viernes, 23 de mayo de 2014

La decadencia del friki

Los redactores de Frikis Inside hemos conseguido muchas cosas importantes escribiendo en este blog: que nos insulten en varios comentarios (gracias al señor Anónimo), que nos odien abiertamente y ahora, por fin, después de tanto tiempo, ¡¡¡hemos conseguido que nos desprecien con condescendencia!!!




ACHIEVEMENT UNLOCKED!!!!!

Este auténtico hito en la historia de Frikis Inside merece una cobertura especial, un análisis completo y detallado de este logro que nos enorgullece como blogueros... y que quede claro que no es porque no tenga nada mejor sobre lo que escribir. No way, madafackas.

Vamos a disfrutar una vez más del comentario, porque nunca me cansaré de leerlo:


Señor Juls... su humor nunca ha sido una delicia para los que le rodeaban (pocos) o leían (alguno más)... pero es que últimamente me reitero en decirle que cada línea suya escrita destila un pesimismo, odio, mal humor, amargamiento y cagontó infinitos.

Si tan inteligente es (o se cree), invente una máquina del tiempo y retroceda antes de que su semilla engendre a su neonato. Hágase un apaño rápido en su baño, como taaaaaantos años ha venido haciendo... y vuelva a deleitarnos con sus artículos llenos de alegría, sabor, color y picapica multicolor.
Se lo dice un auténtico fan suyo (en realidad no, pero deseo parecer amable, pues no está usted pasando un buen momento, pardiez)



Efectivamente Lord Ojete ha dado en el clavo, no podemos ocultar durante más tiempo lo que resulta evidente a todo el mundo: este blog, o más concretamente mi persona, esta de capa caída. Lo admito. Es obvio que la DECADENCIA no es algo que puedas mantener en secreto eternamente.




Aunque antes de nada habría que aclarar ciertos detalles algo confusos de este comentario:

          a) mi objetivo no es hacer humor, mi objetivo es servir a la Sagrada Causa Friki (o como la llaman los camaradas americanos: SCFi)

          b) que mis escritos solo destilan cosas negativas es su punto de vista, otras personas realzan el sentido didáctico de mis posts, por ejemplo. Parece ser que sus ojos solo captan lo negativo, lo que nos indica cierto estado anímico pesimista (que por su bien espero sea temporal)

          c) si después del tiempo que nos lleva visitando no ha descubierto que soy un auténtico idiota, es que sus dotes de observación son... poco fiables




Sin embargo no puedo evitar notar un cierto RENCOR algo enconado en la expresión "Si tan inteligente es (o se cree)", del estilo: "tú antes molabas, tronco" o "ídolo caído". Casi como si fuera algo personal, lo cual me inquieta un poco.  Bueno, en realidad no, me importa una mierda, ¿sabe usted?

¿Y lo de la "semilla engendre a su neonato"? ¿"apaño rápido en su baño"? Porque esto es la vida real, pero si fuera una serie de televisión pensaría que esta usted enamorado de mí en secreto... si es así, no es algo malo, no se castigue usted, a cada cual su depravación, pero debería aprender a manejarlo de una forma menos agresiva. Su familia/amigos/vecinos se lo agradecerán. O sea que se la menee más señor mío.

Lo cierto es que lamento mucho, MUCHO, no cumplir sus expectativas, porque, seamos realistas, un individuo que se llama a sí mismo Lord Anal y lee blogs idiotas como este es que, además de disponer de muuuuucho tiempo libre (le aconsejaría follar más, se conoce gente), debe tener unas expectativas realmente bajas y degeneradas, y si aquí no las estamos cumpliendo es que algo estamos haciendo MUY mal.

Al fin y al cabo, yo escribo en Frikis Inside pensando en los perdedores que merodean por las cloacas de la blogosfera sin nada mejor que hacer, también para aquellos seres inadaptados que no tienen una vida interesante como la de Belén Esteban o un tronista de Hombres Mujeres y Viceversa, y con mis escritos brindarles un rayo de esperanza para que piensen: "si Juls puede vivir día a día con su mierda, ¡yo también puedo!"



Me gustaría ser tan osado como el señor Cañete, y ocultar mi incompetencia con una frase estúpida como que si escribiese sobre temas inteligentes, la gente no me leería porque se sentirían imbéciles. Pero lo cierto es que si supiera escribir inteligentemente encontraría la manera de que hasta el más tonto disfrutase de lo escrito, ¿no?

Pero dejémonos de chorradas y excusas, a mí me gusta regodearme en la decadencia, me fascina revolcarme en la inmundicia de la degradación humana, descender poco a poco por la escala de la ignominia... será una interesantísima etapa en mi augusta biografía que estudiarán las nuevas generaciones en los libros de historia venideros.

Es más, me gusta tanto la decadencia y me siento tan a gusto en la inmundicia que me estoy planteando seriamente en votar al PP en las próximas elecciones europeas, puesto que es el más claro ejemplo de degradación e ignominia que existe actualmente en este país.




De todas formas, Lord Ojete, que saque a la luz la verdad de este blog en sus comentarios no evita que me acuerde de usted en el futuro, cuando consiga dominar el mundo bajo mi guantelete de adamantium. Y que conste que esto no es en absoluto "amargamiento", es un mensaje 100% esperanzador... al menos para mí. BWA-HA-HA-HA.

Y como mensaje final quédense con esto, estimados señores: seguiré ofreciendo decadencia y depravación durante el tiempo que pueda o me dejen... porque me mola, porque sí.


¡Hasta la vista, frikis!



miércoles, 14 de mayo de 2014

Preguntas de un padre primerizo (FAQ)

Llega el momento en el que te ponen a tu hijo en brazos y entonces te das cuenta de que no hay marcha atrás. En ese momento empiezan a asaltarte preguntas de lo más variopintas y desde Frikis Inside queremos ofreceros esas respuestas que todo padre primerizo necesita urgentemente...




¿Cómo se apaga esto?

No se apaga. De hecho JAMAS se apagará. Como mucho se desactivará unas horas para dormir: aprovecha bien el tiempo. En serio, joder, aprovéchalo bien.

¿Dónde esta el manual de instrucciones?

No tienen. Al menos el mío no lo tenía. Ni garantía tampoco, lo que significa que te olvides de una devolución rápida. Eso no va a pasar.

¿Dónde esta el botón de MUTE?

No lo tiene. Pero sería un gran añadido.

¿Pero en qué mierda me he metido?

La paternidad no es fácil, joder, la verdad es que hay que ser un tío duro de cojones para soportarlo. John McLein lo superó, John Matrix también lo hizo y tú también puedes hacerlo.

¿Señor, por qué a mí? ¿por qué a mí?

Deberías saberlo, pero voy a aclarártelo como si fueras retrasado (cosa que posiblemente seas):
    a) No tomaste precauciones.
    b) Muchos padres pasamos por la misma situación, aprende a relajarte... aunque es difícil sabiendo que algunos cabrones disfrutan de hasta 8 horas de sueño gracias a un niño dormilón y además les encanta contarlo a los cuatro vientos. ¡¡¡Pues yo no, maldito hijo de puta con suerte!!!

¿Cuándo terminará esto?

Ser padre es para siempre, amigo. Como poco y viendo como estan las cosas, cuando cumpla 30 años todavía lo tendrás en casa llorando y pidiéndote comida. Es decir, exactamente como ahora.




¿Se ha terminado el sexo?

Tal y como lo conocías SÍ. A partir de ahora tendrás que usar un cronómetro porque el tiempo es limitado y los ruidos fuertes estarán terminantemente prohibidos. Pero no todo es negativo: las tetas de tu mujer son más grandes. Enjoy.

¿Cuántas Apps tiene el niño?

Al principio solo tiene 3: cagar, dormir y llorar. Con el paso del tiempo se desbloquean otras nuevas, pero muy lentamente. MUY lentamente.

¡¿Por qué coño llora?!

En el 78% de los casos tiene hambre. En el 21% tiene sueño. Si satisfaciendo esas dos necesidades no para de llorar, ve al médico.

¿Como hago que esto se duerma?

Cántale y mécelo.

¿Y si eso no funciona?

Cántale y mécelo otra vez.

En serio, no funciona ¿algún otro método? ¿golpearle con la culata de mi 45 en la nuca?

¡¡¡CÁNTALE Y MÉCELO HASTA QUE SE DUERMA, PUTO PATÁN RETRASADO!!!




¡Hasta la vista frikis!

martes, 6 de mayo de 2014

Retrato de un jugador

Sí, me han cazado.

Me pongo un poco violento cuando juego al LoL. Y al Skyrim. Y al Carcassone. Y al Catan. Y al Rummikub. Y al Ticket to Ride. Y al Munchkin. Y al Dominion. Y al puto parchís si se tercia, joder.





También me vuelvo un poco loco cuando juego al solitario, y me pego en los testículos porque me hago trampas. El dolor, la culpa y el placer se mezclan de una extraña forma. Mi psiquiatra dice que debemos seguir trabajando en ello, pero yo creo que solo lo hace para seguir cobrándome un buen pico. Hijo de puta.



Ese retrato me lo hicieron durante una partida de LoL, yo no soy así, normalmente. El League of Legends despierta lo peor de cada uno.

Lo cierto es que soy un loser muy agradable, la gente quiere jugar conmigo porque pierdo con mucha clase y se sienten bien dándome para el pelo... pero ¡eh! me lo tomo bien... cuando domine el mundo me vengaré soltando monstruos gigantes sobre la población indefensa.


¡Hasta la vista frikis!

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