sábado, 28 de septiembre de 2013

Dungeons & Dragons: Juego de mesa

¡Por fin me he hecho con un juego de mazmorras! gracias a una interesante oferta que me he encontrado hace poco en EBAY.




¿Por qué me decanté por este y no el Heroquest o algún otro D&D? Pues primero por el precio, segundo porque este tiene un tablero con partes modulables, y tercero por los muñequitos. Como buenos frikis, sabréis que siempre hay que tener en cuenta el número de muñequitos que vienen en un juego... pero tampoco os quiero mentir: sobre todo el precio.

He visto algunos Heroquest absurdamente caros por ahí, y teniendo en cuenta que el tablero no me acababa de convencer y que al no haber jugado nunca antes para mí no existe el factor nostalgia, decidí que el D&D de Parker no era tan mala opción.




Mi mujer, después de ver la imagen de la contraportada donde unos niños (excesivamente engominados) juegan animadamente al juego en cuestión, me miró ceñuda y me dijo:

- ¿Esto no es un juego para adultos, verdad?

- Cariño, esta es una de esas cosas de las que no quieres oír la respuesta.


Los de Marketing parecéis gilipollas, hostias, es obvio que el producto se vendería mucho mejor entre la comunidad friki (da igual la edad) si pusiérais tías buenas en la contraportada.


Una vez con el juego en las manos llamé a mi archi-enemigo Joss para que viniera a mi base secreta a probarlo, pero, como casi siempre ocurre en estos casos, antes de empezar las negociaciones hubo un pequeño malentendido que se saldó con un abundante intercambio de plomo y la muerte de unos cuantos sicarios. Finalmente, cuando se calmaron los ánimos, Joss accedió a venir después de asegurar su integridad física con unos pocos rehenes.

Como manda la tradición, antes de jugar al Dungeons and Dragons, el anfitrión debe proveer la mesa de juego con diversa bollería industrial y refrescos de cola para estimular brutal y artificialmente la creatividad e imaginación de los jugadores. Lo cierto es que después de probar la cocaína, el LSD, el peyote, el Percodan 51 y otras drogas experimentales (denominadas solo por una letra seguida de varios números), he llegado a la conclusión de que la bollería industrial mezclada con refrescos de cola de marca blanca son mucho más alucinógenos que cualquier droga así catalogada, aunque eso sí, la resaca al día siguiente es peor.




No hay mucho que contar, cuatro "héroes" psicópatas armados hasta los dientes entran en los hogares de unos pacíficos monstruos y empiezan una serie de asesinatos indiscriminados sin mediar palabra.

- Bienvenidos a nuestra morad.. ¡argh!

- ¡Morid, monstruos, morid! ¡MORID! ¡¡¡MORIIIIIIIIIDDDDDD!!!

- ¡¿Pero qué os ha hecho mi hermano para tratarle así, gentiles visitan...* ¡yeargluuuhhh!

- ¡¡¡Toma hachazo en la cabeza, maldito monstruo, BWA-HA-HA-HA!!!






Y no contentos con el asesinato, mientras los cuerpos de los monstruos restan aún calientes sobre el suelo, los héroes comienzan a repartirse las pocas pertenencias de los legítimos propietarios de la mazmorra entre risas y frívolas anécdotas.


- ¡Ha, ha, ha! ¡Yo he matado a 4 monstruos, elfo enclenque, hahaha!

- Por favor, ayuda, estoy malheri...*  ¡¡¡CHACK!!!

- ¡Uy, qué despistado, casi se me escapa este monstruo! ¡Menudo bochorno, ¿eh?! ¡Ha ha ha!









Si hay un detalle que podría ser mejorable en este juego es la falta de más items para darle vidilla, es cierto que disponemos de 6 columnas y 3 árboles, pero no es suficiente. Por ejemplo el Heroquest sí que tiene esa clase de items, tales como cofres, puertas, estanterías o mesas, pero este no.

Pero donde no llegan los materiales originales, llegan nuestras habilidades frikis: inteligencia (INT), carisma (CAR), percepción (PER) y destreza (DES). Una simple búsqueda por internet nos proporcionará todo aquello que necesitamos... y después del porno podremos encontrar toda una serie de ¡mobiliario de papercraft para dungeons!




Otra cosa que me gusta de este tipo de juegos es que se pueden modificar fácilmente las reglas para hacerlo más interesante. Por ejemplo, acercarlo más a un RPG, o añadir nuevas historias y monstruos. Una vez tienes una base con la que trabajar, el resto es echarle un poco de imaginación y ganas.





¡Hasta la vista Frikis!

martes, 24 de septiembre de 2013

La política y sus borregos

Este sistema político y económico en el que vivimos esta terriblemente atrasado. Seguir participando en él me parece una pérdida de tiempo y esfuerzo totalmente innecesario.

La política actual que sufrimos los ciudadanos se ha mostrado como un sistema absurdo e inútil que lo único que hace es perpetuar en el poder a unos cuantos cretinos que, ignorando deliberadamente a la gente que les ha votado, favorecen a los grandes poderes económicos, mientras el resto las pasamos putas para llegar a fin de mes (los borregos).

Y para que esta situación pase desapercibida, los políticos discuten sobre un montón de cosas sin interés para que los borregos no nos preguntemos qué coño esta pasando aquí y se nos ocurra levantar la cabeza. La última chorrada en cuestión para mantenernos entretenidos y mareados es la independencia de Cataluña.





Brillante. Sencillamente brillante.

El problema es que, gracias a las estupideces de los políticos, además de jodidos, tenemos que aguantar las chorradas del ignorante de turno que se cree que lo sabe todo.

Una de las frases hechas más tontas que tenemos que oír constantemente para justificar el independentismo es:

"Cataluña tiene una historia, una cultura y un idioma diferente"


¿Seguro? Vamos a ver:


HISTORIA DIFERENTE

A poco que pienses minimamente, este concepto es, cuanto menos, bastante ambiguo, ya que se puede decir lo mismo de casi cualquier cosa:

              a) Tarragona tiene una historia diferente de Barcelona.

              b) El barrio de Pedralbes tiene una historia diferente del barrio de la Barceloneta.

              c) Jordi tiene una historia diferente de Joan.

Algunos dirán: pero también tienen cosas en común.

Lo cual es una idea muy interesante, pero al mismo tiempo, muy peligrosa ¿verdad? No hay que investigar demasiado en la historia en común.

Tengamos en cuenta que el nacionalismo empieza a asomar la cabeza a consecuencia del Trienio Liberal (1820-1823) y el nacimiento en España de la idea del Estado Moderno Constitucional, que pretende quitarle el poder que ostentan los terratenientes, la nobleza y la Iglesia. Todo eso eclosiona en las Guerras Carlistas, donde el bando realista (o carlista), cuyo lema: "Dios, Patria, Rey", pretende colocar en el trono a un rey abiertamente absolutista, mientras defienden los Fueros como forma de gobernación ideal. De ahí sale el nacionalismo de derechas actual, en ocasiones más de derechas que los de derechas. No te digo ná y te lo digo tó".

Luego entra en juego el imaginario catalán, azuzado por CiU, con el medievo, 1714 y la represión franquista como grandes iconos de la dominación/independencia (rozando en muchos casos el ridículo histórico) y, ya si eso, nos olvidamos de si ha existido una historia en común.

Detallitos de historia en común como: el imperio romano, los visigodos, la invasión islámica, las guerras contra Europa, las guerras contra Francia, las guerras carlistas, voluntarios catalanes en la guerra de Africa, Juan Prim colocó a un rey en el trono, la guerra civil.... sí, ya se lo que estaréis pensando: "Además de todo eso, qué, ¿eh? ¡nada!".

Nuestra paupérrima educación nos coloca como borregos a disposición del político "salva patrias" de turno.


Hay una cosa segura, tanto mirar con lupa algunos pasajes de nuestra historia y resulta que, al final, no hemos aprendido NADA.


CULTURA DIFERENTE

Bueno, dejadme que os cuente que la cultura es TAN, TAN, pero TAN diferente aquí en Cataluña, que cuando cruzas la línea pintada en los mapas parece que cambias hasta de continente.

Obviamente aquí en Cataluña no comemos patatas bravas ni tortilla española, eso sería alta traición a la patria catalana, y aquí no se permite ese tipo de conducta.

En verano no nos gusta ir a la playa ni a la montaña, nos gusta quedarnos en casa y ahorrar. Tampoco nos gusta salir a tomar algo a las terrazas en verano y disfrutar del solete mientras tomas algo fresquito.

No vemos películas que no sean catalanas, ni obras de teatro, ni series de televisión. Tampoco leemos libros que no sean de algún autor catalán.

Los catalanes no bailamos jotas, chotis o sevillanas, aquí bailamos la "sardana". Tal es nuestra afición por este baile único y maravilloso que lo bailamos por todas partes y en cualquier momento, puedes estar tranquilamente en la cola de un super Eroski y de repente todos se ponen en corro y ala, ¡una jam-sardana improvisada!

Ya lo véis, queridos frikis, así somos... algo increíblemente importante para ser una nación.

Aprovecho esta oportunidad para ofreceros una de las últimas representaciones de la actual cultura musical catalana:



Efectivamente, se llaman "OKEY OK". No, no es broma, los más ardientes patriotas catalanistas vemos en este vídeo una ausencia muy preocupante de barretinas, castellers y pan con tomate. Pero bueno, ¡viva la alianza entre Cataluña y los EEUU!

Además, aquí hacemos las cosas de otra forma, aplicamos el "seny" a todo lo que hacemos, especialmente en cuestiones de justicia:





Devolver el dinero CUANDO TE HAN PILLADO y decir: "Vale, pues lo devuelvo y aquí no ha pasao ná", es una idea tan cojonuda que no entiendo por que no es extensible a todo tipo de delitos similares como: atraco a mano armada, carterista, allanamiento de morada, asalto a un banco, alunizajes...

¿Somos o no somos unos genios los catalanes?


IDIOMA DIFERENTE

Esto sí que es verdad, mira, aquí tenemos un idioma diferente.

Hace mucho, mucho tiempo, en casi toda Europa se hablaba el LATIN, obviamente por influencia romana: desde Finisterre a Jerusalem, desde Londres a Tebas, una persona podía viajar libremente y entenderse con todo el mundo.

Pero eso era TAAAAAAAAAANNNNNNNNN aburrido, que un montón de gente (educada, limpia y muy culta) que vivía en el norte y el este de Europa decidieron que ya valía de mariconadas y que había que hablar un montón de dialectos diferentes. Lo que llevó a una curiosa y entretenidísima situación: si no hablas como yo tienes un +70% de posibilidades de que te clave en el pecho esta espada que llevo al cinto (nada personal).

Volver a esa época sería tan divertido que no entiendo como hay gente que le parezca mal:

              a) Todos seríamos nobles y tendríamos castillos para vivir y jabalís para comer.

              b) Gente que hablase otros idiomas trabajaría para nosotros y a cambio les dejaríamos vivir en nuestras maravillosas y prósperas tierras.

              c) Gracias a nuestros hechiceros catalanes la esperanza de vida aumentará en un 5%. (King Artur Mas dixit).

              d) Los torneos de caballeros se harán tirándonos fajos de dinero a la cara hasta que uno de los contendientes pida clemencia.


Así era la maravillosa época medieval cuando nació el idioma catalán, una mezcla entre sueño y Eternia, el reino de He-man.

Obviamente, el hecho de utilizar la palabra "silla" o "cadira", es una diferencia tan abismal que debería regir nuestro sistema económico, político y nuestro sistema de justicia.

Al fin y al cabo, aquí en Cataluña se hace todo bien, somos muy inteligentes, muy patriotas, y fuera de nuestras fronteras son todos gilipollas y feos.



Como conclusión todo cambiará a mejor si se consigue la independencia: Cataluña, donde casi siempre ha gobernado CiU, se convertirá en un paraíso socialista donde no habrá paro, todos los hospitales privados pasarán a ser públicos, las medicinas serán completamente gratis, todo el mundo tendrá un piso, pagaremos muy pocos impuestos, no habrá corrupción, la educación será totalmente gratuita, la Iglesia no tendrá nada que decir sobre política, no habrá delincuencia y tendremos sexo oral semanalmente.




Por cierto, si alguno quiere comentar algo, haced el favor de no empezar a meter a todos los catalanes en el mismo saco, yo soy catalán y no me gusta que me insulten (al menos, no mientras todavía llevo los pantalones puestos), y aunque unos y otros lo quieran vender así, aquí NO EXISTE EL PENSAMIENTO ÚNICO, solo borregos que siguen a otros borregos porque no pueden pensar por sí mismos. Básicamente como en el resto de España.


Un último consejo, no se les puede hacer mejor favor a los políticos de turno que hacer eco de lo que dicen toda esa panda de gilipollas de INTERECONOMÍA y 13 TV. Ese montón de anormales inadaptados que no deberían salir ni siquiera en televisión, lo único que venden es odio y resentimiento, y todo ello a mayor gloria del PEOR gobierno que ha tenido jamás España, el más mentiroso, el más retrógrado y el más corrupto. Sencillamente repugnante.


Esto ya se he terminado y no he nombrado a los nazis en ningún momento. ACHIEVEMENT UNLOCKED!!!!!!

¡Hasta la vista Frikis!

lunes, 9 de septiembre de 2013

Wife quote of the week VII: Iron Man 3, final scene

Después de soportar estoicamente la aburridísima IRON MAN 3 -ahora entiendo los rumores de que Robert Downey Jr. quiere dejar de hacer de Tony Stark-, esperamos resignados a que pasen los títulos de crédito para ver la típica escena final y ver qué se le había ocurrido esta vez a los chispeantes guionistas:





En cuanto vemos la escena me giro y le digo a mi mujer:


- ¿Sabes quien era ese verdad?

- Pues ahora no caigo...

- Es el Dr. Banner.

- ¿Octopus?

- ¡No, joder, es Bruce Banner!

- ¡Ah, coño, Batman!




Esto que parece una broma (un poco mala, eso sí), no lo es. Ocurrió de verdad. Lo juro. Mi mujer es así. Todo lo que mi cerebro cataloga y almacena como algo importante, algo meritorio de volver a consultarlo para futuras referencias, ella simplemente lo desecha como "gilipollez".

Por eso mi esposa es la inteligente de la pareja. Gracias a Dios.


Aaaaaaaaahhhhhhh, el MANDARÍN, qué gran personaje tan bien aprovechado por la industria del cine, no como los estúpidos guionistas de comic, que no tienen ni puta idea de cómo desarrollar una idea interesante:




Combatiendo a mujeres con sus mágicos anillos de poder...



Luchando contra el omniscente Lobezno...



Sentado en su trono mientras un dragón, obedeciendo sus órdenes, intenta ampliar sus dominios para poseer toda China...




Convirtamos a ese personaje en un mono de feria. ¿Por qué no? Claro que sí.

Menos mal que mi fase de tomármelo todo a la tremenda pasó hace ya tiempo, si no tendría que poner una recompensa por la cabeza de unos cuantos. Separada del tronco, se entiende.

¡Hasta la vista Frikis!

jueves, 5 de septiembre de 2013

Aventuras en París II: Compras frikis

Caminando por París te encuentras con muchas cosas bonitas en el camino, pero lamentablemente ninguna te la puedes llevar gratis, tienes que pagar.

Normalmente en todos los viajes que hago por el mundo me compro algo friki, que normalmente suele ser un comic o un arma blanca (pequeñita y de adorno, claro, no soy peligroso, aunque supongo que serviría para degollar a un zombie si fuese necesario, o a un político), y esta vez no ha sido una excepción.




Me he comprado un comic de Asterix que no tenía, otro comic de unos gabachos pixelados muy retro, y la joya de la corona: LA CHAQUETA DEL NEW TEAM DE CAMPEONES!!!!!!!!!

Como todos sabréis, aquí somos muy, MUY fans de Oliver y Benji, magnífica serie de dibujos animados japoneses donde ocurre EL MOMENTO MAS EPICO EVER EN LA HISTORIA DE LOS DIBUJOS ANIMADOS, así que no me pude resistir al impulso de la compra friki.

Cuando una cosa así la ves por internet, es fácil hacerse el fuerte y decir:

- No, no, no me voy a comprar eso que es muy caro.


Pero otra muy distinta es probártela, ver lo bien que te sienta y volverla a dejar en el perchero mientras le das la espalda para irte de allí sabiendo que te arrepentirás toda la vida si no te la compras en aquel jodido instante.

Una vez aquí, con los nervios más relajados, puedo afirmar que no me arrepiento del dinero que me gasté en ella, vale cada puto euro que le solté al puto gabacho que me la vendió (creo que todos somos conscientes de que jamás hay que desaprovechar la oportunidad de insultar a un francés, ¿cierto?).

Imaginaos mi sorpresa cuando al volver a este bendito País, tan vacío de franceses (aunque no lo suficiente como para no matar alguno de vez en cuando), descubro que con el MARCA, periódico absurdo donde los haya -creo que hablan de fútbol o algo parecido- puedes conseguir camisetas de ¡¡¡Campeones!!!





Por supuesto yo ya me he hecho con la primera, la del Newteam, y no será la última en caer, os lo aseguro. Nunca he sido muy coqueto, pero creo que combinarán muy bien con mi chaqueta de alta costura francesa, BWA-HA-HA-HA!!!!!

Un momento, ¿esa risa iba ahí?

¡Hasta la vista Frikis!

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