miércoles, 30 de mayo de 2012

Reglas para una boda friki II

Hace poco comentamos aquí como organizar una boda friki, concretamente MI BODA y hoy vamos a hacer una segunda parte con varias reglas de oro de obligado cumplimiento para el correcto desarrollo frikil de un evento de este estilo.


REGLA 1
Subirse la bragueta después de ir al baño


Los nervios, la saturación de gente y llevar un traje moderno (no encontré ninguno clásico que le gustara a mi señora, ni siquiera uno que pareciese ligeramente heterosexual) con varios botones y pinzas en la cintura hace que te olvides de subirte la bragueta.

Que te avise uno de tus archienemigos al mismo tiempo que lo comparte alegremente con toda la mesa donde se sienta es realmente inquietante.



REGLA 2
No dejar leer en tu boda a ningún archienemigo


El Dr. Joss se las arregló para engañar a mi esposa y amigas para que le dejaran leer durante la ceremonia y dejarme en ridículo delante de invitados y familia.

Empezó comentando el recuerdo que tiene de la primera vez que me vió, el instituto: leyendo un comic de Conan escondido en la carpeta. Y lo cierto es que lo hacía muy a menudo, así que con toda seguridad es VERDAD.

¿Se puede ser más miserable que decir la verdad en una boda?

Continuó con algunos comentarios groseros sobre mi persona y terminó faltándome al respeto seriamente para estupefacción de familia y gran regocijo de algunos de los allí reunidos.



REGLA 3
Bajarse Coyote Dax para que los viejos puedan bailar tranquilamente


Los abuelos son así. Si hay fiesta quieren bailar. Y no bailar cualquier cosa, claro, algo en lo que se puedan... "lucir", obviamente.

En eso fallé. Y me lo recordaron repetidamente. Traté de conseguirlo allí mismo usando mis conocimientos y la tecnología allí disponible, pero fallé miserablemente. Shame on me.



REGLA 4
No presentar a ninguna hembra de mi familia a un villano como el Dr. Manelio


Los villanos no respetan nada, y haran comentarios soeces y erótico festivo sobre los miembros femeninos de tu familia. Para su disfrute intentará por todos los medios que vomites con sus gustos sexuales. Sólo queda resistir el embite y mentarle a Margaret Tatcher o a Madonna, señoras mayores que ya no dan nada de morbo.



REGLA 5
No dar elementos cortantes a los niños


Hay que vigilar a los niños, porque son muy movidos y se pueden hacer daño. Pero es que a los cuñados inconscientes cuando estan con niños no hay que perderles e vista. Vigilarlos en todo momento. Desgraciadamente mis dos sobrinos hubieran agradecido que no perdiéramos de vista a mi cuñado. ¡¡¡¡¡Cuñaaaaooooooo!!!!!



REGLA 6
Revisarse la ropa interior para sacar los granos de arroz


Algunos cabrones se pasan tirando arroz a la salida de la ceremonia. Te saldrán granos de arroz hasta en los calzoncillos.

Cuando me los ví la primera vez en los calzoncillos en el baño del banquete me sorprendí. Y cuando llegué a casa, al final del día, y todavía quedaban algunos pensé en freír un huevo, echarles algo de tomate y ponerlos en un plato.



REGLA 7
Asegurarse de que en el viaje de de la luna de miel no coincides con una salida del inserso


Cuando se juntan unos cuantos abuelos no respetan NADA. Son peores que los Latin Kings.

Son como adolescentes malcriados que creen que son el centro del universo y que nadie puede decirles nada. Pero peor, porque además estan sordos y GRITAN MÁS TODAVÍA.

Si llego a tener un arma allí libero un poco la terrible carga que sufre nuestra querida Epppppaaaañññaaaaaaaa con las jubilaciones.



Y como a este post le falta algo de Youtube para molar, aprovecho para compartir con vosotros más música que sonó en la boda además de los ya mencionados en el anterior post: Ghostbusters, El señor de los anillos y Pulp Fiction.

Al terminar la ceremonia, para que la gente empezara a salir de la sala, los maravillosos cuatro músicos que tocaban en directo empezaron con esto:



Cuando salió la tarta, para mí momento embarazoso y caótico donde los haya, entre los gritos de la muchedumbre enfurecida sonaba:



Y por último, para repartir los muñequitos a las parejas solteras...




Vamos, que esta banda sonora convirtió la celebración en un festival digno de los mismísimos Dioses de Asgard (he dicho dioses, no putos alienígenas Branagh).

Y hasta aquí los consejos de Frikis Inside.

¡Hasta la vista Frikis!

domingo, 20 de mayo de 2012

Sobrevivir al salón del comic con 62 EUROS

El Salón del Cómic, el evento friki del año... si consigues follarte a una mujer con una edad legal vestida de superheroina, claro.

Como no tenemos muchas ideas nuevas (que cuesten poco trabajo) vamos a copiar otro post, pero esta vez, de Zona Negativa.

Lo primero es insultar gravemente a la organización del Salón por no regalar un comic con la entrada. Putos ladrones malnacidos, no tenéis vergüenza, joder, así os folle un pez erizo con una polla de púas de acero, mamones.

Pero empecemos con la pasta de una puta vez: podríamos contar los jodidos 4€ que cuesta la entrada al salón para ser estrictos y serios, pero yo nunca he sido definido con esos epítetos. Friki, bastardo, retorcido, pervertido, sí, pero ¿estricto y serio? Nanai.

He aquí el resultado:



NEW MUTANTS CLASSIC 1 ............................ 10€ (en inglés)

NEW MUTANTS CLASSIC 2 ............................ 10€ (en inglés)

AVENGERS: GALACTIC STORM 1 ....................... 10€ (en inglés)

AVENGERS: GALACTIC STORM 2 ....................... 10€ (en inglés)

YOUNGBLOOD: STRIKEFILE ........................... 4€ ¡¡¡¡¡¡GANGA!!!!!!

CRONICAS DE CONAN 8 .............................. 8€

CRONICAS DE CONAN 9 .............................. 8€

ONE PIECE 1 ...................................... 1,95€ (razones privadas)

DRAGON BALL 1 .................................... GRATIS

SAKURA WARS 1 .................................... GRATIS


Evidentemente entendéis las grandes oportunidades calidad/precio de las obras aquí mencionadas, porque ¿a quien coño le interesan las novedades en el salón del comic? Yo os lo diré: a los tontos.

¡Había un puto stand del Corte Inglés por Dios Santo!


Señores de la organización: hagan el favor de facilitarles las cosas a las tiendas de comics de verdad, mercado de segunda mano y tiendas pequeñas. Como en las ferias de discos, coño, tampoco es tan difícil. Las grandes editoriales son inevitables para que traigan a los "Autores" del momento, hay público para todo ¿verdad? pero el mundo del comic es más grande que eso ¿lo sabéis, tontos del culo?

Ale, ya lo he dicho.

Por otro lado hubo algunas exposiciones que contaban con algunos originales absolutamente EXCEPCIONALES: John Byrne, Sal Buscema, Steve Ditko, John Romita Sr y Jr., John Buscema y del genial JACK KIRBY! Más algun original del Superlópez de Jan.



Caminando por allí nos encontramos un stand de la nueva y prometedora película de Sacha Baron Cohen, El Dictador. Su buen gusto queda evidenciado por el uso de la hermosa Plaza de España de Sevilla para representar el palacio del dictador.



Futura gran película aunque solo sea porque aparece Megan Fox en su metraje, y ya sabéis lo que pensamos en este blog de Megan Fox.

Un aviso por megafonía hace que mi esposa me arrastre al concurso de disfraces de superheroes, imagino que hastiada de mirar como me asomaba a los stands de comics como una hiena, y allí casi me muero. De vergüenza ajena. Si alguien puede morir biológicamente de eso, es allí, en un espantoso concurso de disfraces con frikis con graves problemas de autoestima.

Bueno, algo se salvaba de aquella horrible experiencia


Nota mental: comprar un disfraz de superheroina.

Gracias al cielo mi cuchufleta decidió que no era necesario que esperásemos el veredicto de los jueces, una Wonder Woman tetona... y no me fijé en los otros dos, la verdad.

Por último disfrutamos de un maravilloso corto llamado FREE ACID, al cual nos invitó muy amablemente su creador, Víctor Recort, asaltándonos cual lobo hambriento en busca de presas despistadas. Corto cinematográfico que cuenta con la dudosa aparición ¿estelar? del inefable Cels Piñol y su Kiusap nº 1.



Divertido corto donde los haya.

Y hasta aquí el Salón del comic de Juls.

¡Hasta la vista frikis!

lunes, 14 de mayo de 2012

Top 7: Satanases del infierno

Hoy me vais a permitir (y si no, me lo paso por el forro) plagiar... esto, homenajear un formato de post de uno de mis ídolos del renovado blog COSAS DE FRIKIS, exactamente un Top 7 del señor Kimota, porque como este perturbado dijo una vez:

Porque top 5 es poco y Top 10 es demasiado trabajo...



Siempre me han gustado las historias en el que sale el Diablo, Belcebú, Satán, Baphomet, Muchomachomuchacho, etc... tal vez sea porque he sido criado como cristiano, gracias a mi señora madre, tal vez porque me gustan las historias de malos contra buenos después de dejarme la vista en comics Marvel o tal vez porque soy un degenerado, vago y maleante, la cuestión es que siempre me ha atraído el Diablo y aquí vamos a ver el TOP 7 de Satanases de Juls.



NUMERO 7: LEGEND

¿Una película protagonizada por el infame Tom Cruise? Bueno, pero él no hace de demonio, ¿verdad? Y aquí lo que mola es el demonio...

Este fué uno de los primeros demonios que ví en la tele, muy clásico en el concepto: de piel roja, colmillos, pezuñas de carnero lo hacían muy fácil de identificar: el malo.



Un demonio que intenta joder a Tom Cruise y no sabe la de abogados que tiene a su disposición... que le pregunten a la secta esa de la que participa ¿davidianos? ¿mormones?


NUMERO 6: BEDAZZLED

El demonio siempre busca darnos lo que queremos... y lo que queremos son mujeres. Cuanto más buenas mejor.



Si a mí me sale esa piva diciéndome que me dará lo que quiera, también se lo podríamos preguntar a Hugh Grant. Una noche, en un choche, en la vía pública...


NUMERO 5: MEFISTO

Un demonio molón siempre sentado en su trono de piedra rodeado de llamas, demonios menores como sirvientes y almas pecaminosas torturadas sin piedad...





Jodiendo a Thor, a Spiderman, a Silver Surfer... ¿quien puede pedir más que un maloso que siempre vuelve a por más?

Buscema, cuánto te añoramos, tuyo es el mejor Mefisto, como la mayoría de personajes de Marvel, para qué nos vamos a engañar.


NUMERO 4: TENACIOUS D

Al diablo le gusta el HEAVY METAL, ya nos lo dijo Dio con su gesto, lo que no sabíamos era que cantase y tocase tan bien el FUCKING VIKING METAL.



Y le mola follar. Le da igual con quien, mientras sea sucio y perverso. Y mejor si es tan degradante que a la otra persona no le gusta. ¡Como a las verdaderas estrellas del Heavy Metal!


NUMERO 3: CONSTANTINE

Un diablo elegante y pervertido. Pero un poco despistado de lo que hacen sus chiquillos.



Solo vendrá a recoger personalmente un alma: Hellblazer.


NUMERO 2: EL INFIERNO ROBOT

Un robot tan cruel que en su infierno no hacen más que torturar a los robots con bailes y música ligera.



Tambien es algo estúpido por no trucar la ruleta y ¡poner sus propias manos en juego! Gran múscio.

Gran aparición estelar de los Beastie Boys.


NUMERO 1: PACTAR CON EL DIABLO

El mejor.



No words.





Mención especial para:

EL FIN DE LOS DIAS



¿Hay alguien más preparado para joder al diablo que nuestro amigo Suachi?


Y a todo esto, ¿quien es realmente el demonio? el ángel caído en desgracia por levantarse contra Dios cruel y vengativo...



¡Hasta la vista Frikis!

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