domingo, 29 de enero de 2012

Artistas españoles en Marvel: Munera

Esta vez, para variar, vamos a hablar de cosas reales y trascendentes, que interesan profundamente a la gente... no, del perfil psicológico de Pepe jugador del Real Madrid no vamos a hablar (aunque sería interesante saber qué demonios ve ese anormal en las imágenes de Roscharch... ¿pedazos del cuerpo de Messi?), hoy toca hablar de dibujantes ASPAÑOLES en la industria el comic americano y Marvel en particular, HOY VAMOS A HABLAR DE: ¡el señor Munera!


He tenido el inmenso privilegio de conocer íntimamente (y cuando digo íntimamente... sí, me refiero a eso) a este gran artista del dibujo superheroico patrio llamado Munera, o como yo le llamo cariñosamente "túnoBuscema".

Mr. Munera es un auténtico friki de la vieja escuela, sin duda los ochenta han marcado mucho, y es que ya apuntaba maneras cuando era joven Y realizaba dibujitos en clase, pintando marines del warhammer en casa, o devorando pelis de Bruce Campbell, como Byrne Manda.... sí, amigos: "one of us! one of us!" como exclamaríamos los individuos de la antigua y selecta orden del frikismo. Ahora cualquier imbécil se autoproclama friki. Hasta los anormales manga adictos. Muerte a todos ellos.


Preguntando por Mr. Munera a uno de sus compañeros de trabajo, al que para salvaguardar su anonimato llamaremos Víctor, nos comentó francamente: "Munera es Munera, es la razón por la que me levanto todas las mañanas". Sí, amigos, así afecta su asombroso magnetismo y carisma a todos los marvelómanos que lo rodean.

"TúnoBuscema", como los grandes hombres de la Historia, es un hombre contradictorio: como buen treintañero crecido en los 80 odia a los adolescentes de ahora y sus estúpidas actitudes, pero, como he podido comprobar de primerísima mano, el Señor Munera también es un hombre sensible y tierno (rozando el perfil de una niña de 8 años), lo cual no le impide admirar la estética masculina más ejemplarizante que se haya podido dar en el mundo de la música, por supuesto estamos hablando de los inigualables:


Oh, yeah! músculos, taparrabos de cuero y melenas ondeando al viento... masculinidad en estado puro. Me da igual lo que digáis. Los hombres de verdad sabemos que esto mola.

También es adicto a los frenadoles ajenos... pero dejemos ya su vida personal (tiene entradas) de una maldita vez (tiene novia) que parecemos Sálvame Deluxe (lleva gafas de pasta) y me doy un asco que pa qué (tiene un jersey de rombos), y pasemos a hablar de su magnífico trabajo en Marvel: Son of Hulk sería su primer trabajo en la Casa de las Ideas, una tarea que yo, una persona obejtiva y de un criterio excelente, considero poco menos que sublime.



Lástima que el guión, que empieza bastante bien, acaba volviéndose algo confuso.

SPOILERS, SPOILERS, SPOILERS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La cosa empieza con el Hijo de Hulk, un tipo algo esmirriado y que desgraciadamente (para los lectores filogays) no tiene los músculos de su padre, viaja en una nave estelar para acabar con algo llamado VIEJA FUERZA, que lo impregna todo en el universo (¿?) y resulta ser un veneno horrible, y para ello dispone de la NUEVA FUERZA, que la tiene en su interior y al parecer es más fuerte y molona que la antigua.

Teniendo en cuenta las fuerzas cósmicas que hay en el mundo Marvel: Eternidad, EGO, Galactus, Fenix... Silver Surfer, Guantalete del Infinito, Cubo Cósmico, Nova, la Corona de la serpiente, el Capitan Marvel... un par de nuevas fuerzas entran bien, como untado de lubricante oye, casi ni lo notas, ya sabéis: la primera duele... la segunda escuece... y la tercera... apetece.

Mientras, en el planeta de Jarella del Microverso, se esta llevando a cabo una invasión por alienígenas feos, y una tipa de allí intenta invocar a Hulk para que los salve, pero algo pasa porque aparece ¡su hijo el enclenque!

Al mismo tiempo los Micronautas (aquellos cuyos derechos posee Marvel, claro) escuchan la llamada de socorro de la población del mundo de Jarella y después de considerarlo un poco deciden ir para allá a ver qué pasa.

El hijo de Hulk acaba con la invasión de los alienígenas en un abrir y cerrar de ojos con la NUEVA FUERZA y se hace el amo del cotarro. Todos le adoran. Incluso resucita a los muertos en la invasión.

Y la cosa empieza a liarse: Arcturus, de los Micronautas, se vuelve gilipollas en aquel planeta. Una pequeña confusión entre los que quedan y los amiguetes del enclenque nos dan unas estupendas viñetas de acción "made in Munera" dignas de mención.

El enclenque despierta una tecnología oculta en aquel planeta y aparecen unas naves muy molonas, monta en ellas a los que había resucitado antes y los manda no se sabe a qué.

Y de repente aparece UNA TERCERA FUERZA en discordia: ¡LA FUERZA ENIGMA!

¿En serio? ¿otra fuerza cósmica? ¿de dónde coño salen tantas fuerzas? ¿sabe Stephen Hawking algo de esto? a lo mejor sus agujeros de gusano son pedos de una entidad cósmica marveliana ¿no?

¿Y por qué coño quieren acabar con la Nueva Fuerza si ella va a acabar con la Antigua Fuerza que es un veneno?

Voy utilizar una metáfora de lo que sentí cuando apareció esta otra "cosa" en juego: imaginaos que estáis follando con una tía que no esta especialmente buena pero tampoco es fea, y la chica se mueve bastante bien, así que realmente estas pasando un buen rato... y de repente y sin previo aviso alguien intenta meterte una lata de coca-cola por el culo. Así me sentí yo.

Entonces las cosas se suceden sin un sentido muy claro: visiones del futuro extrañas, un intento de asesinato, una lucha entre Arcturus y el Enclenque, una ola de la Fuerza Enigma que viene no se sabe muy bien de dónde que amenaza al hijo de Hulk, el cual decide mover el planeta entero (¿?)... ¿porque no le apetece teletransportarse?

La cuestión es que hacen un giro de guión por el simple hecho de hacerlo, aunque no se entienda muy bien qué pretenden contar ni a dónde quieren ir a llegar. Bueno, lo que quieren es que te compres lo que viene después, pero utilizando evento cósmico que cambiará la forma de ver bla bla bla... que al final se queda en algo tonto y pretencioso.

El arte es claramente superior al guión.

Y esto no lo digo por ser pelota con el producto "nasioná". Es que es verdad.

El ritmo, el diseño de la página, el dinamismo, el trazo... son realmente buenos. Lo cual no se puede decir del guión.

En fin...

...y aprovechando que tengo el placer de conocer a Mr. Munera y como yo no leo comics en mi ordenador, PORQUE YO ME COMPRO LOS COMICS (no todos somos unos piratas ex-ministra, por cierto ¿a qué coño se dedica ahora?), le he rogado encarecidamente al Señor Munera -como a los buenos artistas hay que masajearles un poco el ego antes de que den su brazo a torcer-, que me firmara mi ejemplar y que me hiciera un dibujillo en él, y este es el resultado.



¡Un millón de gracias Mr. Munera!

Otro día hablaremos otro de sus grandes trabajos en Marvel: ENIGMA FORCE



¡Hasta la vista, Frikis!

viernes, 20 de enero de 2012

Otro innecesario post de cómo sobrevivir al apocalipsis

No podríamos ser un blog para frikis completo sin el típico post con instrucciones de cómo sobrevivir a un apocalipsis mundial, así que quitémonoslo de encima cuanto antes. En este caso vamos a generalizar, porque existen varias opciones de que la civilización, tal y como la conocemos, se vaya al carajo:

guerra atómica
caos económico
monstruos de otra dimensión
pandemia mundial vírica
catástrofe climática
invasión alienígena
la biblia tenía razón, aka, Apocalipsis de San Juan

y por supuesto,
invasión zombi!!!


Vía Laietana, Barna City after Apocalipsis


No existen muchas diferencias en un mundo después del Apocalipsis, se desate como se desate este, serás tú contra el puto mundo mientras impera la ley de la selva: sin reglas, sin garantías y sin ayuda.

Filosofía de Juls:

"La civilización occidental es un simple espejismo de orden y razón, los seres humanos somos animales y como tales acabaremos volviendo al barro primigenio y salvaje del que salimos"


Pre-apocalipsis time

En otros blogs recomiendan que prepares mochilas supervivencia y las coloques en varios lugares: casa, trabajo, casa de nuestros padres... seamos realistas, nadie va a hacer eso ¿vale? somos frikis, no lunáticos. Si alguien os dice eso no le hagáis caso, es uno de los que primero caen:

Los hombres hacen planes y después viene Dios y se caga en ellos


Mente abierta, improvisación y adaptación serán tus mejores aliados.

El hombre no ha llegado hasta el día de hoy por su capacidad de subir a la cima de una montaña por alta y difícil que sea su escalada, lo ha hecho por su capacidad de RODEARLA.




Un estúpido consejo que todos podemos seguir fácilmente: nunca comas hasta llenarte. Tan sencillo hábito nos evitará tener sobrepeso, problemas cardiovasculares y la costumbre de tener siempre que llenar el buche.

Para sobrevivir tampoco hace falta que te apuntes a un gimnasio para convertirte en un tío duro, ni que asistas a clases de defensa personal, si lo haces tienes algo de ventaja, pero no es imprescindible.

Como todos somos frikis high-level daremos por sentado que tenemos algún tipo de arma blanca en casa de tamaño medio-grande. Joss y yo tenemos respectivamente dos piezas de acero toledano hechas a mano y bien equilibradas que nos harían muy buen servicio en una época medieval-postapocalíptica ¿y tú? Yo además tengo una espada corta china y una daga marroquí... joder, mis enemigos cuando me vean llegar se van a cagar de miedo.



"When you have a Great Sword in your hand you have a mighty mighty tool for Justice." Efectivamente, mi amigo sobrealimentado norteamericano, ahora sé lo que tengo que hacer si algún día nos ataca una invasión de malvados skateboards.

Otro cliché clásico que encontraréis recomendado por ahí es almacenar comida enlatada, pero tampoco hay que exagerar, joder. Normalmente es de sentido común tener ese tipo de comida en casa, yo, por ejemplo, tengo atún, legumbres, tomate triturado, etc... así como comida congelada, todo el mundo tiene eso, así que no hace falta obsesionarse. Más clichés obvios: cerillas, velas, una caja de herramientas, todo el mundo tiene eso, y si no pregúntale a tus padres y verás, y ellos nunca se han preocupado por los zombis. Nota mental: hazles una foto para recordar cómo eran antes del apocalipsis.

Piensa ahora durante 10 minutos en un lugar apartado de la civilización en el que pudieses vivir una semana sin que nadie te encontrase. Olvida si no es de tu propiedad o si vive alguien allí, en este punto todavía no nos interesa. ¿Ya lo tienes? Ok, este escondite es posible que lo necesites o es posible que no, pero es bueno tener en mente un refugio ¿no es así? pues continuemos.


El apocalipsis ya esta aquí

Tranquilos, no hay prisa, si algo nos ha enseñado Hollywood es que el apocalipsis siempre ocurrirá primero en los jodidos EEUU, así que dispondremos de un par de semanas para prepararnos como mínimo hasta que lleguen a) las bombas b) el colapso del sistema o c) los zombis. Aunque conviene no dormirse, amiguitos.

En la primera fase la gente se volverá loca y comenzarán los saqueos indiscriminados... no lo dudes, únete a ellos.

Eso sí, tú ya sabes lo que viene, así que manten la cabeza fría y sigue las siguientes normas:

1) mantente siempre dentro de la turba
2) no llames la atención
3) no actúes jamás como un héroe
4) no olvides que los que te rodean no son tus amigos
5) si la cosa se pone fea busca un cabeza de turco para causar una distracción y lárgate cagando leches


Para sobrevivir a estas situaciones cuatro ojos son mejor que dos (por si tienes pareja), mientras uno vigila la situación desde una distancia prudencial sin perder de vista al otro en ningún momento, ese otro hace lo que tiene que hacer.



Dependiendo del tipo de apocalipsis al que nos enfrentemos habrá que recolectar unas cosas u otras:

a) En una guerra nuclear o una pandemia mundial hay que abandonar los centros densamente poblados, así que todo lo que recolectes tendrá que ser fácilmente transportable.

b) En el caos económico, una catástrofe climática o una invasión zombi lo mejor es quedarse en casa durante cierto tiempo, así que hay que coger de todo y en grandes cantidades.


Ya sabéis: agua, latas de comida, sal, alcohol, mantas, cerillas, pastillas para hacer fuego, antibióticos, paracetamol, ibuprofeno, coca-cola, bollycaos, nocilla... lo que todo friki necesita para sobrevivir, vamos.

La moneda de curso legal perderá todo su valor, pero el oro probablemente sobrevivirá como elemento de intercambio muy devaluado. Habrá que volver al trueque, cosas con un valor real y necesario: alimento, medicinas, combustible, etc... Aunque habrá un elemento que será increíblemente valioso en un mundo after-apocalipsis: ¡UNA MUJER!



Si tienes una, serás afortunado. Excepto si es Falete. Te vas a llevar una sorpresa.

Próximo episodio: ¡CAOS!

¡Hasta la vista frikis!

viernes, 13 de enero de 2012

La mejor película de terror de todos los tiempos

Aunque en este tipo de cosas todo es opinable, sobre gustos no hay nada escrito y demás, no me negarán los lectores que la mejor película de terror de hoy y de siempre es:

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(simular redoble de tambor en la mente)
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La Profecía


Realmente sólo hay que escuchar un fragmento de la banda sónora para convencernos (para un mayor efecto escucharla por la noche, con las luces apagadas (si acaso una vela encendida) y por supuesto con mal tiempo: viento, lluvia y truenos) .














Únicamente con este argumento ya deberíamos terminar el post, porque tampoco es que vayamos a esperar alegaciones presentando mejores bandas sonoras. Pero como somos así, seguiremos un poco más.

Alguien, no sé porqué, decidió un día que aquellas películas en las que aparece un asesino en serie y corren litros y litros de sangre debían ser reconocidas como terror. Este tipo de películas, y muchas otras, se basan para asustar al personal en hacer aparecer algo de repente y acompañado de un aumento brutal del sónido (consiguiendo el mismo efecto que si te lanzan un cohete cerca sin que te enteres). Visto así, esto no da prestigio a una cinta de terror. Por eso el guión de la mayoría de películas, sobre todo las que cuentan con protagonistas veinteañeros pensando en la audiencia adolescente, suele ser flojo.

Cuando hoy ves una película tipo The Ring (no me acuerdo del título de la japonesa en la que se inspiraba) y piensas: el protagonista recibe una llamada anunciándole la muerte... que original....

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡QUE VA!!!!!!!!!!!!

En la profecía ya hicieron algo similar y más original todavía: fotografías que presagiaban la muerte de los involucrados. Y sin emitir fecha de fallecimiento, para crear más incertidumbre....

La Profecía se basa en el libro homónimo de David Seltzer, un best seller en su momento; lo cual aunque no garantice a priori el éxito de la película, sí que es una muestra de la aceptación del público. Para aquellos que no han leído el libro o visto la película, aquí publicamos el mismo fragmento que aparece en la novela, pero que quede constancia, de que lo mejor no queda expresado en este resumen: hay que ver la película o leer el libro.

Robert Thorn, diplomático norteamericano, recibe la noticia de que su primer hijo ha nacido muerto. Para evitar el dolor de su mujer, acepta adoptar otro niño nacido en la misma clínica, cuya madre ha muerto, y que carece de familia. Katherine Thorn, ignorante de la suplantación se entrega con ternura al cuidado de su supuesto hijo Damien. Su vida transcurre apacible en Londres (a donde Thorn ha sido trasladado como embajador de su país), hasta que, de improviso, una muerte violenta y una serie de extrañas reacciones del niño seguidas de varios inexplicables accidentes, originarán temores y dudas sobre el verdadero origen de Damien, que se agudizarán ante el anuncio, expresado por boca de un misterioso monje, de que se ha cumplido en el niño una terrible profecía.

Además, se agradece que un filme de este tipo no sea claustrofóbico en el sentido de que ocurra siempre en el mismo sitio. Si no fuera porque parece algo inverosímil, yo mismo definiría a la película como aventuras terroríficas.

Aprovechamos la ocasión para pedirle a los de la Sexta · 3 que, ya que dedican una noche a emitir películas de terror, que se animen y programen esta obra maestra. Más aun, que emitan la trilogía entera. Muchos lo agradecerán.


Actualización 14-01-2012

Antes lo hubieramos dicho: parece que esta noche Cuatro va a emitir el remake de La Profecía. Obviamente no es la versión de la hemos hablado, pero su pase es aprovechable.

miércoles, 4 de enero de 2012

Navidad y año nuevo & Efemérides

Primero de todo disculparme sinceramente ante vuestras mercedes por la falta de novedades en este blog pero una tarea titánica -cual trabajo de Hércules- me ha privado del tiempo necesario para dedicarle a la muy sana costumbre de verter aquí la oscura materia maloliente que se acumula en el parietal de mi cerebro para que no provoque alguna terrible consecuencia sobre mi percepción de la realidad...

Tanto es así que olvidé completamente que hace unos días FRIKIS INSIDE cumplió

4 AÑOS




La cosa no es como para tirar cohetes, la verdad, el mundo no reconoce nuestra grandeza por las buenas así que tendremos que poner en marcha el plan B: al mundo habrá que ponerlo de rodillas por las malas.

Aprovecho para felicitar la Navidad y el Año nuevo a todos nuestros lectores.

Mientras empezamos con la primera fase de nuestro maquiavélico plan por la dominación mundial quiero haceros partícipes de unas cosas que me han venido a la mente estos días de vacaciones... cuando la mente se relaja y recibe extraños impulsos eléctricos en forma de luces de navidad y putos anuncios de colonias.

PRIMER TEMA

Por fin he visto un vídeoclip entero de esa tal Lady Gaga y yo me pregunto: ¿es que soy el único que se da cuenta de que no sabe bailar, no sabe cantar, no sabe vestirse y además es fea?


No es que tenga nada en contra de los feos ni mucho menos, yo soy feo, y además a las feas las encuentro especialmente atractivas -para mi desgracia mi señora es especialmente guapa (hoy follo*)-, pero no entiendo la pasión que levanta esta señora en bikini imitando convulsiones musculares.

No, no voy a poner ningún vídeo de Lady Gaga aquí.

SEGUNDO TEMA

"Ay si eu te pego" es el vídeo más visto en Youtube en España el 2011.

Una canción sobre el piropo de un albañil brasileño.

No se, que se planteen seriamente los grupos de música autóctonos hacer algunas canciones sobre:

a) Si voy con lo que te doy.
b) Con ese culo te invito a cagar en mi casa.
c) Estás tan buena que te haría un traje de saliva.
d) Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo.
e) Bonitas piernas, ¿a qué hora abren guapa?
f) ¡Vaya pedazo de tetas!


Total, la canción es realmente estúpida y a las tías parece gustarle. Eso sí, hay que añadir una acordeón, que eso siempre mola.



No, tampoco voy a poner el vídeo de esa canción.

TERCER TEMA

¿Es Iker Casillas la encarnación viviente de BENJAMIN PRICE?



Después de ver esto yo creo que sí.



Y como aquí somos muy tradicionales, siempre que se habla de Iker Casillas hay que sacar una foto de su novia. Que es lo segundo que mejor que ha hecho en su vida.



Me quedan cosas por comentar, pero si eso ya más adelante, que sé que estais impacientes por ver algo nuevo por aquí...

¡Hasta la vista frikis!



* Pues no, hoy no voy a follar porque mi parienta no lee este blog. Siempre encuentra algo más interesante que hacer la muy p...

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