Pues sí, amigos, algo tan improbable tuvo lugar. Podéis imaginar cual no sería mi sorpresa, imaginando que por fin una admiradora se decidía a enviarme fotos de sí misma contra el espejo del cuarto de baño, vestida sólo con diminuta lencería. O sin nada en absoluto.
Pero nada más lejos de la realidad. Ya sabéis que soy un jodido pagafantas. Así que Jenna se ponía en contacto conmigo para pedirme consejo. Según parece, la chica tiene un novio friki cuyo cumpleaños tendrá lugar en las próximas semanas y me pedía ayuda para buscan un regalo apropiado.
Dado que los gustos del amancebado, según Jenna Jameson, son parecidos a los míos, la chica consideró que no debería serme difícil pensar en lo que a mí me gustaría recibir por mi cumpleaños y de entre mis preferencias, alguna le sería de utilidad.
Pese a que mi primer impulso fue contestarle con un primer plano de mi pene, finalmente mi lado caballeresco triunfó y contesté cortésmente a su pregunta.
Que, por cierto, debo decir que mi amable respuesta todavía no ha sido contestada. Lo cual supone un gesto extraordinariamente feo para conmigo, después del tiempo y esfuerzo que invertí en escribir un largo correo con diversas recomendaciones.
A ver, siempre estoy encantado con encontrar la más mínima excusa para dejar de lado mi trabajo y escaquearme un rato, especialmente cuando ello implica escribir sobre cosas frikis. Pero vamos, que hubiese sido bastante amable por su parte el contestarme, aunque sólo fuese para darme las gracias.
Tampoco hubiese estado mal decirme si mis recomendaciones fueron útiles y qué le había regalado finalmente. Está claro que no le vendría mal pasarse un día por mi Escuela para Jóvenes Problemáticas.
Dicho esto, y como en esta Santa Casa no dejamos pasar un excusa para escribir un nuevo post, voy a aprovechar para lanzar recomendaciones especialmente enfocadas a las infelices chicas que han cometido el tremendo error de enrollarse con un puto friki.
¿Cómo afronta una chica perfectamente normal la llegada de esas señaladas fechas en las que se debe regalar algo al mancebo, cuando el susodicho es un friki?
En realidad, encontrar el regalo perfecto para un friki no es algo tan difícil. A cualquiera se le pueden ocurrir fácilmente un buen número de artículos adecuados para la situación. Series de TV, ediciones especiales de películas, juegos de tablero, juegos de ordenador o de consola…
Pero todo eso es lo que se le puede ocurrir fácilmente a cualquiera, de hecho en este mismo blog hay un par de mierdi post sobre el tema. Regalos que cuestan un pastón y que, una vez entregados, sólo causarán una falsa sonrisa y un balbuceo en plan “Oh, gracias… es genial… justo lo que quería”, mientras el friki realmente está pensando “¿Edición Ultimate-UnCut? ¡Insensata! Todo el mundo sabe que la edición buena es la Ultimate-Gold-Classic!”.
Aclarado esto, vamos a comenzar con las propuestas de regalos que un friki (y cualquier hombre en general (excepto los maricones (y los gafapastas (y los maricones gafapastas)))) desearía recibir really. Y que, además, salen por un precio mucho más ajustado!
Lo primero que me vino a la mente cuando recibí el mensaje de Jenna Jameson fue “lencería” y lo siguiente fue “nata montada”. Así que ahí tenemos el primer regalo que realmente será bien recibido. Si la novia de un friki aparece en casa vestida sólo con lencería fina y esgrimiendo un bote de nata montada en cada mano, os garantizo que lo que el friki balbucee y lo que el friki piense será exactamente lo mismo: “Ahora mismo, la Fuerza es muy intensa en mí” o quizá “Acabo de comprender el secreto del acero”.
Ahora que lo pienso bien, hasta la lencería fina sería superflua. Si sustituimos la lencería por un bonito traje hecho de nata montada nos podemos ahorrar un pastón! Total, os garantizo que el friki sólo va a ser consciente de dos cosas: vuestros pechos y el bote de nata montada.
Una alternativa sorprendentemente popular entre los frikis es la del chocolate caliente. Lo cual no deja de demostrar la teoría de que los frikis, tradicionalmente, se han comido más bien pocos colines.
No porque un cuerpo cubierto de chocolate caliente no sea erotizante, que lo es, sino por una cuestión práctica. Manchar las sábanas de nata montada tiene un pase y puede pasar, relativamente, desapercibido. Pero meterte en la cama con el cuerpo cubierto de chocolate caliente puede hacer que la mañana siguiente revivas la escena aquella de Trainspoting (puta mierda de peli, por cierto).
La siguiente recomendación versa sobre el nunca suficientemente bien considerado mundo de los disfraces.
Una de las realidades de los hombres es que, por mucho que un maromo os diga lo bien que os queda el nuevo vestido que os habéis comprado, sólo podrá pensar en lo complicado (o en lo fácil) que resultará el quitároslo. Esa preciosísima falda nueva que os ha costado la mitad del suelo sólo aparecerá en la mente de un hombre cuando imagine cómo será el agarrarla y pasárosla sobre la cabeza de un tirón.
Así pues, la única manera de que un hombre preste atención real a la ropa que lleváis puesta es que ésta estimule el lado friki del cerebelo del sujeto en cuestión.
Si conseguís esto, el friki no sólo prestará atención a vuestra vestimenta sino que hará todo lo posible porque no os lo quitéis ni siquiera durante lo que viene siendo el ayuntamiento carnal.
A continuación podéis ver varios ejemplos ilustrativos de lo que acabo de comentar. Con ellos sobre vuestros cuerpos, os garantizo atención permanente del friki de turno.
Si la chorba de Karembeu está considerada como Las Piernas del mundo de la moda y Julia Roberts está considerada como la Sonrisa de América, PowerGirl es sin duda el Escote del universo superheróico.
Luciendo ese escotazo os puedo garantizar que ningún friki que se precie os exigirá quitaros el disfraz y tendrá más que suficiente con que le dejéis disfrutar del escote. Por cierto, ¿sabíais que hacer una Cubana, en Cuba, se llama hacer una Rusa?
No me equivocaré de mucho si digo que uno de los elementos que más se repiten en las fantasías sexuales de los frikis es la Amazona. Mi teoría es que la figura Amazónica no sólo satisface el aspecto sexual, sino que su figura poderosa y de autoridad golpea directamente en el aspecto sumiso del friki.
No olvidemos que el friki medio ha sido educado en el abuso constante, en el parvulario, el colegio, el instituto… No digamos si el susodicho ha tenido hermanos y/o hermanas mayores.
Slave Leia, un tópico tan vulgar del frikismo que siento cierta vergüenza de incluirlo en un post. Aunque no he podido resistirme a incluir la foto de las macizas.
Este disfraz tiene el peligro de que el friki se sumerja tanto en la fantasía que se limite a disfrutar del delirio de tener a una maciza atada en el suelo y os quedéis sin vuestra (breve) ración de sexo.
Finalmente, permitidme mostraros el que sería mi elección personal sin ningún género de dudas.
Cuando una persona ha pasado la mayor parte de su vida consumiendo todo tipo de morralla friki, siendo así expuesto a las más retorcidas depravaciones de que el ser humano es capaz, es inevitable que en el fondo del sumidero que es la mente de un friki se acaben por generar todo tipo de degeneraciones sexuales.
Dejando a un lado los disfraces y la nata, existe otra manera de conseguir que estas depravaciones se hagan realidad para un friki. Y es mediante lo que yo llamo los “Packs de Realización Sexual”, que son packs de atrezzo sexual que permiten satisfacer los más bajos instintos de cualquier hombre.
En primer lugar tenemos el “Psycho-Raper Pack”, compuesto por varios metros de cuerda, una botella de Four Roses y un dildo. Ideal para hacer realidad las más salvajes fantasías. Al fin y al cabo, nadie que haya visto Hentai alguna vez puede negar el haber fantaseado con disponer de una maciza, atada e indefensa.
Conviene aclarar, no obstante, que la función del dildo es el de permitirnos continuar con la diversión cuando nuestro “tra-la-la, ding-ding-dong” no dé más de sí. Pues otro denominador común a todo buen friki es su escasa resistencia sexual. No, no me miréis así, ¿Cuántos de vosotros os disteis cuenta del famoso límite de 30 minutos de visionado de porno en el Xvideos? Pues eso.
A continuación tenemos uno de mis packs preferidos, el conocido como “Hit Me Baby, One More Time Pack”.
No me supone un excesivo pudor el reconocer mis tendencias sumisas y mi atracción por la Dominación Femenina, como ya expliqué en mi post sobre ese mito sexual hardcore que es Dyanne Thorne.
Esto hace que el pack que nos ocupa, compuesto por un par de High Heel Boots, unas esposas y una fusta de cuero, sirva para transportame al fucking Nirvana de las fantasías sexuales.
Como las más imaginativas de nuestras lectoras habrán supuesto, si combinamos este pack con el disfraz Feminazi que comenté anteriormente en la sección de disfraces, podemos conseguir un MegaCombo x32 Hits.
Mientras escribo me doy cuenta de una desoladora realidad. Todos los regalos que aquí comento están pensados para que sea la novia la que los regale al friki. ¿Comprendéis el error de base? ¿No? ¡Pues que lo normal es que un friki no tenga novia!
Así que este pack está especialmente pensado para que le sea regalado al friki de turno por parte de alguien que no sea su novia. Es el pack que yo llamo “Solitary Man Pack” y está compuesto por un Fleshlight y un bote de réflex tamaño familiar.
Como comprar un fleshlight puede suponer en sí mismo toda una odisea y un viaje a la humillación pública más extrema, hay quién propone soluciones alternativas para su construcción casera.
How-to Construye tu Fleshlight Casero
Ni que decir tiene que no me hago responsable de los efectos secundarios que para la salud sexual pueda tener el uso de este tipo de artilugios no homologados.
Finalmente, y para frikis especialmente degenerados, tenemos el llamado “Brokeback-Surprise Pack” que se compone de unas esposas, un blindfold y un Strap-On.
No os confundáis; personalmente considero la sodomía (al menos la masculina) como un acto abominable merecedor de las llamas del infierno. Pero según dicen por la redacción de Frikis Inside, debemos diversificar, así que este es un simpático guiño por mi parte a esa entrañable minoría de frikis para los cuales pasar sentados toda una jornada laboral se convierte en una hazaña.
Uno de esos misterios que han acompañado la evolución humana desde el inicio de los tiempos es el que pretende determinar con exactitud cual es el tamaño que debe tener un pecho femenino para ser considerado perfecto.
La respuesta por mi parte, posiblemente influenciada por la cantidad de hentai que he consumido a lo largo de mi vida, es muy clara: El mismo tamaño que la cabeza. Así es, amigos y amigas lectoras, para que un pecho pueda considerarse perfecto, su tamaño debe ser exactamente igual al de la cabeza de su propietaria.
Esta pequeña reflexión me sirve de introducción al último de los regalos que voy a comentar en el post de hoy. Y no es otro que la Cirugía Optativa.
Sufridas friki-novias, no importa lo mucho que vuestro novio os repita lo guapas que soys o lo bien puestas que tenéis las lorzas, está mintiendo. Pensad que el friki lleva años y años siendo expuesto a todo tipo de voluptuosas gembras que, estas sí, tienen las lorzas jodidamente bien puestas.
Cuando un friki os mire el nuevo Top que os habéis comprado y diga algo como “Oh, es muy bonito”, no dudéis ni por un segundo que en realidad lo que está pensando se parece más a “Pse, Pamela Anderson haría estallar ese trapito”.
Al fin y al cabo, tras 10 temporadas de Baywatch, una docena de ediciones de “D.O.A”, infinita cantidad de horas de porno protagonizado por Brianna Banks o Tera Patrick… El friki medio tiene grabado a fuego en su cerebelo un modelo muy específico de mujer.
Pues bien, conociendo esto, y ante la duda de qué regalar a vuestro maromo, una de las opciones a tener muy en cuenta es la de una cirugía optativa que os convierta en toda una Bra Buster. La cirugía optativa más común es el aumento de pecho, por supuesto, en la cual la máxima “mejor que sobre, que no que falte” se convierte en un autentico leit motiv.
Pero no es la única alternativa existente. Una opción que merece mucho la pena tener en cuenta es un culo improvement. O lo que es lo mismo, esculpir sobre vuestras lorzas un culazo digno de la mejor peli porno.
No obstante, debo decir que mi experiencia de años yendo al gimnasio me dice que con la guía adecuada, algo de constancia y cierta capacidad de sufrimiento, se puede conseguir un culo potente sin necesidad de pasar por el quirófano.
Sí, cabrones, soy de los pocos que paga gimnasio y va regularmente. Lo cual me coloca físicamente por encima del 99% de los que frecuentan esta pagina. Pero lo más agradable es saber que si el amigo Juls no está sintiendo un dolor inenarrable es, simplemente, porque yo no quiero que así sea.
Existe algún otro tipo de mejoras físicas conseguidas a base de talonario como un vientre plano y duro como el acero, con tableta de chocolate incluída, el blanqueo del ano o unas piernas largas y torneadas, pero no merece la pena extenderme en tan sórdidos detalles.
Creo que tras leer este post ninguna friki-novia tendrá que temer nunca más la llegada de fechas señaladas que exigen la compra de regalos para su chorbo, pues aquí encontrará material más que suficiente para cumplir con él en los próximos años.
Finalmente, y como primicia histórica en Frikis Inside, voy a incluir en mi post una encuesta. La idea es que los frikis pajilleros puedan votar qué regalo les haría más ilusión recibir de entre todos los que se han tratado a lo largo de éste post.
Como ejemplo a seguir, haré los honores de inaugurar la votación, votando por el disfraz de feminazi.
Votad, joputas, que entre los participantes a la encuesta sortearemos la edición Ultimate-Director’s UnCut del que es, probablemente, el mejor comic español y uno de los favoritos de Juls.
6 comentarios:
Buen post hasta que he leido que Transpotting es una mierda...
Acabas de ganarte un enemigo temporal hasta el fin del turno.
Lord Anal
Algún cachondo ha votado por los sex toys. Venga, amigo, no seas tímido y dinos que pack has elegido.
Al fin y al cabo, dudo que sea peor que decir que te gusta Trans-poto.
Puto degenerado chingon. Brillante post as usual. Trainspoting mola. Andrax hay que digerirlo como la lejía, con dolor.
Voto por la cirugía, o mejor aún, por la "sirujia" como diría ese pobre Hoygan que siempre estará en nuestros corazones frikis.
Por cierto, he visto nuevo Transpotting y al ver la escena de la sábana llena de mierda me he acordado de este blog y me ha entrado hambre. En ese orden.
Lord Anal
Coño, Juls!
No imaginaba que en el tercer mundo tuviesen conexión a internet.
¿Cuantas veces has visto trainspotting? Lo digo porque yo sólo la había visto una vez (creo que contigo precisamente) y tenía buen recuerdo.
Pero hace un par de semanas volví a verla y me dí cuenta de que era una basura.
Hola frikis, ni he visto transpolling, ni pienso verla. ¿piérdome algo?
Por cierto, un regalo consistente en nata + lencería + amiga de la novia del friki dispuesta a hacer un favor a la novia y al friki, tampoco estaría mal.
ánimo
Publicar un comentario