lunes, 28 de febrero de 2011

Charlie Sheen I, el grande

En un mundo en el que los fumadores defienden su derecho a consumir un producto cuya composición no esta regulada y en la que podemos encontrar, entre otras cosas, alquitrán, amoniaco, arsénico, benzeno y metano... y eso sin contar con la nicotina, producto altamente adictivo muy útil para la compañía tabacalera que hace que el cliente siga comprando más y más y más tabaco... ¡Frikis Inside defiende el derecho de Charlie Sheen a quemar su dinero en alcohol, drogas y actrices porno!




Cuando un hombre ha estado casado con Denise Richards y ha protagonizado una de las mejores películas de la historia, HOT SHOTS, pocas cosas le quedan por hacer en la vida que valgan la pena.



Una de ellas, sin duda, es llevarse a una actriz porno a un hotel de Las Vegas propiedad de Hughg Hefner, emborracharse, ponerse violento, destrozar la habitación, encerrar a la señorita en el lavabo y tener que ser reducido por la seguridad del hotel por su estado incontrolable.

La señorita Capri Anderson, protagonista del affair en Las Vegas


Pero Charlie Sheen siempre ha buscado mejorar en la vida, exactamente igual que ha hecho en su carrera cinematográfica, donde después de empezar con Platoon o Wall Street, consiguió, después de mucho esfuerzo y sufrimiento, participar en Scary Movie 3 y Scarie Movie 4... ¡good for you, Charlie!

Así que ni corto ni perezoso decidió montarse una fiesta en su casa durante 36 horas seguidas terminando como lo hacen las buenas fiestas, en el hospital.

Kacey Jordan, para ser actriz porno las hay mejores Charlie


Una mansión llena de actrices porno, alcohol, cocaína y un montón de pelis porno disponibles (¿algo redundante?)... conozco gente que después de esa fiesta podría morirse tranquilo. Charlie fué dado de alta al cabo de unas cuantas horas pero la serie "Two and a Half Men" parece que no va a salir tan bien parada, Chuck Lorre, el productor de la maravillosa serie Big Bang Theory (menciones aquí y aquí), parece estar un poco harto de las salidas de tono de Charlie.

Lo que es indudable es que Charlie Sheen es una jrandísima fuente para hacer humor, que es una de las cosas que le hace falta a este puto mundo.











Cada uno tiene el derecho a matarse como quiera, desde la época romana al japón feudal el hombre siempre ha tenido una última opción a la muerte, y si Charlie Sheen ha decidido utilizar el alcohol, las drogas y las putas para ello, bueno, creo que hay cosas peores en el mundo ¿no?

Una de mis escenas favoritas de QUO VADIS


Yo no soy nadie para juzgar a otro ser humano, cada uno es libre de hacer lo que quiera siempre y cuando no haga daño a otro ser humano, y esto, Robert Downey Jr., que también ha vivido lo suyo, lo explica mejor que nadie.



Charlie, haz caso a tus padres, que estoy seguro que ellos quieren lo mejor para tí.

¡Hasta la vista Frikis!

martes, 22 de febrero de 2011

Juegos online gratuitos: Battlefield Heroes

Para ofrecer información útil y de calidad a nuestros friki-lectores vamos a hablar hoy del juego BATTLEFIELD HEROES (como ya hicimos con el Backyard Monsters y el Millionaire City), un Shooter con vista en tercera persona, online y totalmente gratuito con el que podremos pasar un ratito la mar de entretenidos disfrutando de una encarnizada y sangrienta batalla.



Lo primero que llama la atención es su estética cercana al cartoon, lo cual visto los resultados es un grandísimo acierto. De esta forma consiguen alejarse del realismo de su antecesor Battlefield, a quien debe su nombre, creando así una nueva personalidad para BATTLEFIELD HEROES, claramente diferente y muy bien definida.

Vamos a ver el vídeo de publicidad.



¿Mola o no mola?

Existen dos bandos a los que tendrás que unirte para luchar en Battlefield Heroes: el NATIONAL ARMY o el ROYAL ARMY. Como habréis podido comprobar en el vídeo, en un principio la estética de estos contendientes estan basadas en los ejércitos de la segunda guerra mundial nazi y británico respectivamente, pero podrán personalizarse hasta convertirse en algo completamente diferente.

PERSONAJES

Lo segundo que tendrás que hacer sera elegir entre tres estilos de personaje: Soldier, Gunner y Comando



Esta no es una elección trivial ya que estos tres estereotipos tienen diferencias significativas entre ellos. Esto hace que el juego no se haga repetitivo ya que la forma de jugar con cada uno de ellos varía.

De todas maneras tendremos la posibilidad de crear hasta CUATRO heroes, así que no tendremos problemas para probarlos todos y jugar con el que más nos guste, cambiando de personaje cada vez que nos apetezca.

Existen unas habilidades comunes a todos, como Curarse [TECLA 5] (aunque esta limitada y se gastan, así que no abuses) y los cartuchos de Dinamita, que nos vendrán muy bien para combatir a los tanques enemigos (ver sección Vehículos).

A partir de ahí empiezan las diferencias:

SOLDIER

Este es el típico soldado armado con una ametralladora, arma que viene de serie y va muy bien en media distancia. También dispondrá de una escopeta, muy útil si se encuentra cerca del enemigo.

La habilidad especial de este arquetipo es la CURACION, podrá curarse a sí mismo y a los que tenga alrededor cuando activa la habilidad (un poco, no recupera toda la vida ni mucho menos). Una vez la usemos, al cabo de un tiempo, volverá a estar disponible para nosotros.

Este arquetipo podrá mejorar habilidades y armas con: a) lanzar un racimo de granadas, muy útil para limpiar una zona ocupada por unos cuantos enemigos b) una onda expansiva, extremadamente útil cuando un coche te intenta atropellar o tienes cerca un comando armado con un cuchillo.

GUNNER

Este jugador lleva una ametralladora pesada, que al igual que el Soldier, podrá cambiar por una escopeta. Su velocidad de movimiento es algo más lenta que su compañero, pero su potencia de fuego compensa.

La habilidad especial de este arquetipo es la PROTECCION, unos escudos rodearán al personaje durante unos segundos en los que el daño que te haga el enemigo quedará minimizado. Una vez la usemos, al cabo de un tiempo, volverá a estar disponible para nosotros.

Este jugador podrá mejorar su armamento con un bazooka, ideal para disparar contra campanarios con francotiradores o luchar con igualdad de condiciones contra un tanque. También podrá lanzar un barril de dinamita para limpiar definitivamente una zona conflictiva.

COMMANDO

Este personaje es muy diferente a los otros dos, enseguida veréis porque. Para matar dispone de las siguientes armas:
a) un cuchillo, con el que tendrás que acercarte MUCHO a tus enemigos para apuñalarles
b) un rifle con mira telescópica, con el que podrás disparar desde MUCHA distancia con gran efectividad


La habilidad especial de este arquetipo es la OCULTACIÓN, esto significa que el jugador pasará a un estado semi-invisible un poco más complicado de ver, pero en cuanto hagas un disparo o intentes apuñalar a alguien volverás a ser visible completamente. Una vez la usemos, al cabo de un tiempo, volverá a estar disponible para nosotros.

Las habilidades que podrá conseguir son: Veneno, su puñal será mucho más dañino, o una dinamita trampa que puedes pegar a cualquier sitio para sorprender al que pase por allí cerca.

Este es el personaje más difícil de manejar al principio, cuesta acostumbrarse a las dos armas, tanto el rifle como el cuchillo, pero sin duda es el personaje que más diversión ofrece. Acercarse por la espalda a un enemigo y acuchillarle sin que se de cuenta es la mar de divertido, BWA-HA-HA-HA.



PERSONALIZACION

Tu personaje empieza con un aspecto genérico en el que has podido elegir lo siguiente: el color del pelo, forma del cabello, el tono de piel y el vello facial.

Como en todo juego online gratuito en Battlefield Heroes también se puede caracterizar a tu personaje con multitud de variantes para ofrecer al jugador la posibilidad de diferenciarse de los demás, eso sí, soltando la mosca, que esto es un negocio y hay que ganarse unas perrillas.



Puedes elegir entre un atuendo completamente británico o alemán de la segunda guerra mundial, hasta el uniforme espacial del DEAD SPACE, pasando por un ninja, o un soldado americano de la guerra del golfo, o un black-ops, etc...

ESCENARIOS

Los escenarios no son simétricos (me refiero a dos partes exactamente iguales), lo cual, según mi humilde opinión, es de agradecer, y al mismo tiempo estan muy bien equilibrados. Dispondremos de una zona de inicio en cada extremo del mapa y deberemos llegar a la zona de



Riverside Rush: Pantalla mediana en la que existen unos infernales canales de agua vacíos en los que morirás mil veces.

Victory Village: Todo el escenario es un pueblo de montaña, lleno de casas y patios traseros con aberturas por las que colarse. Entretenido.

Alpine Assault: Un escenario grande en las montañas, dispone de jeeps y tanques. Un molino de agua en el medio de la pantalla será donde se derrame más sangre. Jodidamente divertido.

Cohete: Una pantalla pequeñita donde se mata mucho y te matan mucho. El objetivo es conquistar un cohete que esta justo en el medio de la pantalla y poseerlo durante 4 minutos. Divertida.

Bucaneer bay: Escenario grande que en el medio tiene, por un lado, un barco de vela embarrancado y destrozado en la playa, y por el otro, un pueblo construido en una colina. Dispone de jeeps, tanques y avionetas. Muy entretenida.

Coastal clash: Molino de viento. Jeeps.


Seaside skirmish: Un faro, grande. Aviones, tanques y jeeps.

Sunset Shodown: Un escenario muy grande con una iglesia en el medio que dispone de un campanario ideal para francotiradores. Añade tanques, jeeps y aviones.

Podrás jugar a todos estos escenarios de día, de noche o incluso nevando en invierno, excepto el del cohete que siempre es de noche.

JUGABILIDAD

Un shooter consiste en matar cuanto más mejor y evitar que te manten en la medida de lo posible, y este juego no es una excepción. Pero tiene algunos elementos que le dan mayor profundidad a la experiencia de juego. Le dan al juego lo que yo llamo: "VIDILLA".

En los escenarios normalmente hay CUATRO BANDERAS que puedes capturar, aunque no es necesario para ganar la partida. Si te colocas al lado, a medida que pasa el tiempo (parecerá que va muuuuy lento) se alzará tu bandera en el mástil y cuando llegue al final la habrás capturado. Por supuesto puedes robar las banderas capturadas por el enemigo, pero esos instantes en los que quedas expuesto pueden ser fatales, y la tensión se puede cortar con un cuchillo mientras esperas que venga el enemigo para ver qué sucede.

Una de las características que tiene el juego para motivar al jugador a que vuelva es que podemos SUBIR DE NIVEL. No estan muy especificadas las estadísticas, pero a medida que vas jugando, matando, capturando banderas, etc... consigues subir de nivel. A partir del nivel 10 aumentas el daño que haces.

Al subir de nivel puedes aceptar MISIONES que te propone el juego: Mata a 5 enemigos. Mata a un soldado, a un gunner y a un comando. Haz daño desde un vehículo. Haz daño a un vehículo. Captura 3 banderas. Estos mini-objetivos brindan un Reto al jugador para que tenga en mente un objetivo claro, como si de un juego normal se tratara.

Al final de cada partida sale una pantalla que te indica las ESTADISTICAS (a cuántos has matado y cuantas veces has muerto) y las misiones que has cumplido correctamente.




El juego esta bastante bien EQUILIBRADO para que los dos bandos tengan un nivel parecido, aunque hay veces que alguno que esta conectado no juega, o se desconecta de la partida en curso, y parece que la cosa este algo descompensada. Aunque no es lo habitual. También se comenta que hay algunos hackers por ahí puteando, pero tampoco es lo normal.

Ahí estas maldito cabrón


Cuando te disparan una línea roja aparece en la pantalla indicándote de dónde viene el disparo, lo cual es muy útil para localizar al cabroncete que te está matando por la espalda. De igual manera los Commando, cuando disparan con su rifle con mira telescópica, la bala deja un rastro de humo fácilmente visible para que puedas ver desde dónde ha efectuado el disparo. Estos dos detalles hacen mucho más JUGABLE la experiencia, porque que te maten varias veces sin saber desde dónde puede hacer que un jugador se olvide rápidamente del juego y pase a otra cosa mariposa.

Al subir de nivel puedes perfeccionar a tu personaje con HABILIDADES/EQUIPO. Cada estilo de juego permitirá unas habilidades u otras, como ya he explicado en la sección de personajes, y eso hará que podamos especializar a nuestro personaje de la manera que nos apetezca, consiguiendo de paso que el jugador pueda mostrar su personalidad en el juego.



Algunas pantallas de gran tamaño incluyen el manejo de VEHICULOS. Existen 3 vehículos en el juego: el jeep, el tanque y la avioneta. Todos pueden ser utilizados para atropellar y matar a un enemigo si vas lo suficientemente rápido, aunque Gracias a Dios, no puedes matar a tus propios compañeros, porque si no sería una matanza de tamaño desproporcionado.

Un pequeño detalle increíblemente interesante es que puedes llevar pasajeros en los vehículos, con lo que la sensación de TRABAJO EN EQUIPO se hace claramente palpable. El tanque puede llevar a un pasajero en la torreta, la avioneta puede llevar a dos compañeros sentados en las alas, y el jeep puede llevar otros dos compañeros sentados de copiloto y en la parte trasera.

Yo no quiero presumir pero soy el puto amo de los tanques. Mi pericia al mando de uno de esos blindados convierte mi camino en un río de fuego y sangre sobre el que cantarán baladas durante toda la eternidad.



Otro detalle muy interesante del juego es que cuando te matan la cámara enfoca al individuo que te ha dado el tiro de gracia mientras él sigue jugando y tú eres un puto cadáver. Si eso no fuera suficiente para enfurecerte y tener ganas de seguir jugando, han añadido la posibilidad de que el muñeco SALUDE y diga "Hello", y eso es recochineo y mala uva. Este sencillo guiño promueve la REJUGABILIDAD en un círculo vicioso de muertes y "Hellos" que parece no tener fin...

Ya te pillaré, ya...


ELEMENTOS MEJORABLES (modestia aparte)

1) El National Army y el Royal Army siempre salen en el mismo lado de los escenarios, algo que sería más llevadero si fuese aleatorio.

2) La navegabilidad del menu y las pantallas deja mucho que desear. Una vez entras con un personaje no puedes salir a cambiarlo, debes cerrar la aplicación, lo cual es una putada.

3) Sólo puedes crear cuatro personajes y no puedes eliminarlos. Lo deseable para el jugador sería tener un personaje de cada tipo en cada ejército, lo cual serían SEIS personajes, así tendríamos mayor libertad de elección.

4) El tutorial podría estar más completo, hay cosas interesantes que no te las explica en absoluto y tienes que intuir el manejo.

5) Algunos puntos altos, ahora me viene a la mente uno en un escenario para el ROYAL ARMY, que son mortales de necesidad. Ahí se pone un francotirador mínimamente habilidoso y hace auténticos estragos entre las filas enemigas sin que se pueda contrarrestar con algo similar.

6) El manejo de la avioneta es francamente mejorable. Es muy difícil maniobrar con ese cacharro, es un maldito ataúd con alas, una de las pocas cosas útiles que puedes hacer con él es lanzarte a lo kamikaze contra un enemigo y tirarte en paracaídas. Poco más.

7) Algún escenario más no estaría mal, en ocasiones se repiten.

8)
¡¡¡¡¡¡¡No hay mujeres!!!!!!!

Si quieren que las mujeres jueguen y se sientan identificadas con su personaje deberían incluir rápidamente una versión femenina.


CONCLUSION

El juego es realmente divertido y puede llegar a ser muy adictivo.

El hecho de interactuar con otra persona por internet, no jugando contra la máquina, hace que cada vez que te maten tengas unas irreflenables ganas de revancha. Y esa es una motivación muy difícil de ignorar.

La música de las pantallas de navegación es genial, pero en el juego no tendremos múscia salvo cuando estemos al lado de una bandera, cuando sonará el himno del bando que posea dicha bandera. Cuando juegas por el resto del escenario sólo oirás los disparos, los gritos, las explosiones, los motores... y creedme, es más que suficiente para mantenernos entretenidos. El sonido esta muy bien conseguido.

Su factura técnica es más que correcta y todo encaja muy bien en el escenario, no pretende ser realista en las animaciones ni en los efectos, pero estan muy bien conseguidos para dar la sensación clara y directa de explosiones, golpes, impactos, etc...

La sensación de avanzar y aumentar de nivel es correcta, y las misiones específicas le dan la suficiente variedad a aquel jugador que busque algún objetivo concreto porque no tenga suficiente con matar a otra persona.

Es un juego muy divertido y


Pensar que cuando matas a un enemigo, ese individuo estará en su casa pegado al ordenador maldiciendo tu nombre como el niño alemán es algo que me produce no poca satisfacción, sinceramente... ¿es grave doctor?



Y a modo de epílogo, como conozco un poco al resto de redactores de Frikis Inside me aventuro a poner palabras en su boca sobre juegos gratuitos on-line (sí, soy como la prensa rosa, no tengo escrúpulos, que me denuncien).

LADY KETIGUERL RECOMIENDA: FARMVILLE
ITHIL RECOMIENDA: EPIC FIGHTERS
LORD RILEGARD RECOMIENDA: MAGIC WORKSTATION
JOSS RECOMIENDA: GASTAOS LA PASTA EN ALGO DECENTE, COÑO

¡Hasta la vista Frikis!

jueves, 17 de febrero de 2011

Empezamos bien el año...

Tras lo acaecido últimamente por el blog, me he puesto a meditar sobre alguna de las cosas que han pasado desde que vimos temblar a la Igartiburu junto al tío la vara en Nochevieja y he llegado a la conclusión de que las cosas van de mal en peor. Veamos las razones.

Subida ABUSIVA e INTOLERABLE del precio de la luz. Si normalmente ya intento no despilfarrar luz, con este tipo de medidas me entró tal pánico por el sablazo que me iban a meter, que intenté cambiar algunos hábitos para intentar neutralizar dicha subida en la factura. Intento infructuoso por otra parte, ya que al cabo de unos días volvía a mi estado natural de "libre albedrío". No obstante, teniendo en cuenta que esto sólo puede ir a más, a efectos de ahorrar hay pocas alternativas: la primera ya la he comentado y es intentar cambiar los hábitos (cosa harto difícil) como por ejemplo utilizar los ordenadores de la universidad para escribir el blog, aprovechar los enchufes de la universidad para recargar el móvil y otros dispositivos...
¿quién decía que la universidad no era útil? y para hacer alguna de las cosas que hemos comentado no tienes ni que estar matriculado.
La segunda es instalar en casa un costosísimo sistema de generación de electricidad a través de células fotovoltaicas, baterías y demás. Es la opción más cómoda, pero cuesta un potosí. Eso sí, con el tiempo se amortiza, pero reza para que no te roben los paneles.


Ahora hasta el emperador tendrá que contenerse.



Prohibición de fumar. No me malinterpretéis, ya que yo no soy fumador y soy anti-tabaco por la única razón de que muchos fumadores no respetan a los no-fumadores. No obstante, ahora me da la impresión de que los fumadores son una raza perseguida y en peligro de extinción. Imagina que vas a cenar, y como no cabes dentro del local, puedes elegir la terraza o esperar infinito a la próxima mesa libre. Tienes tanta suerte que al lado te toca una mesa de fumadores; cortesmente puedes pedirles que apaguen/aparten el cigarrillo como has hecho toda la vida, pero la única diferencia es que ahora te sabe mal hasta pedirlo. Porque el gobierno les ha "jodido" y tampoco quieres ahondar en la herida. Alternativamente puedes montar una bronca allí en medio si los fumadores no atienden a razones, pero recuerda que el malo vas a parecer tú. Hasta es posible que salgas en las noticias.

¿Balón de Oro para Messi? Joder, un año que podían haber aprovechado para darlo a un español, van y lo entregan a Messi. Que no es que no se lo merezca, pero es que hay ocasiones especiales que hay que aprovechar: como hace cuatro años cuando se lo dieron a Cannavaro. Al final va a parecer que la única forma de premiar a nuestros mejores jugadores es que saquen un trofeo a la trayectoria deportiva (como pasa en los oscars).

Hay que crear un trofeo para ambos


Hace pocos años ya nos hicimos a la idea de que no ibamos a tener una puta casa en la vida, ahora parece que lo que no vamos a tener es pensión. Y es que haciendo cálculos no salen las cuentas: si termino de estudiar a los veintitantos, no encuentro trabajo durante una larguísima temporada, otra crisis que nos venga en el futuro (y reza que no sean más); empiezo a sumar y si llego a cotizar 37 años y pico me podré hasta considerar afortunado. Aunque lo más probable es que dentro de algunos años realicen otra rectificación (por eso de que vivimos más años) y toque trabajar hasta los setenta. Todo el mundo comprende que el sistema de pensiones es insostenible a largo plazo, pero la vida media de un español tampoco es cinco años superior a la de un francés (por eso de compararnos con los europeos, hábito muy de moda entre políticos, al menos para lo que les interesa).

Nada más por hoy. Nos vemos pronto.

viernes, 11 de febrero de 2011

¡Post nº 200! (+ conversaciones frikis)

Por fin hemos llegado al post número 200 cacho frikis y un evento de este calibre sólo puede celebrerse abriendo al público nuestros pequeños corazoncitos llenos de amor y frikismo.



Como ya hicimos hace mucho tiempo en otra ocasión vamos a publicar una conversación privada que nos mostrará tal y como somos, sin artificios ni máscaras sociales que empañen nuestra pureza frikil.

La conversación empieza cuando Juls chulea a Joss porque tiene muchos Heroclix y él sólo tiene un Dr. Octopus de la serie de muñecos clásica que sacaron para conmemorar el mejor comic de la historia: Secret Wars (¿o era al reves?).


Joss: Un friki de calidad y con estilo como tú sabrá la diferencia existente entre un muñeco semiarticulado de hace 20 años, con unas mierdecillas de a 1 euro actuales.

Juls: ¿Mierdecillas de 1 euro? Chaval, son piezas de coleccionista, son parte de un juego de estrategia en el que aprendemos cómo deberemos actuar cuando los seres humanos tengamos poderes... te daré una buena tunda, cerdo, cuando ocurra eso.

Joss: En preparación para el post-holocausto te llevo años de ventaja.
Me partiré de risa mirando tus convulsiones en medio de una atmósfera a 500 grados, con un índice de radiación un trillón de veces superior a lo normal, mientras yo estoy cómodamente instalado en mi bunker de cristal, sostenido por mi poder mental y sexual. Rodeado de perracas a las que protejo del exterior a cambio de favores de todo tipo.


Juls: Capullo, yo puedo remover una olla llena de lava fundida a 2000 grados con la punta de la polla... para mí 500 grados es una brisa veraniega, yo caminaré entre el caos post-apocalíptico y golpearé con mis puños de energía atómica tu enclenque bunker de cristal hasta hacerlo trizas. Y esas perras lamentarán haber elegido el bando perdedor...

Joss: La lava fundida apenas pasa de los 1000 grados, paleto. Y tener los puños de energía atómica deber ser una putada cuando te la cascas ¿no?

Juls: No si tienes una polla de adamántium como yo...

Joss: Entonces tendrás problemas de sensibilidad. Dios, eres un puto engendro.

Juls: Que no, que no, que desde que me pusieron los puños atómicos es como si me tocasen unas manos super-suaves...

Joss: Lo dicho, un engendro. Sin manos y sin entrepierna. ¿que te pasó? ¿pisaste una mina de vórtex durante la campaña del sistema karlok?
Yo una vez pisé una, pero sólo me dejó una sexy cicatriz en mi hercúleo bíceps izquierdo.

Juls: No, fue durante la campaña contra los nebirk, esa raza de lagartos traicioneros. En el avance para tomar una ciudad-nido nebrik, una bestia del abismo de Hort salió de un agujero inter-dimensional y atacó a mi escuadrón como un rayo, sus mil tentáculos de ácido abrieron líneas carmesíes entre los hombres de la compañía, fue un infierno, cuando desapareció la bestia, los nebrik se lanzaron sobre nuestras posiciones como buitres hambrientos y aquello se convirtió en un matadero, yo me salvé por los pelos pero la bestia me dejó un feo recuerdo en el cuerpo…
A veces, por las noches, sueño con aquella matanza y pierdo el control… por eso el ejército regular me relevó del servicio activo y ahora sirvo como mercenario en guerras apocalípticas...



...Desvaríos varios calificados por un psicoanalista como: "Graves muestras de psicosis y apreciación deformada de la realidad...


Joss: Cuando reúna el suficiente poder, aniquilaré toda la vida sobre la tierra. Excepto la vida vegetal. Me gustan las flores. Y excepto a las Miss Playboy de los últimos 48 meses. Y quizá a Jenna Jameson. Y también salvaré tu cerebro, al que sumergiré en un bote de formol y lo conectaré a un altavoz. Para poder hablar de cosas frikis cuando me canse de follar y de masacrar.

Juls: Mi cerebro en un tarro, mmmm, me mola la idea ¿por qué no me dejas también los ojos conectados? Así, mientras tú follas y masacras, yo podría dedicarme a ver DVDs, leer libros, leer comics y por fin podría ponerme al día en material friki. Imagínate, sin ningún tipo de necesidad fisiológica a la que dar satisfacción podría pasarme milenios leyendo lo que ya se ha hecho. Piensa que si no recibo nuevos estímulos te aburrirías de mi conversación friki... ¿y no querrás aguantar una conversación de una Miss Playboy, verdad? Es probable que te estallase la cabeza: "Me gustaría adornar mi celda con cortinas rosas de Hello Kitty..." ¡¡¡BAMF!!!


¿Haren post-apocalíptico? Para gustos colores...


Y hasta aquí la conmemoración del número 200 en Frikis Inside, espero que hayáis disfrutado con este ejercicio de exhibicionismo friki y no tengais en cuenta... ¿eh? ¡¿quienes son ustedes?! ¿esa camisa de fuerza es de mi talla? ¡MOLA!

¡Hasta la vista Frikis!



PD: Muchas gracias a nuestros 50 seguidores.

jueves, 3 de febrero de 2011

No eres un ciudadano, eres un puto consumidor (ley sinde, internet, bibliotecas)

Los gobiernos, que antes se preocupaban por sus ciudadanos y sus derechos (lo que también es discutible), han pasado abiertamente a preocuparse casi exclusivamente por los derechos de las GRANDES EMPRESAS y a mantener el STATUS QUO económico existente, aún en contra de la normal evolución tecnológica y social.

Evolución tecnológica normal


Viajemos unos pocos años al pasado, tampoco hace falta muchos, con la máquina del tiempo de Kang el conquistador y veamos los empleos que se han perdido debido al avance de la tecnología.

1) Mi padre fue repartidor de hielo a los 14 años, como no se cansa de repetir nunca, pero la cuestión es que perdió su trabajo cuando se inventó ¡LA NEVERA!

2) La electricidad hundió muchos negocios: el carbón, la leña, lámparas de aceite, las velas...

3) El gas natural en las casas ha hundido la industria de las estufas.

4) Las consolas hundieron los negocios de los antros de perdidición que eran los salones recreativos (máquina del Golden Axe cuánto te hecho de menos).


Muchos negocios y trabajos se han perdido en el eterno transcurrir del tiempo, y nadie se quejó, es más, todo el mundo estaba encantado con los nuevos avances... entonces, ¿cómo puede ser que debido a la irrupción de la actual tecnología digital tengamos que pagar impuestos como el canon digital y absurdos derechos de autor que ya han estado protegidos hasta ahora?

La respuesta es bastante sencilla, la actual lucha es debida al GIGANTESCO TAMAÑO DE LAS EMPRESAS que dominan el actual negocio de la industria discográfica y cinematográfica y su también PANTAGRUÉLICO PANTEÓN DE ABOGADOS siempre dispuestos a pleitear con los indefensos.



¿Os imagináis al gremio de repartidores de hielo echándose a las calles para protestar por la pérdida de ingresos? y no porque fueran pocos ¿o recurriendo al sistema judicial para exigir continuar con su trabajo? lástima que este grupo no moviese miles de millones de dólares en grupos de presión para influenciar en políticos, economistas y abogados... a lo mejor mi padre podría haber llegado a manejar una fortuna cobrando por ¿nada? justo como quieren hacer ahora.

LEY SINDE

Vamos a jugar a las preguntas: la ministra SINDE ¿a qué coño se dedica?

A) MINISTRA DE CULTURA
B) MINISTRA DE LA INDUSTRIA DEL CINE Y LA MÚSICA
C) A BENEFICIAR A SUS ANTIGUOS COLEGAS DE PROFESION, DONDE VOLVERÁ RAUDA Y VELOZ CUANDO SE LE ACABE EL CHOLLO DE LA POLÍTICA.

Porque que yo sepa la ministra de Cultura debería defender la cultura, no el dinero que se mueve gracias a las multimillonarias compañías discográficas. Por lo único que se ha preocupado esta señora es por el DINERO, ¿qué ha hecho para fomentar la cultura?


Totalmente de acuerdo con esta afirmación



¿El último disco de Bisbal o de Alejandro Sanz es cultura?

A) SÍ
B) NO
C) ES UNA BASURA INFUMABLE SOLO APTA PARA CHONIS Y NENGS QUE CREEN QUE NO LO SON (PERO LO SON)

A mí me parece que no son cultura, y sus derechos de autor estan más que representados con las leyes que hay actualmente, y lo podemos comprobar claramente viendo el número de casas que tienen en propiedad, en Miami o en España, no parece que les vaya tan mal ¿no?

Por cierto Alejandro, aprende de alguien que sí trabaja de verdad y no quiere cobrar a toda la sociedad cada vez que alguien se toma una pastilla.

¿Os imagináis que hubiera que pagar una cantidad de dinero cada vez que bebéis agua porque utilizáis un vaso de cristal que un tío inventó hace años? Pues eso es lo que quieren hacernos, ni más ni menos.

BIBLIOTECAS

He leído por ahí que también se ha estudiado que tengamos que pagar cada vez que sacamos algo de la Biblioteca. ¡Pagar por tener un libro unos días!

¿Qué pretende esta gente? ¿Los intereses de quien defienden? Un servicio gratuito que existe desde mucho antes de la industria digital, y pretenden quitárnoslo. Porque sí. Porque lo dice la SGAE. Bibliotecas públicas existen desde la época romana, señores, ¿quien coño es una sociedad privada para exigir que el ciudadano pague en una biblioteca?

Dentro de poco también tendremos que pagar por follar, como antiguamente


Si quieres una sociedad más igualitaria y formada, no se restringe el acceso a la información por su estatus económico.

Si quieres una sociedad dormida, estúpida y fácilmente dominable por una pequeña élite que tenga dinero, la mejor forma de hacerlo es restringir y limitar la educación.

TELECOMUNICACIONES

Lo que sigue en la escalada de cobrar por cualquier cosa es que las compañías de telecomunicaciones cobren a los buscadores de internet por ¿buscar?

Para poner un ejemplo sería lo mismo que el ayuntamiento te cobrase al salir de tu casa por utilizar las aceras que han puesto en la calle. Absurdo.



Lo que realmente quieren es conseguir MAS DINERO limitando la velocidad de aquellas páginas que no les paguen.

Nosotros no les pagamos dinero a esas compañías para que nos gestione la velocidad, les pagamos para que nos den acceso a internet, ¿cómo se atreven a limitar nada?

Vamos a ver si lo entiendo, yo pago por tener acceso a internet, y se me ocurre una aplicación cojonuda y la cuelgo en internet, lo que me cuesta un dominio y hosting, bien es correcto... pero además ¿tengo que volver a pagar a la empresa que me da acceso a internet? ¡pero si ya estoy pagando!

Además de tener la peor red de europa y la más cara, tendremos que pagar dos veces, tócate los cojones.

Ahora son los buscadores, pero ¿os imagináis la de programas que utilizan internet que pueden ser capados por estas compañías? El e-mail sin ir más lejos, según su teoría podrían hacer que los correos enviados desde algunas direcciones de correo tardasen 2 días en llegar, por ejemplo. Los juegos, redes sociales, descargas de antivirus, actualizaciones de Windows... ¡cualquier cosa que utilicen sus redes!

CONCLUSION

Las grandes compañías hacen gala de un egoísmo sin freno, hay que cobrar lo máximo por lo mínimo, y si hace falta inventarse algún concepto nuevo, pues se hace sin complejos y si cuela, cuela.

Los políticos no parecen querer ciudadanos, quieren gente que pague, simplemente por vivir, si ya estamos pagando IMPUESTOS por la casa, por el coche, por la luz, por el agua, por el gas, ahora quieren que paguemos por:

1) la SANIDAD ¡que ya la pagamos todos los meses!
2) porque nos presten un libro en la BIBLIOTECA
3) porque suene música en una boda
4) ¡por cantar el cumpleaños feliz!
5) por tener verbena en las fiestas de un pueblo
6) por tener un móvil
7) por grabar un CD con fotos de tus sobrinos
8) por tener un disco duro
...


Quieren que el dinero lo mueva todo, el dinero, el dinero. Ya lo decía Quevedo hace tiempo: Poderoso Caballero es Don Dinero. Pero lo que no se imaginaba el poeta es que Don Dinero ascendería tanto en su vida, pues con el tiempo ha pasado de DON a DIOS.

Hay un documental muy interesante sobre las corporaciones y su forma de hacer negocios y ver el mundo, os lo recomiendo:

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