serlo?¿o conseguir algún título específico?¿tal vez utilizar palabras como 'plasticidad'?

-¿Lograrán salvar Playboy? si es así, ¿nos invitarán a alguna de sus fiestas?



-Un hobby que no cueste dinero ¿es realmente un hobby?

-¿De qué se hablaría en los ascensores si no se pudiera hablar del tiempo ni del fútbol?

-¿Por qué lo llaman rock cuando no es rock?¿acaso piensan que guitarra eléctrica=rock?

-Situarse al lado de un amplificador a todo volumen en una discoteca ¿podría haber servido en el pasado como una forma de tortura?

-¿Por qué algunas copisterías cuando les das el dni para que lo fotocopien, lo hacen de la peor manera posible? que a la postre es la más inútil y la que malgasta más papel: es decir, anverso y reverso en la misma cara de la hoja.

¿No se debería incentivar a la gente que recicla con descuentos al comprar productos reciclados?

-Cuando hay protestas y queman neumáticos ¿por qué no se convoca otra protesta en contra de la quema de neumáticos? más importante aun ¿por qué no se ha inventado todavía una barricada ecológica?

La última pregunta la hemos eliminado de la lista debido a recientes acontecimientos:

¿Por qué España nunca ha ganado un mundial?

sábado, 18 de septiembre de 2010

4th Viernes de cine friki: The New Barbarians

Vamos a retomar una serie de posts que teníamos olvidados (en mi caso, por graves problemas con los viajes en el tiempo, resulta que con la tecnología de ahora no se puede) y que era necesario recuperar cuanto antes. Empezó con Green Slime, seguimos con la increíble y descacharrante Santo y Blue Demon contra los monstruos, continuamos con Them o La humanidad en peligro y Joss hizo la sexta edición con Blacula... hoy vamos a continuar con el episodio IV, A new Ho... no, no, esa no, una también del futuro, pero algo más... un poco menos... no tiene ese aire... una película que no se puede calificar con una frase, así que empecemos con el título: THE NEW BARBARIANS (1984) de Enzo G. Castelliari.








Mirad estas carátulas de la película y a ver si me podéis decir quien es el protagonista del flim... ¿el negro? no, ese es el amigo del prota... ¿la tipa? no, esa es la novia follable... ah, ya se, es el de barba, claro ¡NOOOORRRRRLLL! ¡Ese es el malo de la peli! ... entonces es el de la máscara déjame decirte que en esta peli no sale nadie con una máscara, supongo que lo han hecho para que la gente crea que esta peli se parece a Mad Max...

Ese es el problema de utilizar para el papel principal a un actor que posee menos carisma que los secundarios... claro que, para ser sinceros, va acorde con el resto del metraje. He encontrado esta imagen en la que se insinua quien es el protagonista, caucásico, grande, musculoso... ¡pero es que no se parece en nada!



Y después de esta pequeña introducción vamos a lo que nos interesa:

En el futuro ha ocurrido lo que se temía, EL APOCALIPSIS (como luego en la realidad no lo haya, mucha gente se va a sentir algo decepcionada), y sólo unos pocos desgraciados han sobrevivido a la tragedia... segun dicen algunos personajes "poquísimos supervivientes", frase que, después de un tiempo viendo la peli, nos parecerá algo aventurada.

Año 2012, la GUERRA NUCLEAR ha terminado, y por todos lados se ven despojos como estos...

¿Alguien me puede decir la utilidad de esos cubre tetas de plástico en un traje de protección, y aún más, por qué estan hechos de material transparente...?



Una caravana de supervivientes con cuatro coches pintados de plateado sigue una señal de radio para encontrar otros supervivientes, pero cuando deciden detenerse para comer aparecen... ¡LOS TEMPLARS! unos tarados con bugys, motos y uniformes blancos diseñados por Agatha Ruiz de la Prada y se entabla una lucha encarnizada y básicamente ridícula.

Primer WHAT THE FUCK de la película: el sonido de las armas, inconmensurablemente sublime.

Los Templars acaban con todos y se vuelven a su base, donde uno de los jefecillos de la expedición, al que llamaremos Tipo Tupé, habla con su líder, el Jefe Mechas, que acaba soltando un discurso megalómano en el que nos informa de que su objetivo es matar a todo los hombres que queden vivos sobre la tierra ¿?

Frase WHAT THE FUCK: "Los libros son la ruina del mundo, malditos sean"

El Jefe Mechas y el Tipo Tupé hablando. Los templars se caracterizan por los peinados bizarros, las hombreras, y el buen gusto


Sobre las ruinas incendiadas de la caravana se mueve una banda de carroñeros que intentan conseguir cualquier cosa útil de lo poco que ha quedado, y ahí aparece nuestro héroe, con un pelazo impresionante y conduciendo un coche tuneado ridículo. Ni corto ni perezoso mata a todos los carroñeros con una pistola bien chula mientras habla con un último superviviente. Escena absurda que sirve para que veamos que nuestro héroe es un tipo duro que mata muy bien, y se apiada del superviviente pegándole un tiro.

El prota va a ver a un niño repelente para que le arregle el coche tuneado ridículo, que por lo visto no funciona muy bien, y como se llevan estupendamente se disparan varias veces entre sí antes de entablar conversación.

Los Templars, capitaneados por Tipo Tupé, interceptan una furgoneta en la que van una pareja que intenta huir, él obviamente no se salva, pero ella tiene tetas, así que nuestro héroe del pelazo la salva in extremis. Nuestro salvador del pelazo habla con Tipo Tupé como si fueran viejos amigos, pero no se llevan bien, así que inexplicablemente le dejan irse en paz con la piva.

Pelo y hombreras, este es un Templar


Una vez en su base varios Templars hacen planes para cargarse a nuestro héroe a espaldas del Jefe Mechas, que por raro que parezca no quiere matarlo a pesar de haber dicho que mataría a todos los seres humanos (¿WTF?)... al mismo tiemp los templars estan siendo espiados por un personaje que siempre eleva la calidad de cualquier película varios enteros: ¡un negro con mostacho!

Como nuestro héroe ha salvado a la chica y además le cura una herida en el hombro, hace lo que todo hombre haría en su situación, aparca en un descampao, saca una colchoneta verde fluorescente del maletero y se la folla allí mismo, personaje femenino que pasa de zorrón a "novia follable". Entre polvo y polvo la tipa se pone a contarle una historia lamentable y dramática que cualquier hombre normal no escucharía si no hubiese oportunidad de mojar el churro una vez más... y de nuevo ¡el negro con mostacho mirando!

Polvo postapocalíptico... la mejor opción para atraer mutantes sedientos de sangre


Los Templars le tienden una emboscada a nuestro héroe, que en el intercambio de tiros subsiguiente le rebienta la caja torácica a uno de ellos de un disparo. - Aquí hago un inciso para comentar que Joss y yo saltamos del sofá como un resorte y al mismo tiempo al ver tan brutal imagen-. En lo más complicado de la absurda escena de acción aparece otra vez ¡el misterioso negro con mostacho! y con un arco y una flecha explosiva (¿WTF?) ayuda a nuestro héroe, que finalmente mata al que lidera la emboscada.

Típica chorrada de malo que acaba muerto minutos después


Los Templars quieren vengarse de nuestro héroe del pelazo y comienzan una caza al hombre.

El negro con mostacho se presenta al prota y resultan ser viejos conocidos (parece que el mundo postapocalíptico es un pañuelo, se conocen todos, joder), y deciden viajar juntos. Llevan a la "novia follable" a otra caravana que pasaba por allí (como ya hemos dicho, aquello esta paradójicamente petado de gente) para que se cure el hombro herido, y el negro aprovecha para echar un polvete rápido con una individua que había por allí.

El prota se va en coche y lo capturan los Templars y sucede...

THE WORST SCENE EVER OF THE CINEMA'S HISTORY


Mirad bien esta imagen, es exactamente lo que parece


¿Cómo se puede violar al protagonista de una peli de acción? ¿y además postapocalíptica? ¿es que no se respeta nada, joder?

Al protagonista se le captura, se le ata a un poste, se le pega una paliza, le clavas un cuchillo en una o más articulaciones, lo bañas en aceite hirviendo, le haces comerse a su fiel caballo, matas a su familia delante de sus ojos, metes a su hijo en un pozo y haces que lo sostenga a pulso con un alambre de espinos, le puedes cortar algún miembro (lo que se puede aprovechar para implantarle algún arma extravagante y absurda en su lugar)... pero no se le viola, joder, eso no.

Imagináos en una taberna apocalíptica llena de tipos duros presumiendo de sus hazañas:

Un tipo grande, calvo, con mostacho a lo Motorhead dice:
- A mí me capturaron los Ratas Rojas pero al cabo de cinco días pude escapar.
- Uf, por todos es conocido que los Ratas Rojas son aficionados a torturar con fuego y sacacorchos... si lo aguantaste y pudiste escapar es que eres un tipo duro.
Y nuestro héroe, impulsado por la testosterona acumulada en el lugar, suelta:
- A mí me capturaron los Templars, pero al cabo de cinco días pude escapar...
- ...
- ...
Los allí presentes se empiezan a mirar unos a otros, sus caras empiezan a contraerse.
- BWA-HA-HA-HA-HA-HA
- ¿Y te gustó?
- Sí, seguro que pudo escapar el primer día, pero decidió quedarse un poco más.
- Por eso esta en la barra de pie, ¡no puede sentarse!
- BWA-HA-HA-HA

Esto no es serio, amigos, no es nada serio.

A partir de esta escena la credibilidad del actor como tipo duro nos parece, cuanto menos, muy cuestionable.

Pero en fin, sigamos: unos tipos en moto interrumpen la ASS PARTY y le dicen al Jefe Mechas que han descubierto la caravana más grande jamás vista, así que se organizan y se van inmediatamente a atacarla, no sin antes dejar a tres tíos para que "finalicen" la actuación. Cof, cof, cof... ejem.

A la mañana siguiente, cuando estos tres templars se lo han pasado bien con nuestro héroe, lo desatan y se lo llevan para arrastrarlo atado a un coche, pero nuestro querido ¡negro con mostacho! lo salva en el último segundo de los Templars rebentándoles las cabezas con flechas explosivas.

Los templars atacan la caravana donde esta la "novia follable" y cojen rehenes mientras nuestro heroe del pelazo y ¡el negro con mostacho! van a ver al niño repelente no recuerdo exactamente por qué. Lo que sí pasa es que el niño le da una armadura de plástico transparente, más recomendable para el go-gó de una sauna gay que para un héroe postapocalíptico y le añade al coche un TALADRO enorme (evidente y tronchante referencia a la violación anteriormente mencionada).

Total que el niño repelente, ¡el negro con mostacho! y nuestro heroe van a por los templars que estan con los rehenes de la caravana y los vencen rápidamente.

El prota se enfrenta en lucha singular al Jefe Mechas de los Templars y lo acaba atravesando con el taladro. Cosa que había sucedido antes a la inversa.

Y fin.

Una de las cosas que hemos aprendido con esta película es que si en el futuro postapocalíptico no llevas hombreras, no eres nadie.

Y no hay mucho más que añadir. Es una peli entretenida si la ves con amigos para descojonarte.

Aquí os dejo el trailer, que una vez vista la película podemos certificar que tiene las mejores escenas de la peli.



¡Hasta la vista frikis!

sábado, 11 de septiembre de 2010

El almuerzo/merienda más perfecto ideado por el hombre: el bollycao

Hace años existió lo que se ha dado en denominar el PARADIGMA del alimento infantil para el patio o la merienda: el BOLLYCAO.



Algún genio tuvo que ser el que parió esto, de verdad, porque desarrollar una idea tan sencilla pero tan brillante sólo esta al alcance de las grandes mentes de la humanidad.

El envoltorio era elegante, transparente, con los colores marrón y blanco, tonos serios, señoriales, con un plástico protector que era al mismo tiempo resistente y fácil de abrir. Una auténtica maravilla de la ingeniería alimenticia, vaya.

Era un poco aceitoso, sí, no lo niego, ¿y qué? lo importante era el bollo que había dentro relleno de chocolate... uf, aquello sabía a gloria bendita.



Algo que tardé tiempo en comprender es porque una de las puntas del bollycao estaba repleta de chocolate, mientras que en la otra sólo había bollo. Aquello era un auténtico misterio para mí, un joven inquieto por el mundo que me rodeaba (el sexo todavía quedaba lejos, así que aún podía pensar en otras cosas) hasta que me explicaron que el chocolate se lo metían con una aguja por uno de los lados... ¡nuestro bollycao era un puto yonki!

El secreto de un satisfactorio zampa-ñampa era empezar por donde no estaba el chocolate, para que cuando llegases al final del bollycao en el último mordisco tu boca se llenase de una explosión de chocolate. Esto no era siempre así, porque cuando salías al patio y alguien le daba un patadón a la pelota tu mente ya no estaba totalmente centrada y cual perro al que tiran un palo largo sólo podías pensar en ir tras ese maldito balón, y así te llevabas un disgusto cuando en tu último bocado... no había nada...


Un minuto de silencio en recuerdo de aquel instante



Pero no todo era su delicioso sabor y perfecta presentación, a alguien increíblemente avispado también se le ocurrió algo absolutamente genial: incluir cromos.

Y no cromos cualquiera, no, algunas de las series eran increíblemente originales, vamos a ver unos pocos ejemplos:

FUTBOL

Un clásico en las colecciones de todos los tiempos... ¿os acordáis de cuando sólo podían jugar tres extranjeros al mismo tiempo?










ANIMALILLOS


Todo tipo de animalillos extraños...



TOYS


La fiebre del Toy fué una epidemia que se extendió rápidamente por todos los patios de colegio de España. Fué un auténtico BOOM en la época, todo el mundo los tenía y te los encontrabas pegados en cualquier sitio: carpetas, libretas, libros, pupitres, pizarras ¡donde fuese!





Durante un tiempo no hace muchos años me llegó una extraña fiebre de dibujar TOYS con el PAINT y enviárselos a mis compañeros de trabajo ¡mientras estábamos trabajando! Yo lo hacía para animar el ambiente, pero ellos se lo tomaron como una excentricidad (pero no de las simpáticas, de las enfermizas), ahí empezaron a darse cuenta de con quien trataban y me fueron retirando la palabra poco a poco... no se lo tengo en cuenta.

FRASES


Divertidas frases acompañadas de un dibujo fresco y divertido.



CARNETS


Estos carnets tenían el mismo estilo de dibujo que las Frases mencionadas anteriormente y algunos eran bastante graciosos.



PANTALLAS




VENTANAS MAGICAS




SIMPSON


De los Simpson que yo recuerdo hubo dos colecciones de cromos, una en la que salían imágenes de los Simpson y poco más.




Y otra en la que el cromo estaba doblado, y por uno de los lados salía la primera parte de un refrán popular, por ejemplo: QUIEN QUIERA PECES... y en la imagen se terminaba con alguna frase más o menos ocurrente acompañada de una imagen de los Simpson.



ADIVINANZAS




MENSAJES




MOVICARDS




ESPEJISMOS




SKATERS




SEGA


Colección donde se daban las portadas de títulos de juegos de SEGA, de la Mega Drive y la Master System, además de cromos del Sonic abrazando a letras del abecedario ¿?





BOLLY KAOS


Uno de los últimos cromos que ví que salieron en los bollycaos... una copia barata del estilo de los juegos de cartas coleccionables con los que se lucha: Magic, Yugi-Oh, y demás mierdas por el estilo






No recuerdo la cronología de la aparición de estos cromos, a decir verdad, algunos ni siquiera los recuerdo, pero da igual, la mayoría de los cromos eran de producción propia, y evidenciaban originalidad y buen humor, que se fué perdiendo con el paso de los años...




El bollycao impactó en una sociedad necesitada de deliciosas meriendas un poco más frívolas y sofisticadas que el clásico bocadillo de choped (aquí no tenemos nada en conta de los clásicos, que conste). Tanto es así que pronto aparecieron varios chistes y frases hechas relacionadas con el Bollycao.

Una de las frases más utilizadas por los adolescentes salidos de la época y los albañiles de la vieja escuela fué:

"Si fueras un bollycao me comía hasta el cromo"


Y es que el término "bollycao", de tan bueno que estaba, pasó a utilizarse rápidamente para etiquetar a las tías que estaban más buenas de la clase. Y de ahí, al mundo exterior... porque primero estaba el universo de tu clase de E.G.B y luego todo lo demás ¿no os acordáis?

Esto es un bollycao



Dando fe de la complejidad humorística de este país se hizo muy popular un tipo de chiste nuevo del que no se tenía noticia hasta entonces: el chiste compuesto.

Esto es una niña que va en bici paseando al lado del mar con un Bollycao en la parte de atras y cuando lleva un rato pedaleando se le cae el Bollycao al suelo.
NIÑA: Bollycao,si te vuelves a caer te tiro al mar ¿eh?
Lo pone en la parte de atrás y al cabo de otro rato se le cae de nuevo el Bollycao.
NIÑA: Bollycao,si te vuelves a caer te tirare al mar, esta vez en serio.
Continúa un ratito más y se le vuelve a caer el Bollycao.
Entonces la niña lo coge y lo tira al mar.

¿Cómo se llama el animal k vive en las profundidades y come piedras?
El comepiedras de las profundidades

Un tio que va a declararse a su novia en un crucero, los dos salen a cubierta, bajo la luz de la luna y el tipo saca el anillo y se lo enseña a su prometida, esta lo coje, lo tira al mar y le dice:
- Si lo encuentras en 24h me caso contigo.
El tio empieza una búsqueda impresionante, alquila unas lanchas, a un equipo de buzos, utiliza a los delfines entrenados de un acuario para que le ayuden... pero no da resultado.
Al final invita a su novia a una ultima cena en el crucero. Esta, que ya sabemos que es un zorrón, pide pescado y al abrirlo, ¿a que no sabeis lo que encontro.......?
¡¡EL BOLLYCAOOO DE LA NIÑA!!


Otro de los chistes que circularon rápidos como una patada giratoria de Chuck Norris fué el siguiente:

¿Qué le dice la Coca-Cola al Bollycao?
- ¿Quieres un poco de Coca?
- Que va tio, estoy hasta el culo de chocolate...




Un cambio en el envoltorio mejoró sensiblemente su apariencia: el amarillo. Un color que pegaba con el blanco y el marrón a la perfección, y creánme, yo entiendo de combinar colores...



Era tanta la popularidad del Bollycao que enseguida salieron clones que querían arrebatarle su merecido puesto en nuestros corazoncitos y estomaguitos.



Pero el Bimbocao no estaba NI DE LEJOS tan bueno como el Bollycao, una mala copia que, una vez probado el bollycao, no querías ni oler.

Aquí podemos ver uno más actual, el Chipicao, imitando sutilmente el nombre a ver si alguien cuela...



Los clones del bollycao también tuvieron sus anuncios en televisión, este de BimboCao en 1995.



Otra gran merienda de la época fué Phoskitos, que como curiosidad veremos este anuncio en el que al principio del metraje intentan joder a Bollycao y sus clones tildándolos de aburridos. ¿Y quien se iba a creer eso, gilipollas? NADIE.



No se si os habréis dado cuenta pero en un momento del metraje la mascota esta de phoskitos se mete el dedo en el culo y después se lo introduce con gran alegría en la boca comiéndose algo negro que ha sacado de allí... joder, qué asco.

Esta competencia de popularidad, en la que ganaba Bollycao de calle, pero que provocó alguna pérdida en la cuota de mercado, azuzó a los perros del marketing que empezaron a idear nuevas formas de presentarlo, de innovar el bollycao... ¿por qué? ¡no hacía falta! Bollycao era la merienda perfecta, malditos soplapollas trajeados.

Uno de los resultados fué el infumable Bollycao Mix, en el que nos quitaban la mitad del chololate que nos merecíamos y nos endiñaban un mejunje blanco de textura indefinible que no le gustaba ni a las moscas.

¡¡¡The Horror!!!


Aquí vemos un ejemplo de un anuncio de televisión:



Y el tiempo fué pasando... y pasando... y nosotros, los que devorábamos bollycaos en el patio fuimos creciendo, que no engordando, porque en aquella época los niños hacíamos deporte y corríamos de aquí para allá todo el tiempo. No como ahora, que no los despegas del ordenador/consola/televisión ni con agua caliente.

Fuén entonces cuando ocurrió, en una incomprensible decisión, por la cual los frikis maldeciremos por siempre a esos cretinos trajeados que toman medidas ridículas, suponemos que para abaratar costes, deciden retirar los cromos de los bollycaos en los packs de cuatro. Y un tiempo después, lo que ya todos nos lo olíamos, se elimina el cromo del bollycao definitivamente.

Hijos de puta


Yo creo que en ese momento empieza el declive de una marca y una merienda que nos había entusiasmado a toda una generación de zampa-bollos con criterio.

Un nuevo cambio de estética sacude al bollycao, en un intento de ¿rejuvenecer? ¿modernizar? el bollycao esta vez lo tintan todo de un chillón color rojo que es bastante horrible



Y siguen con las ideas de márketing absurdas, como la creación de un bollycao BALANCE que nos intentan vender como alimento sano y sin grasas.... ¿pero qué somos? ¿mujeres desesperadas?



Como el bollycao era un producto tan popular, es lógico que también se crearan ciertas leyendas urbanas de él:





El declive del bollycao queda en evidencia en el siguiente anuncio, renovación de imagen dudosa y esos adolescentes bailando ¿rap? ¿hip hop? ¿qué mierda es eso? ¿así eran los adolescentes españoles hace cinco años?



Como curiosidad informaros de que el Bollycao es tan jodidamente bueno, que también ha triunfado internacionalmente.



Intentando utilizar la popularidad de BOLLYCAO se han intentado sacar varios productos que no llegan a alcanzar las cotas de excelencia del bollycao clásico.

Uno de ellos es el Bollycao Dokyo, apuntándose a la obsesiva moda del manga y demás chorradas por el estilo que les gusta a los niños de hoy en día.



Cuando lo probé hace un par de años no me pareció malo, pero a mi entender no llega a la categoría del Bollycao original.

Otro es reducir el tamaño del producto, recientemente utilizado por Donuts (otra gran merendola).



También tenemos el Bollycao Pan de leche...



Y todo esto nos lleva hasta el bollycao actual, al que han tenido que chocolatizar hasta el exterior, yo creo que en exceso:



Pero indudablemente, el bollycao ya no es lo que era.

El Bollycao clásico y lo que representa para nuestra generación no ha desaparecido del recuerdo de la gente, todavía podemos encontrar grupos comprometidos con salvaguardar el buen recuerdo del Bollycao, eso sí, estan en el puto FACEBOOK: Yo también quiero que vuelva el bollycao de antes


Long live BO LLY CAO




Actualización 14/09/2010
Cierto señor anónimo, inexcusablemente me había olvidado de la mítica colección de cromos del bollycao con los TRANSFORMERS como protagonistas. Pero no hubo una sola colección, no, HUBO DOS: una donde los Transformers salían dentro de una silueta, y otra donde el transformers, moviendo el cromo, ¡se transformaba! (tecnología punta, joder).







Gracias Anónimo.

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