sábado, 30 de mayo de 2015

Diccionario para padres Novatos II

Aprovechando que mi queridísima esposa se ha ido a comprar con mi queri... con mi suegra, me he puesto a escribir la secuela del Diccionario para padres Novatos, porque en Frikis Inside tenemos tanta vocación de servicio como un concejal de urbanismo en la Comunidad Valenciana.





Con este diccionario esperamos animar a todos los frikis varones a copular con mujeres de toda índole (mayormente reales) con intenciones claramente reproductivas (el cosplay no es ningún impedimento) y esparcir nuestra estirpe de frikis por todo el mundo conocido cual juguetón señor Frey al inicio de la primavera... 

¿Por qué digo esto? Pues porque no somos los únicos que nos reproducimos, amigos... los hipsters y las chonis estan ahí... y tener mayor calidad esta bien, todos lo sabemos, pero un buen friki también sabe que tampoco hay que desdeñar la mayoría numérica en la batalla (Shun Tzu y su famoso capítulo: "Los putos números están en tu contra, imbécil"). 

Hay que vivir la experiencia, queridos frikis, acercaos al precipicio, asomaos al abismo y ved como os devuelve la mirada... un niño recien nacido............



A

Almohada: Muralla infranqueable para contener a “bebé” durmiendo en un área segura dentro de la cama de “padres”, mientras le dejas a solas un ratito (mear). Comparable al Muro de Hielo de Juego de Tronos en literatura y a la Gran Muralla China en historia.

B

Babas: Una de las mayores exportaciones de “bebé” al mundo, junto con mocos y caca. Suele salir de la boca y se encuentra en grandes cantidades en la camiseta de “bebé”.

Baño: Acción de sumergir a “bebé” en agua con el objetivo de quitarle restos de caca y otras sustancias igual de desagradables, donde “padre” suele acabar chorreando de arriba abajo.

Botón: Objeto con dos estados para activar/desactivar algo, que ejerce una atracción sobre “bebé” imposible de controlar. Ver Romper.

C

Cajón: Zona de recreo para “bebé” que consiste en abrir, sacar todo su contenido y dejarlo esparcido por toda la casa. Ver Recoger.

Consejo: Lo que debería meterse por el culo la gente antes de opinar sobre como crías a tu “bebé”.




D

Desorden: Uno de los objetivos primordiales de “bebé” a lo largo del día.

E

Estornudo: Acto reflejo compulsivo de expulsión de aire violentamente. “Bebé” suele esperar a tener la boca llena de papilla y a tener a “padre” delante.

Etrusco: Idioma en el que los eruditos sospechan que “bebé” habla hasta que alrededor de los dos años se le antoja empezar a utilizar el mismo lenguaje que usan “padres”. Para él no resulta ningún inconveniente.

F

Fiebre: Tortura para “padre” y “madre” cuando “bebé” se calienta demasiado (probablemente por ir alto de revoluciones). Se descubre con termómetro y se soluciona con Apiretal (paracetamol) y Dalsy (ibuprofeno). Los “padres” más novatos van corriendo a urgencias.

G

Gustico: Sensación que experimenta “bebé” cuando le estas cambiando el pañal y se encuentra la chorra.




H

Hunos: Ancestros de los “bebés” que saquearon toda Europa en busca de botín en tiempos del Imperio Romano. Ahora los “bebés” saquean igual, pero solo por diversión.

J

Juguete: Cualquier cosa. Especialmente aquellos objetos más frágiles y/o valiosos. (Ver Romper).

M

Mancha: Nuevo complemento de moda de “padre” y “madre”. Especialmente llamativa es la galleta maria chupada.

Mocos: Materia viscosa y desagradable que sale de la nariz de “bebé” y que cuando lo hace gusta de restregarse por toda la cara con el antebrazo.

N

No: Negación. Una de las primeras palabras que “bebé” aprende a manejar en su idioma natal. Progresivamente se va convirtiendo en su respuesta para todo.

R

Recoger: Lo que le toca hacer a “padre” cuando “bebé” se ha cansado de jugar con sus juguetes u otros objetos de cualquier índole (papeles, utensilios de cocina, etc…).

Rutina: Las nuevas Tablas de la Ley para “padres”. Si se incumplen, “bebé” acabará haciéndoselo pagar con creces de un modo u otro.





S

Sobras: La nueva base alimenticia de “padre”, formada sobre todo por yogures líquidos, pan chupado y cremas de verduras grumosas.

Sofá: Donde duerme “padre”, si a “bebé” se le antoja dormir bien ancho con su madre.

Sonar (mocos): Una de las pocas maneras que tiene “padre” de vengarse de todas las putadas que le hace “bebé”.

T

Trabajo (lugar): Donde los padres se refugian para descansar, lejos de las garras y la maligna voluntad de “bebé”.

Trona: Silla rediseñada a partir de la silla eléctrica para conseguir que “bebé” se quede estático en un lugar durante un tiempo -que vendría a ser- limitado.

V

Vacaciones: Período de tiempo en el que no trabajas pero “bebé” se encarga de que tampoco descanses.


Venganza: Cuando ves dormidito a “bebé” y te gustaría acercarte y gritarle: “¡¡¡BUUUAAAAAA, BUUUAAAAA, ¿A QUE JODE, EH?!!! Pero no lo haces porque eres un adulto. Y “madre” te mataría.



Hasta la vista frikis!!!!!!!!!!!!!!!!



lunes, 11 de mayo de 2015

Seguimos molando, haters

Efectivamente amigos, estamos en racha... si en el pasado ya conseguimos a un HOYGAN de manual que nos aupó a altísimas cotas de orgullo, en el anterior post nos apareció en los comentarios un auténtico  hater de tomo y lomo, como Dios manda:



"Tienes un blog que da bastante asco. Mucho de todo un poco para demostrar que no tienes ni puta idea de nada.
Muerete encerrado en tu casa y ni se te ocurra salir friki de mierda!
"






Como aquí en Frikis Inside nos gustan las críticas constructivas, hemos decidido estudiar profundamente su críptico comentario y desentrañar todos sus misterios.

Desglosemos sus frases, paso a paso:



Tienes un blog que da bastante asco

Es usted un genio Sr. Hater y además con criterio. Probablemente un criterio de mierda, pero un criterio al fin y al cabo.

Normalmente un ataque de esta rotundidad suele ser porque hemos tocado alguna fibra sensible en la psique del lector, algo le ha hecho sentirse personalmente atacado ¿verdad? Déjeme decirle, estimado Hater, que queremos enmendar nuestro terrible error, así que díganos ¿qué tema le ha molestado tanto?

      a) Religión         ¿eres cristiano practicante?
      b) Política             ¿eres un pepero ridículo?
      c) Sexo                  ¿eres onanista en exclusiva?
      d) Videojuegos          ¿juegas al puto Pokemon?
      e) Comics                ¿te gusta la mierda del comic de superheroes actual?


También podría ser que fuese un ataque de ira irracional ante la publicación de ideas en internet... no le gusta que la gente se exprese libremente... o la competencia que provoca que no le presten la atención que merece. ¿Es eso? ¿papi no le hizo suficiente caso cuando era pequeño?

En cualquier caso, necesitamos más datos para enmendar nuestro terriblemente erróneo blog...






Mucho de todo un poco para demostrar que no tienes ni puta idea de nada.

¿"Mucho de todo un poco"? ¿No sería mejor: "Un poco de todo"?

Suponemos, por el contenido de este comentario tan astuto, que a usted le gustan los blogs monotemáticos y de una especialización extrema... nos parece extraño porque el ser humano no es como una abeja, recibe muchos estímulos y por tanto, tiene muchas inquietudes...

Pero en cualquier caso, díganos, querido Hater, ¿qué tema le parece a usted interesante? para que abramos inmediatamente un blog exclusivo sobre ello:

             A) La reproducción del escarabajo pelotero
             B) La eficiente organización de las hormigas
             C) La libertad de expresión
             D) La ONU y la justicia universal
             E) Belén Esteban
             F) Los Hipsters y su pasión desmedida por las barbas y los monopatines
             G) La transexualidad en el pájaro cercionero en Lumpalandia

De esa forma podremos humildemente agradarle, pues ese es nuestro único cometido, darle placer íntimo con nuestros escritos. A usted y solo a usted.

Lo que nos extraña de verdad es que haya usted perdido 10 segundos de su valiosísimo tiempo para confirmar la estupidez y la poca información que encierra este blog.

Qué fácilmente ha descubierto de qué va este blog, maldita sea.



Muerete encerrado en tu casa y ni se te ocurra salir friki de mierda!

Lamentamos contrariaros, estimado Hater, pero morirnos no esta entre nuestros planes a corto plazo. Conquistar el mundo, inventar una máquina del tiempo, exterminar a los gilipollas antes de que jodan el planeta... eso sí esta entre nuestras prioridades. Su petición es absurda.

Y por último, no entiendo como puede usted, en su infinita sabiduría, creer que utilizar el epíteto "friki de mierda", a estas alturas de la película, puede llegar a ofender a nadie de este blog.


Y hasta aquí la respuesta a nuestros queridos Haters.


Algo estamos haciendo bien si seguimos ofendiendo a algunos idiotas.


¡Hasta la vista Frikis!



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