domingo, 30 de septiembre de 2012

Hell's Office


¿Es usted feliz, Señor Joss?

Esta suele ser la pregunta con la que el psiquiatra al que el juez me obliga a visitar, como parte de mi condena por motivos absurdos e injustos que no vienen al caso, comienza las sesiones.


Aunque lo parezca, no es una pregunta sencilla. Porque, seamos sinceros, mi vida es un puto infierno. Y buena parte de la culpa la tiene mi trabajo. 

Odio mi puto trabajo, odio tener que venir cada día a la oficina, odio madrugar, odio el autobús, odio a los compañeros, odio del trabajo, odio a los clientes… Damn! Lo único que no odio es cobrar a fin de mes. Puto Capitalismo!

¿Será posible que esos piojosos comunistas del 15M tengan razón?, ¿Me equivoco deseando que aparezca un Breivik patrio que fumigue a toda esa escoria?.

Esto me recuerda un pequeño conato de enfrentamiento que tuve con una caterva de hijos de puta de este tipo.

Sucede que cerca de mi oficina están las oficinas de La Caixa (banco deleznable y que sólo merece la quiebra). Así que, hace ya un par de meses, dichas oficinas estuvieron sitiadas por un grupo maloliente de basuras humanas.



Las consecuencias de esto fueron dos, principalmente. Primero, cortaron una de las arterias principales de entrada a Barcelona, cortando el flujo de autobuses. Autobuses que yo necesito para volver a casa. Y segundo, cortando la boca del metro que hay delante de esas oficinas. Metro que es mi segunda opción para volver a casa.

La reflexión aquí es ¿Cómo puede un grupo de amotinados cortar la principal arteria de entrada a Barcelona? ¿Por qué los antidisturbios se limitaban a rodearles y seguirles con la mirada?

Usad la porra, hijos de puta!

A esas ratas amotinadas se les debe dispensar el trato que merecen: porras + coxis. Luego pasa lo que pasa, que se crecen y creen estar en el derecho de acampar durante meses en las principales plazas de las ciudades.

Esto con Franco no pasaba.


Pero sigo mi relato, que me pierdo. Un día, al salir del trabajo por la tarde, veo que esas alimañas tienen cortada la calle y no podré coger el bus. En este punto mis testículos comenzaron a hincharse como globos aerostáticos.

Así que me dirijo a la boca de metro, la cual estaba rodeada de inmundicia. A duras penas me abro paso entre largos cabellos llenos de garrapatas y olores nauseabundos provenientes de los que habían pasado la noche allí. Meándose encima, supongo.

Dedo destacar que yo iba en traje, así que noté varias miradas furibundas. Supongo que los muy gilipollas pensaban que yo sería un banquero o algo.


Ahí, en el puto medio, estaba yo, vestido con mi traje

En un momento, cuando ya estaba en pleno meollo, veo delante de mí a un piojoso con una enorme mochila cortándome el paso. Yo me acerco a él sin reducir mi marcha. De tan cabreado que estaba no quería ni perder un segundo allí en medio.

Veo que el piojoso me mira de reojo, así que no reduje la marcha, pensando que se apartaría. Pero no lo hico, así que tuve que parar en seco, dando un pequeño empujón a su mochila.

En realidad era un chavalillo sin media ostia, así que le digo con no muy buenas palabras “¿Me vas a dejar pasar o qué?”. El tío me miró unos segundos y finalmente se apartó.

Quizá no fui muy inteligente, pues ir trajeado en medio de aquella marabunta de piojosos es como llevar un cartel de “Kick Me” en el trasero. Lo peor del asunto es que, cuando me abrí (literalmente) paso hasta la boca del metro, descubrí que la habían bloqueado.

Y la poli mirando... Y las porras enfundadas...

¿Y a qué venía todo ésto? Coño! Quería hablaros de porqué mi vida era un infierno. Pues porque, entre otras cosas, odio mi trabajo. Y una de las cosas que más odio es la dinámica de las relaciones en la oficina. Odio la hipocresía, el poner buena cara a gente que te cae mal, aguantar gilipolleces de gente a la que sólo puedes desearle la muerte por collejas, etc.

Así que hoy voy a proponeros la “Trilogía de la Oficina”, tres costumbres especialmente irritantes que tengo que aguantar en mi día a día y que hacen que desee tener una UZI en mi maleta o que mi portátil esté lleno de Uranio y mi móvil sea el puto detonador.

En realidad son tres cortos que he ido escribiendo a lo largo del tiempo, en mis ratos libres, así que no esperéis demasiada "continuidad" (Marvel TM) en ellas.


Una de las costumbres “oficineras” más ridículas y lamentables es esa que dice que el día de tu cumpleaños debes traer pastitas para los compañeros.

Yo es que soy un poco sociópata y tiendo a odiar a todo el mundo, pero nunca he traído pastas por mi cumpleaños. De hecho, ni siquiera nunca he dicho nada el día de mi aniversario.

Considero que si realmente una persona me interesa lo suficiente como para compartir una efeméride de este tipo, la invitaría a tomar una cerveza. Pero traer pastas para recibir un hipócrita “felicidades” de gente con la tengo escaso trato, y para que se las coman personas con las que apenas intercambio un “buenos días” por la mañana y un “hasta mañana” por la tarde, es una gilipollez.

Porque no nos engañemos, de los compañeros “cercanos” de oficina, el 80% me importa entre poco o nada. Incluso hay un 10% de personas a las que no me importaría ver atropelladas por el camión de la basura.

En el sitio donde me sentaba hasta hace un par de meses podía ver la cafetería, y siempre me sorprendió la gente que llegaba por la mañana con la caja de pastas, entraba en la cafetería y la dejaba ahí.

A lo largo de la mañana entraba la gente, veía la caja, algunos preguntaban el porqué de su presencia allí e, independientemente de saber por qué estaba, o de conocer al cumpleañero, trincaban pasta y se la zampaban.

Un par de horas después, llegaba el cumpleañero con sus compañeros de café y acababan de dar cuenta de las pocas pastas que quedasen.

Vamos, que al final el gilipollas que cumplía años había repartido pastas entre toda la puta oficina, pese a que, de entre todos los que habían comido, ni el 10% sabían de quién era el cumpleaños.


Una de las cosas que más que fastidian de estas fechas (N. del T.: ésto se escribió en los días siguientes a la vuelta de vacaciones de verano) es la gente que vuelve de vacaciones sintiendo la irrefrenable necesidad de contarte, con todo lujo de detalle, sus aventuras estivales.

Joder, si realmente me interesasen dichos detalles los preguntaría, ¿no?. Cuando, por pura cortesía, pregunto “¿Qué tal las vacaciones?” lo que espero como respuesta es un no menos cortés “Bien” o el tópico “Bien, pero cortas”. Ya está! No quiero que me cuenten detalles, no me interesa dónde han ido, ni lo que han hecho. Todo eso me da igual!

En realidad creo que apenas conozco a 2 ó 3 personas por las que me interese sinceramente. Y a estas personas no les pregunto un escueto “¿Qué tal las vacaciones?”.

Pero lo que realmente me revienta el bazo, es la gente que se va 2 semanas a un resort en un lugar exótico y vuelve como si hubiese hecho un máster en cultura y folklore local. Tío, si te has pasado el día emborrachándote a costa de la pulsera de marras y sin salir de la piscina del hotel, no me vengas ahora contando mierda sobre las costumbres de los indígenas locales.

Este es uno de los motivos por los que siempre intento irme de vacaciones lo más tarde posible. Para que, al volver, a la gente se le hayan olvidado ya sus putas vacaciones y no me taladren.

Lo malo es que, al volver, la gente intenta tirarme de la lengua para que les cuente cosas. Si mi respuesta a la maldita pregunta “¿Qué tal las vacaciones?” es un “Bien” ¡No me preguntes si he ido a alguna parte!, ¡No me preguntes si he viajado! Si quisiera que lo supieses, te lo diría ¿no crees?

Todo esto viene a que llevo toda la puta mañana oyendo las batallitas veraniegas de un mongol que acaba de volver del puto Santorini. Ni que hubieses estado en El Dorado, macho, que es el puto Santorini. Es como la puta Menorca, pero más caro.


De todas las costumbres oficineras la peor de todas, sin duda, consiste en traer a tu hijo recién nacido a que lo vean los compañeros del trabajo.

Siempre lo he tomado como un acto de lo más vil y deleznable, hipocresía en estado puro, tan intensa que puede cortarse con una sierra mecánica. Una sierra mecánica de las de gasolina, no esas mariconadas eléctricas con mecanismos de seguridad que son incapaces de cortarte un brazo por accidente.

Si yo tuviese un hijo, y estuviese sinceramente interesado en que una o varias personas determinadas lo conociesen, les invitaría a venir a verlo al hospital. O, en su defecto, organizaría algún tipo de comida o cena en mi casa, una vez la madre y el niño estuviesen ya a buen recaudo en mi guarida y totalmente recuperados.

Pero si no considero a unas personas lo suficientemente dignas de venir a vernos al hospital o a casa, ¿a cuento de qué voy a querer llevarles el niño en persona?.

Me hace gracia cuando la madre aparece por la oficina con el niño, y todo el mundo se arremolina a su alrededor. Las zorritas suelen ponerse tiernas y siempre tengo la idea de acercarme y decirles aquello de “¿Qué, te gustan los niños? ¡Pues si quieres te hago uno!”.

Pero no deja de ser una situación de lo más incómoda. Coño, que es un bebé, es algo muy personal. A mí no creo que me hiciese mucha gracia que un montón de hijos de puta a los que apenas conozco lo estén sobando y acariciando como si fuese un perro.

Yo en estos casos suelo hacerme invisible. Un cortés “felicidades, felicidades”, un par de besos rápidos a la madre y desaparezco de ahí. De hecho, si algún día tengo un hijo, dudo que siquiera lo comente en la oficina. Lo mínimo imprescindible para exigir mi baja por paternidad y poco más.

sábado, 22 de septiembre de 2012

Agenda Friki: Feria del libro de Ocasión

No estamos hablando del espantoso Día del libro, ese día en el que la mayoría de la gente sale a mirar libros como unos locos, compra sin ningún criterio y después de ponerlos en una estantería no los vuelve a mirar nunca más. Vamos a promocionar la Feria del libro de Ocasión Antiguo y Moderno de Barcelona.



Del 21 de septiembre al 7 de octubre en el Paseo de Gracia de Barcelona habrán unas casetas regentadas por libreros de verdad, nada del puto Corte Inglés, ni la Fnac, y sobre todo sin tener que aguantar ninguna caseta de algún asqueroso y lamentable partido político. Allí los protagonistas son los libros y sus aficionados.

Podremos caminar tranquilamente por la calle -esquivando a algún guiri despistado- mientras nos asomamos a algún puesto cuando algo nos interese, en esta ocasión no vamos a encontrarnos una cola esperando a que Mario Vaquerizo firme su ¿libro? ¿fanzine? ¿revista? a una panda de tontopollas lameculos con la sexualidad confundida.

- ¿Sabes que Mario Vaquerizo es heterosexual?

- Jajajaja, hostia, qué bueno.

- No, en serio, que dice que le gustan las mujeres.

- ¿Y por qué se ha casado con Alaska?


No, afortunadamente, esto no lo encontraremos en esta feria del libro


Siguiendo la comparación con el espantoso 23 de Abril día del libro (aquí en Cataluña también conocido como Sant Jordi, donde además regalamos rosas a las mujeres), nos encontraremos con unos precios bastante asequibles y ajustados (de ahí el nombre: Libros de Ocasión). Nada de esos ridículos 5% de descuento sobre un precio de 40€ ¿estas loco? A veces, en estos tiempos absurdos, como no soy un independentista furibundo me da por pensar que a lo mejor no soy catalán catalán, hasta que me piden un precio abusivo por algo que no necesito y pienso "Eso lo va a pagar tu padre, payaso", y entonces me digo: pues sí que soy catalán catalán.

En esta cruel era digital, donde el e-book va arrinconando cada vez más a los libros auténticos a una existencia oscura y fría, los frikis tenemos que hacer un esfuerzo por mantenerlos en nuestros degenerados corazoncitos.

Sí, es cierto, con un e-book puedes leer lo que quieras, pero ¿y la sensación de rebuscar entre un montón de libros y descubrir algo que no sabías que existía? Ese momento fascinante de haber encontrado un tesoro en medio de las ruinas de la literatura es absolutamente arrebatador.

Me he fijado que los que tienen un e-book pasan a leer mayoritariamente Best Sellers, en cambio yo leo lo que encuentro por ahí a precio de saldo, así que siempre estoy descubriendo cosas nuevas... algunas veces sale mal, otras veces sale estupendamente bien, pero en cualquier caso lo has descubierto tú solo y no puedes culpar a nadie por ello, así descubrí yo hace unos cuantos años a John Carter, ni más ni menos.



Con un e-book no se matan árboles, es un buen argumento, pero ya he dicho que yo, casi exclusivamente, leo saldos abandonados que descubro en las tiendas, esos que no quiere nadie, así que estoy cumpliendo una función carroñera muy necesaria en el eco-sistema de la literatura. No llegaría al nivel de hiena, ni siquiera al del buitre africano, más bien sería el escarabajo pelotero que hace una bola muy grande con la mierda que se encuentra en su camino y se lo lleva rodando a su casa para devorarlo allí. Así soy yo, amigos.

Yo soy un auténtico amante de los libros, me gusta su forma, el tacto del papel, su olor... aunque no practico la librofilia, ese aberrante acto de practicar sexo con un libro, acariciarlo lascivamente mientras lo abres, besarlo en las costuras, restregar tus genitales suave y lentamente contra su lomo mientras le dices: "así te gusta, ¿eh, putita? eres una best seller muy guarrilla ¿a que sí? sí, sí, ya sé lo que te gusta, zorra, por eso te has puesto tapas blandas, ¿eh? pues te lo voy a dar..."

...

Frikis Inside ya ha visitado La Feria del Libro de Ocasión Antiguo y Moderno y puede confirmar que en sus tenderetes podréis encontrar auténticas maravillas para los true frikis como vosotros, por ejemplo los cuatro primeros tomos del ciclo John Carter de Marte, todos los números de Lucky Starr de Asimov de la edición Bruguera a 3€ cada uno, comics de Bruguera como La Mosca Humana o 2001 la Odisea del Espacio de Kirby... por no hablar de los clásicos de la literatura a precios muy económicos, como Alicia en el país de las maravillas, El Arte de la Guerra de Sun Tzu, Cuentos de la Alhambra de Washington Irving, etc... ¡una ocasión irrepetible!

Yo mismo, en mi primera razzia, me he hecho con Tarzán y el hombre león, de Burroughs, Peón del Caos de Michael Moorcoock (&company) y tras la decepción que han sido el segundo tomo de Canción de Hielo y Fuego o el segundo de El Nombre del Viento, he decidido sumergirme de lleno en la fantasía de bajo presupuesto con La Primera Crónica de Glen Cook y La Suerte de los Ladrones de L. Flewelling. Cuatro libros por al asombroso precio de 7,50€. Ya os lo dije: función carroñera indispensable.

Y tengo que volver a por más.

¡Hasta la vista Frikis!

lunes, 17 de septiembre de 2012

ZX Spectrum 128K +2 (Tecnología de la buena)

Debido a la lamentable tecnología que utiliza mi archi-enemigo Joss en su base secreta, desde donde intenta dominar el mundo, las pasadas navidades me decidí a regalarle una computadora que le será muy útil para sus diabólicos propósitos: un Spectrum 128K



Los Umpa-lumpa del Dr. Joss fueron incapaces de concebir la avanzada tecnología del Spectrum, así que las prodigiosas mentes de Joss y Juls tuvieron que trabajar juntas de nuevo, como cuando salvaron al mundo de los planes de la entidad cósmico-demoníaca conocida como: Jorge Javier Vázquez, AKA: Devorador de almohadas.

Nos dispusimos a instalarlo con nuestras neuronas trabajando al 120%, pero rápidamente descubrimos que en las televisiones actuales es imposible encontrar el canal del Spectrum. Tanta pantalla plana, tantos megaherzios y tanta hostia para no detectar el Spectrum cuando lo conectas, pues vaya puta mierda de tecnología moderna.

Venciendo la decepción inicial rebusqué entre los múltimples almacenes secretos de los que dispongo para mi guerra contra el mal (casa de mis padres) y recuperé una televisión de tubo que podríamos utilizar con el Spectrum.



Nuestro tesón, capacidad intelectual y mucho tiempo libre consiguió lo imposible, habíamos detectado al fin el canal del Spectrum y empezamos a planear la programación de aquella bestia computacional para controlar hasta el más mínimo detalle de la base secreta del Dr. Joss (el nuevo y mejorado HAL).



Pero ¡HORROR! ¡el teclado no funcionaba! ¿Me habían engañado en el mercado negro? Las armas pesadas comunistas funcionaban a las mil maravillas, pero el grueso de la compra era claramente el SPECTRUM ¿me habían estafado millones de rublos en esta transacción fraudulenta? Alguien iba a pagar muy caro esa traición...

"Aunque no nos precipitemos", nos dijimos, tal vez el viaje en el caza soviético había estropeado los delicados circuitos del Spectum, así que antes de empezar un baño de sangre con nuestros proveedores decidimos comprobar si efectivamente había algún desperfecto visible en la mercancía.



No teníamos ninguna duda sobre el único resultado posible, nuestros coeficientes superiores combinados consiguieron arreglarlo gracias al uso de la telekinesia, el vudú caribeño y unos cuantos golpecicos para levantar el polvo de la placa (técnica de reparación más popular en los 80).

Mosqueados por esta falta de profesionalidad criminal al no entregarnos la mercancía en perfecto estado de funcionamiento le echamos un vistazo al resto del envío cuidadosamente.



Todo parecía estar bien, la pistola, los casettes, el jostick... había llegado el momento de comprobar la potencia sin límite del Spectrum y sus accesorios. Un poder quizá solo comparable al Cubo Cósmico, al Guantalete del Infinito, a la Corona de la Serpiente... todos juntos.

¿Qué programaríamos primero? ¿El control de seguridad de su mini estación atómica experimental? ¿el control de vuelo de los cohetes teledirigidos de largo alcance? ¿la máquina de café del comedor de su ejército de esbirros?

¡Qué coño, vamos a poner un juego!

Buscamos algún icono de los videojuegos entre los casetes y allí estaba: GAME OVER



Y esperamos...

Y esperamos...

Y esperamos...

Joder, no me acordaba que había que esperar tanto...



Y esperamos...

Y esperamos...

Y esperamos...

Pero la espera mereció la pena, al final cargó un juegazo, entretenimiento digital en estado puro.

De nuevo viajamos entre los mundos fantásticos que nos brindaba el binomio Spectrum + Game Over, con una calidad de imagen brutal paseamos ante impresionantes columnas azules y suelos de cesped verde tan reales que casi podías sentir su húmedo tacto entre tus piernas.

Maravillosa sensación embriagadora antes de morir mil veces.



Pero no teníamos suficiente, queríamos más de esa calidad pixelada y colorida, tan fiel a la realidad y a las carátulas de los juegos (Azpiri grande), así que aplazamos un poco más la implementación de los sistemas de defensa de última tecnología para la base secreta de Joss y nos dispusimos a emular a T. J. Lazer...



Y esperamos...

Y esperamos...

Y esperamos...

Recuerdo que Robocop fué uno de los primeros juegos que probé en máquina recreativa. Mi abuela Cristina, en paz descanse, me dió cinco duros para echar una partidica. Lo que lo convierte en una de mis primeras experiencias laborales... ¡gracias yaya!

Violencia cruda y desmedida ejecutada por un cyborg gigante, máxima calidad para un jovencito friki en ciernes.



Y una cosa llevó a la otra... no, no empezamos a enrollarnos entre nosotros, putos degenerados, empezamos a cargar otros juegos.





Recordamos algunos logos de la época, aunque fueron ampliamente ignorados por la juventud ochentera, porque el que se drogaba no jugaba al Spectrum, y al que jugaba no le daba tiempo a drogarse entre muerte y muerte, ¡la vida terminaba demasiado deprisa!



Más juegos y más esperas.



Putos programadores de videojuegos sin cerebro del Spectrum... os odio... ¡Y OS AMO! En esto me habéis convertido, en un adicto a la dificultad y a la fustración en los videojuegos.

Tan larga fué la espera entre carga y carga que, la primera entre mis concubinas, también se retrajo 20 años al pasado y comenzó a hacer cosas raras.



No es que no la dejásemos jugar con el Spectrum, por algún defecto congénito psicosomático ella no quería unirse a nosotros, es más, nos llamó frikis y quiso que dejásemos de jugar ¡para ir a cenar! lo sé ¡absurdo! En ese mismo instante medité seriamente meterla en un sanatorio mental pero al final decidí que esperaría un poco más.

Y como epílogo una pregunta:

¿Hay una imagen que represente mejor la paciencia y optimismo de un niño en los 80?



Yo creo que no.

¡Hasta la vista Frikis!

martes, 11 de septiembre de 2012

Gadgets Frikis: BQ Tablets (+aplicaciones Android imprescindibles)

Hola amigos, como ya hicimos una vez comentando la DINGO A320 hoy vamos a hablar de otro gadget friki que puede sernos muy útil para la vida del friki moderno 2.0.... un momento ¿moderneces en Frikis Inside? puaj, qué asco me doy, cómo se ha degradado este puto blog... pero no lo comentéis, muerde almohadas, no hagamos leña del árbol caído.

Al final me he decantado por comprarme una TABLET BQ KEPLER 2 porque son españolas y pagan impuestos en España, no como esos hijos de puta de Apple que usando una argucia legal pasan de dejar algo de sus inmensos beneficios en el país donde tan amablemente venden sus productos... ¿algo para la sociedad española? ¿por qué?



Bueno, también elegí la BQ Kepler 2 porque era muy barata, 150€ la de 8GB, aunque luego ví en una tienda WORTEN la de 16GB por el mismo precio. Esto es lo digo porque es interesante saber estos detalles antes de que venga el típico gilipollas y diga: ¡Ah! yo la hubiera sacado más barata. Seguro que conocéis a uno de esos putos tontos de los cojones.

Es una tablet low-cost muy interesante, y siendo un usuario novato no quería gastarme un dineral en un gadget que no sabía si podría sacarle mucho partido.

¿Por qué demonios tengo que comprarme algo de 600€ si lo voy a utilizar para cuatro cosicas? Hace mucho tiempo que superé el síndrome adolescente de: La mía es más grande que la tuya. En serio, joder. Vamos a usar algo de criterio, please.



Datos técnicos:

Procesador: Cortex A8 - 1 GHz

Ram: 1GB

Memoria interna: 8GB o 16GB(+20€)

Ranura de tarjeta micro SD de hasta 32GB

Batería: Li-ion 5000mAh.

Wi-Fi 802.11b/g/n.

Conexión microUSB OTG

Salida HDMI 1080p.

Cámara frontal (no se permiten tontos que hacen fotos con la tablet)

498 gramos





Vamos a empezar hablando del porque esta tablet es tan barata, creo que es bastante útil para alguien que esta pensando en comprarse una tablet tener esa información y lo cierto es que es difícil encontrar algo de sinceridad en esta puta internet.

PORQUE ES LOWCOST

- Los altavoces estan a un lado de la tablet y no son muy buenos. Depende de como la cojas puedes tapar los altavoces.

- Parece que el Android 4.0 no permite mover aplicaciones a la tarjeta SD. Eso siginifica que tienes un espacio limitado, aunque 8GB/16GB dan para bastante. He leído por ahí que hay una aplicación que te permite realmente mover aplicaciones a la SD, pero no la he probado. Lo que sí puedes hacer es poner allí todos los archivos: libros, comics, series, pelis, etc.

- Algunos juegos 3D van lentos o no funcionan directamente. Aunque otros juegos en 3D heavys (como por ejemplo Eternity Warriors 2) funcionan perfectamente. Este problema parece que tiene solución utilizando la aplicación Chainfire3D y rooteando la tablet, pero ojito, si rooteas la tablet pierdes la garantía.

- Tarda mucho en cargar la batería.

- La autonomía de la batería es algo ajustada. Yo la he probado bastante y mínimo te da 4 horas, máximo he llegado a ver hasta 9 horas y pico. No puedo especificar más, no recuerdo qué coño hice para que durase tanto: supongo que jugar y navegar por internet ¿tal vez ver una serie? no recuerdo.

- La encuentro un pelín pesada para mi gusto, casi medio kilo. Aunque te acostumbras rápido (es la primera tablet que he tenido, así que).

- No tiene Bluetooth. Esto para mí no es ningún problema, en mi móvil creo que habré utilizado el bluetooth una vez o ninguna.


Todos estos detalles hay que tenerlos en cuenta al comprarse la tablet. En mi caso no me producen muchos dolores de cabeza, la verdad, me parecería más doloroso gastarme más dinero y no amortizarlo.

Pero hay que ser consciente de que la tablet tiene limitaciones. Eso sí, si tenéis pasta que os sobre, compraros una ASUS Transformer Infinity y olvidáos de estas tonterías de obrero de barrio pobre.

Did I fail? Really?



Y ahora sí, vamos con las cosas buenas.

PROS

- El precio. La relación calidad precio es inmejorable.

- Tiene ranura de tarjeta SD. Esto, que parece una obviedad, por ejemplo la NEXUS 7 de Google no lo tiene.

- USB-OTG. Puedes conectarle un teclado, un ratón e incluso un USB. Sencillamente maravilloso. Con un teclado de goma enrollado puedes mantener la portabilidad sin problemas y puedes escribir cómodamente hasta en el tren.

- El tamaño de 8". Lo encuentro sencillamente perfecto. Ni muy pequeño, ni muy grande: comics y pelis, ideal.

- Tiene Google Play (Android Market). Detalle a tener en cuenta porque bastantes tablets low-cost no lo incluyen.

- Salida HDMI. Para usarlo con la tele.

- ¡¡¡Por fin puedo leer comics en el sofá cómodamente!!! Los míos, claro, nada de pirateo, esos que me compré de pequeño y ahora estan por ahí perdidos en el pueblo: Transformes, Rom, GIJoe, Jabato, Conan... menos risas, capullos.



No pongo este tipo de imágenes por ser sexista, es para evitar tener que poner esta otra versión masculina...


Lo entendéis ahora ¿verdad chicas?


ALTERNATIVAS

En un principio yo me fijé en la BQ PASCAL 2 de 7" por 99€, pero cuando se lo comenté a mi mujer me dijo: más grande mejor ¿no? (eso es porque la tengo mal acostumbrada a cosas grandes) y al final me decanté por la de 8", aunque esta me sigue pareciendo una delicia.

Hace muy poco BQ ha sacado otro modelo más grande llamado EDISON por 200€, cuyas diferencias más interesantes son: mejor procesador 1,6GHz, pantalla de 10,1" 1280 x 800 (16:10), memoria interna 16GB y mejor batería. Una tablet la mar de interesante.

Y para que veáis que a mí BQ no me paga una comisión, aquí os dejo un link para que comparéis otras tablets LOW-COST por si os interesa el tema:CUATRO TABLETS CON ANDROID 4.0 POR MENOS DE 200€


APLICACIONES ANDROID IMPRESCINDIBLES

Además de algunas aplicaciones clásicas muy útiles como el Facebook, Linkedin, Gmail, Hotmail, Angry Birds...

Perfect Viewer: Un visor perfecto para leer comics.




Kindle: Para leer libros.




Note Everything: Un editor de notas sencillo y útil.




Android System Info: Información de tu Android.




Advanced Task Accelerator: Para ver rápidamente las aplicaciones que se estan ejecutando en background.




Adobe Reader: Para ver documentos pdf fácilmente.




Fantasy Town: Probablemente uno de los mejores diseños que se pueden encontrar en el Market de Android.





Chess Free: Aplicación sencilla para jugar al ajedrez.





Fruit Slice: Copia gratis del Fruit Ninja.





MAME4droid: El emulador de MAME para Android.




Xpectroid ZX Spectrum Emulator: Emulador de juegos de Spectrum. Imprescindible. Nuff said.




aTilt 3D Labyrinth Free: Saca la bolica del laberinto. Ideal para entretener a los sobrinos.




Ultimate Star Wars Lightsaber: Una aplicación para los Jedis de verdad. Ideal para móviles.




Empire Vs Orcs: Juego gracioso.




Shake spears: Duelos de caballeros





Strikefleet Omega: Una odisea espacial de supervivencia. La flota espacial humana contra hordas de naves tripuladas por insectos mutantes malvados.




¡Hasta la vista frikis!

viernes, 7 de septiembre de 2012

Panini: business time

A ver si encontráis las siete diferencias:



Un año después, ocho números de Los Vengadores de la misma época, cinco de ellos LOS MISMOS, ahora cuestan 10 EUROS más caro.

Panini eres muy jrande.

Afortunadamente tampoco voy a comprar la nueva edición de Panini de Los Nuevos mutantes porque afortunadamente en el salón del comic encontré la versión americana de este comic con más números y por la mitad de precio.

Aquí en Frikis Inside somos compradores exigentes, consumidores frikis responsables, si tú me vendes algo sobrevalorado aquí no lo vamos a comprar. It's a fact.

Panini Fuck You. Sin acritud.

¡Hasta la vista frikis!

domingo, 2 de septiembre de 2012

Chicas de instituto (+sex videos bonus)

Se acabó el Agosto... se acabó ver a mogollón de chicas por la calle vestidas con unos pantaloncitos que le parecerían escandalosos a una prostituta de los años 50. Chicas que cuando las veo pienso: ¿cuánto sufriran sus padres? -mi avanzada edad me traiciona- en lugar de: a esa le metía de todo menos miedo.

Madre mía cómo he cambiado (ya lo dice Punset, todo cambia), con lo que yo he sido en el instituto, yo cuando tenía tu edad cogía la vida en las manos y la devoraba, yo antes era un... joder, estoy diciendo lo mismo que mi padre ¡maldición!

Es mentira, aunque no lo creáis yo en el instituto era un pringaillo (shut up bitch! entonces el frikismo no estaba de moda como ahora), pero como en aquel entonces no podías evitar la biología humana básica (en Frikis Inside estamos desarrollando unas drogas experimentales que os vais a cagar) tenía las hormonas revolucionadas y eso no evitaba que me fijara obsesivamente en las chicas que había en clase... y como hoy estoy algo tontorrón voy a recordar a un par de ellas aquí (las únicas dignas de mención en un blog como este).



No, como estas animadoras no eran, ya os lo digo ahora...

LA CAVERNÍCOLA

La primera pregunta que os haréis es... no, esa no... no, esa tampoco... lo que una persona normal se preguntaría es: ¿Por qué la llamas La Cavernícola?

Bueno, vamos a ver cómo lo explico, digamos que en ella no admiré su inteligencia (¡jajaja!), su belleza facial, su agilidad, su pelo estropajoso mal teñido, su simpatía, su forma de vestir (un prototipo de la actual choni), su facilidad de palabra, su saber estar, su don de gentes...

Lo que me fascinaba de ella eran sus pechos, sus ubres, sus melones, sus tetas, senos, ubres, su busto, mamas, peras, mandongas, pechugas, glándulas mamarias... es que eran absolutamente GIGANTES. Los más grandes que había visto en persona. De ese tipo que cuando las tienes delante pides a Dios que lance un terremoto inmediatamente.

Es curioso porque esa chica no me resultaba EN ABSOLUTO atractiva, pero cuando le veía el torso me entraban unas ganas irrefrenables de golpearla con una cachiporra, arrastrarla de los pelos a una cueva y copular como animales durante una semana seguida. De ahí el nombre.

Fijaos que no utilizo la palabra "sexo", ni mucho menos "amor", utilizo COPULAR porque era una chica que despertaba la memoria genética del cavernícola que llevo dentro: alimenta a la hembra, procrea y elude a los tigres (esta última se me ha quedado muy marcada en el inconsciente).

Esto no es nada comparado con lo que tenía La Cavernícola


Recuerdo que cuando veía sus INMENSAS tetas en clase de gimnasia, botando con alegría y desparpajo, mi cerebro se convertía en una masa gelatinosa incapaz de controlar ningún pensamiento lógico y ninguna función locomotriz compleja salvo respirar y eso a duras penas porque después me sentía mareado.

Si la cavernícola estaba de espaldas no pasaba nada, podía pensar con normalidad, mantener la concentración en mis frikeces (rol, comics, videojuegos...) pero si sus pezones apuntaban en mi dirección me convertía en poco más que una ameba unicelular. Yo estaba muy preocupado porque si los militares lo descubrían ¡podían utilizarla como arma para conquistar el mundo!

Sí, amigos, así era la Cavernícola... y no recuerdo nada más remarcable de la chica.

Ahora la otra:

LA DIOSA

Supongo que os imagináis el por qué de ese nombre, right?

La perfección femenina hecha estudiante. Pelo castaño oscuro, rizado, largo, ojos grandes, labios carnosos (estilo Angelina Jolie), pechos generosos, y un culo per-fec-to.

Visualización cercana de La Diosa


Nunca me había fijado en la marca de unos pantalones tejanos hasta ver cómo le quedaban a ella en la parte inferior de su espalda. LEVIS. Eso y las sudaderas UMBRO que llevaba con mucho estilo, a pesar de ser ropa de bakala vulgar y corriente.

Yo dejé de ser católico y pasé a adorarla a ella. ¿Por qué adoré durante un tiempo finito a una deidad física ubicada en la Tierra? Veamos este vídeo:



Efectivamente, Dios existe y se reencarnó temporalmente en una deliciosa estudiante de F.P. Administrativo. ¿Por qué una Diosa quiso estudiar administrativo durante cinco años con una panda de retrasados mentales? Yo no tengo la respuesta (no como el chico del vídeo, que lo sabe todo con una certeza envidiable), pero supongo que para mejorar el diseño de la próxima existencia, porque esta, sin ninguna duda, es una puta mierda. Por no mencionar el diseño del Ornitorrinco.

Pero volviendo al tema de La Diosa y mis hormonas adolescentes, hubiera hecho cualquier cosa por tocarle el culo aunque fuera por encima del pantalón. CUALQUIER COSA. Bajar al infierno y robarle el tridente a Lucifer, vencer a un dragón de fuego con mis manos desnudas, destruir la civilización occidental hasta dejarla irreconocible, acabar con todos los dictadores del mundo y hacerles morder el polvo... todo menos acercarme a ella y dirigirle la palabra. ¡Ja! No, en serio, era patético.

Entonces descubrí mi afición a escribir poesía:

Suave como una violeta,
te he preparado un ramo,
me dejo cortrar una mano,
si me enseñas una teta.


Bueno, no dije que escribera buena poesía ¿verdad? pero joder, el sentimiento esta ahí.



Todos los adolescentes deberían tener un amor platónico intocable y perfecto, inviolado por la estúpida e imperfecta realidad. Te hace querer ser "mejor persona" como dice Jack Nicholson en esa gran película que es Mejor Imposible.

Y Fin.

EPÍLOGO

Afortunadamente todas estas locuras de instuto quedaron atrás, como he dicho antes TODO EL MUNDO CAMBIA, y esas chicas y esos recuerdos de instituto han quedado relegados al fondo de mi memoria cuya impresión en mí acabó inmediatamente el día que terminé mis años de instituto. GRACIAS A DIOS.

Y ahora, como un post sin vídeos no es ni un post ni es nada, lo que todos estabais esperando... los vídeos de sexo:







Sí, el título es un truco para captar visitas. No es la primera vez que lo hago ni será la última. Así soy yo, mamones.

¡Hasta la vista frikis!

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